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こんにちは。
アダルトチルドレン、HSPを克服し
幸せな結婚を目指す愛（Ai）です。
自分目線で書いておりますので、
初めての婚外恋愛…
二人が乗り越えるものは多いけど、
幸せな人生をつかみ取るため、
がんばります…
はじめましての方へ
彼のどこが好きなのだろうと思う。
彼は私のどこが好きなのだろうかと思う。
今の感情は、
一人になるのが怖い
一人になるのが寂しい
というだけ。
多分彼も同じ。
はっきりさせない関係。
彼は、SEXできる女性を手放したくない。
私は…こんな状態でもなお、
まだかすかに彼との未来を夢見ていて、
あと数ヶ月は待ってみようかな…
と思っている。
でも、彼は…私に無関心。
もう少し、関心持ってもらいたい。
好きの反対は無関心って言うよね…
熟年夫婦みたい。
信頼関係もないのにね。
そんな彼だから、
私も冷めてきてしまった…
どんなに愛情表現しても、
打っても打っても響かないから。
でもこんな彼にしたのは、
私なのかな…
離婚できないことを責めたり、
早く離婚してほしいとせがんだり。
泣いて不安定になり
延々と電話したり、ラインしたり。
思っていた私と
違っていたんでしょうね。
まぁ、これは
彼が約束を破ったから、
私に非はないと思っているけどね(笑)
真剣に結婚を誓っていたのに、
それを突然、反故にされたら、
誰でもパニックになって
怒り狂うでしょう。
この関係…
将来ってあるのかな…
ない、ってことは分かってきた。
辛くて、何度も何度も泣いたけど、
受け入れなければいけないこと。
良い思い出、優しかった彼、
尊敬していた彼を
思い出してしまい…苦しい。
でもそれは幻想だったと理解しなければ。
今は微塵もない。
…そんな気持ちです。
彼はそんな調子ですが、
私にはやはり大切な人。
いきなりは別れる
断ち切るはできません。
このまま徐々にフェードアウトするか、
セフレとして割り切るか…
はっきり彼から
別れを切り出されるかもしれないけど…
そんな気持ちになっています。
彼が協議離婚すると
言っている日なんか来ない。
優柔不断って自分で言ってたけど、
バカじゃないかと思う。
二回目のデートをしてから、
たった一ヶ月。
あの時は、
こんなことになるなんて思ってもなかった。
彼に夢中だった。
彼とするどんなことも楽しくて、
私ははしゃいでいた。
心から笑っていた。
輝く未来に近づいていると
疑いもなく信じていた。
一緒になれると信じていた。
愛していた。
この一ヶ月で、
ぱっと散ってしまいました…
だいぶ元気になりましたが、
この大きな虚無感に飲み込まれそう。
早く…
以前のように笑う自分に戻りたい。
ただそれだけです。
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