午前中に妻とのやりとりでめちゃくちゃ不快なことがあったので、それをもとに感情の掘り下げをやってみた。

スケッチブックにシャーペンでひたすら書く。

なんで、不快なのか、なんでこんなに頭にくるのか

なんで、こういうところが嫌いなのか・・・

普通に言えばいいのに、怒って言う必要はないとか

そんな言い方はないじゃないかとか出てきた。

そうしたら、自分が怒って言いたい時にも我慢して怒らないで伝えたり

極力怒らないようにしていることが出てきた。

ほんとうは自分も感情的になって、喜んだり、泣いたい、怒ったり、感情に従って、言いたい放題したいらしい。

でも、それをするともっと反撃にあって自分が嫌な思いをするからしたくない（過去の記憶や経験）

そんな弱い自分が嫌いとか、

弱いところを見せたくないとか、

弱いことが恥ずかしい、悔しいというのがでてきた。

嘲笑われたり、怒っても相手にしてもらえなくて、怒ったら余計悔しい思いをすることになるとか、もう悔しくて悔しくて、でも勝てない自分が悔しくて、情けなくて、嫌で嫌で仕方ない、そんな自分が許せないとかでてきた。

で、なんで、弱かったらダメなのかとか、どうして弱いところを見せたら恥ずかしいのかとか、悔しかったらダメなのか？

なんで勝てないことがどうして悔しいのか？なんてことを聞いた。

弱かったら自分が自分を愛せない

弱いと愛されない

弱いと馬鹿にされる、いいようにされる

馬鹿にされるのは悲しい

いいようにされるのは悲しい

奴隷のような気持ち、隷属する気持ち、嫌嫌従う気持ちがでてきて

本当に悲しくなった

悔しくて悔しくて悲しくなった

だから弱くみられないように平気なふりをした。

無視、平然、冷静、感情を出さない。

聞かない、どこ吹く風、

お前の攻撃なんて全然効かないぜ！

見ろよ！こんなにおれはぴんぴんしているぜ！（完全に子供だ笑）

っていうのを内心心臓がドキドキしながら、不安で怖く仕方ないのに、平気なふりをして見せていた。

はいはい、あなたが正しいです。わかりました。

でも、あなたの言うことなんて聞いてません、言う通りになんてやりません、という静かな攻撃、反抗、抵抗だ。

相手にしない、という態度で俺は怒っていた！めっちゃ怒ってた！戦ってた！

俺は弱くない！俺の方が強いからお前なんて相手にしないんだよ。

お前なんか怖くないぞ！ってそれが自分を守る方法だと思ったんだな。

弱い自分なんて見たくなかった。知りたくなかった。

だから自分は弱くないぞ、強いんだぞってふりをしていた。

しかし、悲しいかな、俺は弱いんだ（涙）

もう本当弱い、ヘタレだ、言いたいこともはっきり言えなし、吃るし、大きな声も出ない。

もう弱いって認めるしかない

ちくしょー！

悲しいよー

自分の主張をすることがわがままを言っているみたいで言えない、言いたくないんだ

（あれ？ちょっと違う方向へいってる？⇨ここはさらに掘り下げだな）

この無視という武器で強いふりをする行動は、実は自分にもっともひどいダメージを与えていたんじゃないだろうか？

自分が、自分の気持ちに蓋をして、本当はどう感じているか認めない、自分がどういう存在かありのままを受け入れないっていうのは、自分を無視して冷たい攻撃しているってことじゃないか？

なんてことだ！

なんて俺は自分に対してひどいことをしていたんだ！

そういえば・・・俺は人の気持ちにどこか寄り添えないところがある。

そんなの仕方ないじゃん、みんな誰だって辛いし、苦しいんだよ、我慢しているんだよ、そうカッカするなよ。

なんでそんなことで怒ったり、またはメソメソしてみっともないって馬鹿にする気持ちがあった。

表だってそんなこと言わないで、口では「かわいそうだね」と「気持ちわかるよ」とか言いつつわかっていなかった。

客観的にみて、たとえばテストの成績が悪くて、馬鹿であるならば、他人から馬鹿にされても仕方がない。

客観的にみて、たとえば10人中5人以上がブスって思うなら、ブスって言われても仕方がない

とか、事実そうならそれが本当なんだから言われても仕方ないじゃないかって

でもさ、自分が馬鹿だ、自分はブスだ、悲しいな、嫌だなって思っているところに、他人からそう言われたら悲しいよね。

嫌だよね、ただでさえ、自分で思っていることを言われるなんてトドメ刺されているのと同じ（自分で思っているから他人からも言われるってことはここではなしね）

それから、そんなに怒ったってどうしようもないじゃん。怒ったってどうなるわけでもないのに、効率悪！馬鹿みたい！ってよく思っていた。

でも、そんな効率の良し悪しなんて感情にとってみたらどうでもいいんだよなぁ

事実だからどんなことを言われても仕方がない、なんてことはないよなぁ。

自分の場合は、自分に対して、気持ちを無視して、気持ちよりもその場で大切と思えること、重要と思えることを優先していたから、そう思ったのだろう。でも、自分の気持ちよりも大切なことってなんだろうね？

なにも怒り狂う必要はないけれど、気づくってことは大事じゃないかな？

自分にひどい扱いをしていたから、他人も自分を同じようにしろって内心思っていたんだろうな・・なんて傲慢な笑

言われて嫌なものは嫌だし、傷つくことは傷つく。

そうされたら怒っていいし、悲しんでいいし、泣いていい。戦ってもいい。

それが自分の気持ちを大切にするってことで

それが自分を大事にするってことで

ひいては他人を大事にすることになるんじゃないか。

考えが飛躍しているのかわかるけど、そう感じしまった。そう思ってしまった。

大事にするってことがどういうことわからなかったら、なにかを大事にすることなんてできない。

これは、他人から学ぶことじゃなくて、自分でひとつひとつやっていくことなんじゃないかな。

そうやって行動していく中で、試行錯誤していく中で自分達は大事にすること、愛することを学ぶんじゃないだろうか

たぶんきっとそうじゃないかな