言葉としてフツーに存在しているものが、
自分の感覚にないと戸惑うのですよ。。。
「好き嫌い」の「嫌い」って、
私はあんまりないのです。
「好き」はなんとなくわかるの。
私にとっては「なんとなく好き」ってのが一番正確な言い方かな（笑）
自分の部屋とか、よく聴いている音楽にはそれがあふれているよー
好きな写真とかはあるし、
好きな素材とか、
よく食べるものとか、
文章書くのとかも「好き」に近いし。
しっくりくる、とか心地よい、とか、安心する、とか。
私の「好き」はそんな感じ。
でも、「好き」とセットになっている「嫌い」という感覚は、
正直、わからないんだよね。
「もう○○なんてきらいっ」みたいな、
好きな人に対して「わかってくれない、もういやっ」とか
「しなきゃいけない、けどしたくないっ」みたいな
「嫌い」の感覚はかろうじて（？）あるのだけど、
嫌いな人、とか
嫌いな場所、とか、
嫌いなもの、とか、
あんまり思い浮かばないんですよ。
嫌いってほどの、（私からすると）強烈な感覚が、なかなか生まれないんです。
だから「嫌いなもの、人」について話をしている人の様子が、
理解できなくて怖かったりします。
大きな「拒絶感」だけ伝わってくるから。
自分に向けられていなくても、ぎょっとしたりします。
激しいからさ（笑）
こういうとこが嫌い、って嫌そうな顔で話しているのを聞くと、
「その程度のことで嫌いになったりするもんなんだ！？！？」ってことにも、
めちゃくちゃびっくりしてました。
昔はそれを「私は鈍いのかな」と思ってた。
繊細じゃないから、そういう感覚がわからないんだと。
↑そういえば不思議な思考回路かもね（笑）
たとえば、人で言うと、
私、どんな人とも特にどうということなく付き合っちゃいます。
別にそれぞれの人にあまり違いは感じないものだから普通に話します。
なんだけど、そのあとで他の人が「あの人付き合いにくいよね」「あの人嫌だよね」とか言い合っているのを聞いて驚くんです。
「え！？別に何も感じなかったよ！？そんなの、わかんなかった！」ってびっくりするのよ（笑）
そういう体験が多くて。
だから、私は人を見る目がないんだろうかと＾＾；
最近になって、
「そういや私、嫌いという感覚がそもそもないかも」と気づいたのですが。
嫌いっていうのが生まれないのは、、、
なんかね、
ただ無関心なんです。
好きと嫌い、じゃなくて、
私の場合は「なんとなく好き、と、それ以外」なんです。
その他
その他 （なんとなく好き） その他
その他
↑私の世界はこんな感じ。
うわ、頭悪そう（笑）
「自分の好みではない」というのはその他大勢、って感じ。
だから特に意識しない、というか。
こう言っちゃうとアレですが、どうでもいいんです（笑）
一応、出会ったら避けたい人や物はあるんだよ。
「離れていたい」「離れていよう」「今はいらない」という感覚。
不快感としての「嫌」はなんとなくある。
体の反応として快・不快の感覚はある、という感じかなぁ。
でも、不快なものって、
避ければいいだけなんだよ。
避ける、って行動を選べばいいだけ。
そこに「嫌い」って感覚を生まなくてもいいものなの。
そんなものがあるんだなぁ。そうなんだなぁ。スィー・・・ッ（立ち去る）
で、終わっちゃうんだよね。
だからどうして「嫌いな人」を放っておくどころか
注目してこだわるのかと不思議です！
（芸能人とかにしても）「嫌だよねー」とかってのが、
本当に「わかんなかった」のです。
嫌、とか嫌い、って、どういうことだろう、
どういう感覚なんだろう、と。
（私はどうでもいいじゃん、って思っちゃう。笑）
考え続けても、
やっぱり「感じる」のとは、違うから。
どうしても届かないもの、な感じなのです。
・・・そう、きっと「届きたかった」んです（笑）
私ってば、
「嫌いなもの」があるのは、
どこかでうらやましかったのかもしれないんだわ。
こんなところまで「人と一緒でいたかった」と思っていたのかと、
今は笑えてきますが＾＾；
好き、とか嫌い、とか、
そうして一喜一憂できる世界は、
まぶしくも見えたのかも。
私は、あまり感情もないしね。
まっ、そんなに嫌いなものある世界ってめんどくさそーだな！
とも思ってたけどね！（笑）
地球のみなさま、ご苦労様ですっ！（￣▽￣；）
