親も兄弟も家族も仕事も
色々ある
目を覆いたくなるような現実ばかり
友達は何人かいるし
言いたいこと聞いてほしいこと
お互いに言い合って仲良くやってる
でもやっぱり友達は友達だから
励まし合ったり刺激になったりはあるけど
親、兄弟、家族、仕事
ここがコアな部分でもあり
責任もある
逃げられないことばかり
頭痛い
彼女には割と腹割って色々話せる
そういう意味では友達みたいな面もあり
身体の関係（男女の関係）もある
ある意味１番の逃げ場所なのかもしれない
スナックのママとかに話を聞いてもらいに通うおじさんなんかもこの類いなのかもしれないな
人間は自分なりに篩にかけて
嫌なやつを無意識に遠ざけるんだろう
俺も遠ざけるし遠ざけられてる気もする
結局耳障りの良い人間を側に置きたがる？
のかな
それで気にならなくなれば良いのに
頭のどこかでは常にそれらを考えてしまう
吐きそう
脚がすくむ
胃が痛い
俺は弱くない
弱くないのにな
強くもないかもしらんけど
人間は抱えきれる荷物に限界があるんだよ
限界なんだわきっと
40過ぎていよいよ溢れてきたわ
もっと自分を大切にしないといけない気がする
親も兄弟も友達なんかももちろん大切だけど
彼ら彼女らにはそれぞれの人生がある
俺は俺の人生がある
ゼロリセットじゃないけど
清算したくなる時がある
清算しないとと思う気持ちそのものが
もう自惚れなのかもしれない
そんなことすらどうでもよくなるくらい
自分中心に生きてみたら
誰も何も気にならないくらい
そんな無敵の人に俺はなりたい
仕事でも喋りたくないやつとは喋らない
気の合わん友達とは縁を切る
家族でもそう
なにか俺にもしてくれるか？
してくれないならどうでもいい
なぜ、血や思い出にここまで引きずられなきゃならんのか
俺のことも考えてくれて
来てくれる者は拒まない
けど
自分の都合ばかりで
寄ってくるやつは排除や
あとは俺がしたい、会いたい
一方的でも苦にならんやつは
特別扱いしちゃる
くるしゅうない
ちょっと人のために動きすぎた
そう言えば大好きな先輩が昔同じようなことを愚痴ってた
ちょうど先輩が40の頃だった
厄年・・・
えぐいて
毎日寝不足
毎日胃が痛い
あれこれ考えると
吐き気がして
脚がすくむ
俺は弱くない
