私は怒るのが苦手です。
見かけによらず短気なので
しょっちゅうイラッとしてるし
文句も悪口も言うけど、
本気で怒るのは苦手。
瞬間湯沸器のように
ドカーーーン！！と怒りを爆発させた後、
何事もなかったかのようにケロっとしてる人をみると
羨ましくなります。
私はジワジワと怒りが増していき
いつまでも長引くタイプ。
我ながらめんどくさい。
あ、そういえば、
前にBeトレでコバに怒ったことがあったけど、
あれは本気の怒りではないです。
本気で１００％怒ってたら
たくさんの人が見ている前で
（しかもカメラが回ってる状況で）
伝えようなんて思わないし、
「コバなら大丈夫」という安心感があった上で
怒る練習をさせてもらったというか
甘えさせてもらってただけなのでね。
あの時も結構怒ってたけど、
伝えたときには、怒りのピークは超えてたなあ。
自分でもちょっと面白がる余裕も
イベントの宣伝になるという下心も
しっかりあったもんね。
私は怒るのが苦手というか、
怒りをしっかり感じきるのが苦手なのです。
なまじ心の勉強をしたがめに、
つい、
「私の反応の種はなんだろう」
とか、
「他人に勝手に期待して、期待が外れただけ」
とか、
ちゃんと感じきる前に頭で考える方に逃げてしまう。
そう、嫌な感情を感じ続けることよりも、
思考でそらした方が楽だから逃げちゃうのです。
「あの人にもあの人なりの事情があったのだ」
「悪気はなかったんだ」
と、相手のことを慮ったり、
「自分の見込み違いだったのだ」
「自分がバツをつけているところを見せてくれているのだ」
「他人と自分は違うのだから、自分のルールを押し付けてはいけない」
と分析や反省をしたり、
「これもきっと意味のある出来事なのだ」
「こんなことくらいでダメにはならないんだ」
「何があっても大丈夫なんだ」
と、ポジティブに考えてみたり
「この気持ちを相手に伝えた方がいいのか？黙っていた方がいいのか？」
「伝えるとしたら、いつ、どうやって、どんな言葉で伝える？」
と、問題の解決策を考えてしまう。
それは間違いではないけれど、
感じきる前にそればかりやってしまうと、
自分の感情が不完全燃焼でモヤモヤが残ってしまうのです。
そんなのは後回しでよし！！！
最近はついそうしてしまう自分を知っているので、
気がついたら
「考えるのは後にして、感じよう」
と、手動でスイッチを切り替えています。
最近モヤモヤすることがあって、
感じきろうとしたり、
ついどうにかしようと考えてしまったりということを
繰り返してた時に読んだカエル姉さんの記事。
↑の記事の、さらにリブログ先に書いてあったこと。
で、そんな時にすることは
「自分を放っておく」
「何とかしようとしない」
「解決策を探さない」
自分をモヤモヤさせてあげる
グズグズ言わせてあげる
悲しいってたくさん感じてみる
誰かにモンクを言ってみる
これを読んで、
ああ、まだまだ私、解決しようとしているなあって気がついて、
思う存分モヤモヤし続けようと思ったの。
で、
ずっとモヤモヤしてていいー
って思ったら、
怒りじゃなくて、
悲しみがドバっと出てきた。
ああ、私は、こんなに悲しかったんだね。
私が大事にしているものを踏みにじられた気がして、
こんなにも悔しくて、悲しかったんだ。
って、やっと本当の気持ちが感じられた気がした。
それを感じたらちょっとスッキリした。
またモヤモヤがぶり返すかもしれないけれど、
なるべくどうにかしようとせず、
自分にモヤモヤさせてあげようと思います。
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