「遠慮しない」から「迷惑をかける」へ

夫にibマッピングをしてから

私自身が

自分らしく

自分を生きていくことについて

考えさせられるような出来事が続いています。

いや、もっと前からか。

でも何かのスイッチが入った感じ。

夫の行動も変わりました

やっぱり自分で気付いて決めたら動けるんですね、人間って。

楽しく生きる。を応援します

風水薬膳®︎茶師(ティーセラピスト®︎)

長代真樹です。

去年の新年会♬から「遠慮しない」ことを2019年のテーマとして意識してきました。

自分がやりたいこと、やろうとしたこと、欲しい物が人と被ったときに譲るのをやめるとか、

考え過ぎて動けなくなりそうなときに「エイッ！」と動くとか、

これ書いていいかな？と迷うようなこともブログに思い切って書いちゃうとか…。

先日、お手伝いに行った出版記念講演会@渋谷の翌日が空いていたので、

何をしようかと思ったときに

「今年行きたい神社メモ」を作っていたことを思い出し、

西東京市にある田無神社に行ってきました。

五龍神様が祀られていて陰陽五行思想とも関連が深い神社です。

今年は御遷座350年だそうで今年限定の御朱印帳と御朱印をいただいてきました♬

昨日のブログに写真を貼ったら

神社名も何も書いてないのに

100日ブログ仲間のヤワタさんに「田無神社？」と当てられてビックリしましたすごい

龍神様がいっぱい

お参りするところ＝お賽銭箱がたくさんあって

お財布の中はすっかりスッキリ
金運も上がりそうです

そんな田無神社にしばらく滞在したあと、

鳥居を出ると友達からメッセージが届いていました。

「えぇ！？あり得ない！」

という常識外れに他人に迷惑をかける知人の話。

去年10月にティーセラピスト®︎講座で出雲に行ったときにも

同じ友達から

同じ人のことで

同じような内容のメッセージがあったので、

ビックリ

良縁を結ぶ前に悪縁を切ってくれるってことかな？と思っていたんですが、

「私の何がこの現実を私に見せているのか？」

とちょっと考えてみたんですよね。

だって本当にあり得ない

それで出てきたのが「迷惑をかける」ことに対する自分の中の制限。

そんなことを考えていて

昨日はティーセラピスト®︎同期で

青森のやっちゃんとビデオ通話。

ibマッピングにも付き合ってもらったのだけれど、

クロージング(話を終わらせること)がうまくできなかった。

迷惑って生きてるだけで

かけたくなくてもかけちゃったりするし、

何かをしようとしたときに、

その行動が迷惑かどうかは相手の判断だから

こちらが「迷惑かも」と思っても

やってみると相手は案外受け止めてくれたりする。

例えば私は小さい子供を夫や親に預けて

東京に行ったり、

出雲に行ったりと、

外泊までしているわけですが。

子供を置いて出掛けるなんて

非常識だし迷惑かけるから、

「やらない」

こともできるし、

(「できない」んじゃなくて「やらない」と自分が決めている)

そうやって自分を抑えている人が

大半なんじゃないかとも思います。

そう言って動かない方が

迷惑かけることもないし、

怒られることもないし、

後ろ指差されることもなくて

安心だから。

でもその安心と引き換えに

自分を抑えて、

楽しいのかな？

結果、ストレス溜めてイライラしてたら

その方がずっと迷惑じゃない？

実際、私がしていることは

夫や親、子供にとって迷惑かもしれない。

でも私(ママ)がいない状態で

子供と触れ合えて幸せかもしれない。

それは私にはわからない。

後者に見えてますが。

自分の好きなことをやっても迷惑をかける

→夫や親に子供を預ける

やらなくても迷惑をかける

→自分を抑えてストレスが溜まり周りに当たる

どちらにしても迷惑をかける可能性はあるから

怒られても呆れられても

自分の好きなことやって楽しく生きた方がいいな

と思っています。

物事にはすべて陰陽、裏表があるから。

裏が出るのがイヤだからコインを投げないの？

投げてみなきゃわからないのに。

そして、やっちゃんに

ちゃんとクロージングできなかったのも、

「どこまで言っていいか？聞いていいか？」

迷惑をかけたくないから、

嫌な気分にさせたくないからやらない、という遠慮。

でも今朝、私が感じたことを伝えて

ちゃんとクロージングしよう。

よし！

とメッセージを送ったら、

やっちゃんはやっぱり大丈夫でした

ありがとう

迷惑をかけるかもしれないけどやる！

っていうのはつまり

甘えること、頼ること、

信頼すること、

相手は大丈夫なんだと信じること、

自分を大切にすること。

勝手に推し量るなんて相手の器が小さいのだとなめていて、

それは同時に自分のことも信じ切れていないってことだったのかもな。

と気づきました。

自分なりのバランスを見つけていけたらな、と思います。

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