お久しぶりです。
生きています。
もう誰も読まないかもしれないけど、
久しぶりに書きたくなりました。
「ストレスを書く」事は、
一種のアンガーコントロールに繋がると聞いたので、久しぶりに文字に起こしてみようと思いました。
昨年の
「突然の母の病宣告」
から一年以上がたちました。
あれから私はずっと日本です。
あれから母は6クールの抗がん剤治療を乗り越え、今は寛解期を迎えられています。
しかし抗がん剤の副作用は、容赦なく高齢の体におそいかかり、ガンをやっつけたのに副作用の酷さとまだまだ戦っています。
当然1人で生活する事は出来なくなりました。
突然人生が変わった母は、
「自分で出来ていた事が出来ない」を
未だ受け入れられず、
以前からのセンシティブな性格がグレードアップし、本当に本当に関わりが難しいです
機嫌が悪くなると、「無視」や「拒食」これが本当に辛いです
そして少しも気が休まる暇がなく、
先日はとうとう救急車🚑のお世話になりました。
そんな時でも姉は、
「私明日当番なんだよね、、、行った方がいい感じ？」
と、
私が帯状疱疹にかかりあまりの痛みで、
悔しかったけど、「助けてください！」
と連絡した時も
「こんな時になんだけど、明日美容院なんだよね、美容院終わってからでいい？」
と、、、
実家の県までは遠いし、
仕事が忙しくてそんなにお母さんのところへ行けない。
でも、
同級会があればそれだけを目的に帰ってくる。
そしてその帰りに家に寄り、自慢し、、、
母は生活をみだされまた体調を崩し、、、
ちなみに
私は1年以上美容院へいけていませんでした。
2件の同級会のお誘いがありましたがキャンセルしました。旅行なんてとんでもないです。
介護している家族が全員そんな思いをしなくたっていい。だから、美容院へ行こうが、高尾山へ行こうが、ホテルランチを楽しもうが、旅行行こうが、休日に一日中寝ていようが、
別にしたっていいんです。
でも！
それをいちいちこっちに自慢してくるのが腹が立つし、悲しいのです
そして姉は一度も「休日に私が行くから少しゆっくりしな」みたいな事は言ってくれず、
言ってくれた言葉は、「料理も出来ない、インスタントラーメンでいいなら、1日くらいお母さんといられるよ」でした
その上、来れば
何もせず、ずうううううっと母のベットの横で喋りっぱなしです。
それも、母がよころんでいるのならそれもいいでしょう、
疲れるから、、、と、言っても
「お母さんが大好きだから、いつも心配してるから会えたら嬉しくて💕」と、、、
そう言われると母も嬉しいのでしょう、
黙って聞いています。
そして、姉が帰った後には愚痴大会、その話しに私が乗って、私も姉の愚痴を言おうものなら、機嫌がわるくなり、、、
もうヤダ
その上、姉は先日、
コロナにかかったんですって
私は「お大事に」とは言いましたが、母の免疫力が今著しく低いので、(コロナの報告の4日ほど前に実家に来ていた)「母が感染していない事を祈ってる、、、」みたいな事をメールしたんです。その上で食料など最低限のものは宅配便で姉に送ったんです。
そしたらね！
あいつ、先週末実家へ来て泣いたんです
「38度も熱を出して、1人で辛い時に自分たち(母やララ)は感染してないかな。。って言われたらどれだけ辛いと思う？家族なのに！私の心配はないわけ？」
って、、、
は？
私は、は？としか思いませんでした。。。
何度も言いますが、
姉ですからね、
年の離れた二十歳そこそこな妹ではありません。
50代半ばのもう60近い姉です！
私、この一年でかなりボロボロで、髪も染めないと実はこんなに白いのか、、、となったし、
正直、たにんが見たら私の方が姉より年上に見られるかもしれません
姉は若くいる事が何より大切だそうで、
美容に対する時間とお金が尋常じゃありません
ま、それはホントにどうでもいい、これこそただのグチですけど
ちなみに、ですが
イタリア人旦那は、
イギリスに帰り、
離れて生活していましたが、
イギリスの会社がとても良い会社で、
イギリスの会社の社員のまま、
日本派遣員みたいな形で日本での勤務を許してくれました。
今年の1月から実家で一緒に暮らしています
来てすぐに我が家の歪んだ関係を目の当たりにし、
「正直言って、見ていて腹が立つ！
おかしいよ！みんな自分の事しか考えていない！」
と言っていました。
正直、
私は家族が嫌いです！
でも、
死んでほしくない！
笑っていて欲しい！
心からそう思う、、、
変な存在
苦しいです。
こんな事を書きましたが、
4月にはひっさびさに美容院へ行って髪を染め、ショートカットにする事が出来ました。
少しだけ、母と手を繋いで10分くらい散歩が出来る様になって来ました。
そしてそして、1月からは愛しのとーちゃんがいます！
だから私は今日もがんばれます