そういえば月がとても明るかったから、
そのせいかな。
だいたいいつもそうだ。
月の力のつよいときは眠れない。
頭が痛くなったりもする。
ジャンスマ成人式まで気づけばあと１週間…
やりたいことやっておいた方がいいことがチラつく。
が、わたしはほとんど降参してしまっている。
先日は渋谷でリハーサルで、
主人も仕事だったので５ヶ月のヨモを連れて行った。
スタジオに入っている間は主人の父母が子守りしてくれた。
ヨモはわたしがリハーサル中や本番のとき、
泣いて困らせるようなことはないみたいで、
我慢しているそうだ。
休憩で授乳しようとヨモのところへ行くと、
わたしを見つけた途端顔を歪め急に泣き出す。
授乳がおわりスタジオへ戻るときもまた顔を歪め必死に二の腕をつかみ行かないでと目で訴えていた。
大丈夫なわけないよね…
５ヶ月だもの…。
わたしはついまた、ごめんね…。と思ってしまう。
家に帰ってからが大変だった。
トイレに行くにも離さない…
主人に抱っこされてもその隙にわたしがまたどこか行くのではないかと怯え、
起きているときはほとんど抱っこしていた。
ヨモは泣きすぎて声がつぶれた。
わたしが、「ごめんね…。」と思っている限り、
ヨモはさびしくて泣くだろう。
お母さんはボクを置いて「ごめんね…。」と思うようなことをしている、ということになるだろう。
ごめんね…。と思うようなことをしてないのだから、
むしろ、
ヨモが居て幸せ過ぎて爆発しちゃうから歌っているのだから、
ヨモありがとう。がんばってくるね^_^！と言葉だけじゃなくそう思い切りたい。
そろそろヨモも生後６ヶ月だ。
おっきくなったなぁ。。
産まれた時、ほんと、ちっちゃかったな。。
小さい小さい紅葉の葉みたいな手を上下に動かして、
隣にわたしがいることを確かめていたっけな。
出産予定日の夕方から陣痛は来たものの、
産まれたのはその7日後だった。
7日間、ほとんど眠れず食べられず陣痛と共に過ごした。
3日目で破水した。
そのタイミングで搬送してもらい高次医療の助けを乞うべきだったと7日目の分娩室で震えながら悔やんだけど、
今は7日間も粘れた自分とヨモを誇りに思っている。
そのおかげで手術は免れ産み落とすことができたのだから。
産後、２ヶ月座ることもできず、
ほぼ寝たきりでの育児だった。
ヨモを抱っこできるようになったのは３カ月頃から。
お母さんに抱っこしてもらえなくてさびしかったかな。
もう忘れちゃったかな？
そうだ、忘れちゃおっ！ぜんぶ^_^
毎日楽しいね^_^
ヨモの笑顔は素晴らしい。
ヨモが笑うとすべて輝いていく…。
この幸せを直視できないわたしがいる。
薄ぼんやりしている。
今、ヨモは寝室で朝寝していて、
わたしは居間でこれを書いている。
もうしばらくすると、
起きたヨモは、あ〜、とか、う〜、とか言ってわたしを呼ぶ。
そこで景色がハッキリする。
そうだ、この幸せは現実なのだと…。
そして、ヨモを抱きあげる度、
わたしは安心して泣きそうになる。
朝でも夜でも「おはよぅ」と言う。
ヨモはわたしの顔をじっと見てくしゃくしゃと笑う。
歌よりも、自分よりも大切な存在があるなんて…。
いつか「くそばばぁ。」と言われても“ありがとう”って思えるかな。
さぁ、歌おう。
幸せが爆発しちゃうから…。
待ってるね。
ジャンスマ、成人式まであと１週間^_^
ドキドキ…
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