髪の毛５００本で４５万？
・・ボリだろぉ・・・・Ｔ-Ｔ
自毛移植っていうのがある。
まぁ、この言葉に関して高校１年の時から詳しかった俺は、
やっぱ本当に禿げだったんだな。
５００本って・・・・どうだよ・・・・。
単純に、頭全域に植毛しようと思ったら、一体いくらかかるのよ・・・ＴuＴ
テンパーなのに禿げるって、もう救いようもないよホント。
伸びても地獄、抜けても地獄。頭の形がありえないので、剃っても地獄。
ほん・・・っとに、難易度の高い人生だこと・・・。
てか、最近頭脂っぽいんだよ。。皮膚科行きたい、なんか絶対病気だこれ・・。
はぁああぁあぁ・・・・今パソコンの前でもため息ついてるってのマジで・・・・・。
はぁあああぁあああ・・・・・・
俺にとって、まさに地獄といえる時間でした。
と言っても、運動音痴だろうと何だろうと、体を動かすの自体は本当に楽しいことです。
ですが、周りの人間が楽しさというものを根こそぎ奪っていきます。
サッカーをやっても、頭の形が変なこともあり、ヘディングすらまともにできず。
バスケをやっても、パス・シュート・ドリブルの全てが下手の極みで、何もすることができず。
バレーをやっても、サーブは入らないし、相手のサーブを受けることもできず標的にされ。
野球をやっても、エラー＆三振王。内野フライすら取れません。
まぁ・・今自分で書いてて思いましたが、やっぱこんな風だったらイライラするでしょうねやっぱり。
運動が出来る人から見れば、俺の存在はある意味異質でしょうから。
学生生活においては、勉強できるヤツよりも断然運動出来るヤツの方が優遇されますし。
俺のことを、優越感に浸りながら見てたんだろうなぁ・・・。
本当、運動出来る人が運動出来ない人に対する態度って、どぎついです。
運動が出来ることって、やっぱりそんなに偉いんですかね・・。
確かに、運動が得意だったら気分は良いと思いますけれど。
ただ、俺の場合は運動する時に、その競技自体よりも問題なことが他にたくさんありましたから。
一つ目は、髪。
汗をかいて髪がつぶれてくると、左半分だけ薄いので半バーコードみたいな感じに・・。
強風すら許されません。本当、髪が薄いのって生まれてきた瞬間から辛い人生歩んでると思いますよ。
二つ目は、わきが。
どうしろっていうんですかね、俺に。せめて自力で直せるような欠点だけにしておいてくださいよ・・。
ただでさえノロマだけど、わきがのせいで更に激しく運動することを恐れてしまい、のびのび動けません。
これは、日常生活でもそうですね。エイトフォーなんて微塵も効果なし・・。
・・やっぱ、他の人にとってみれば、恰好のイジメの的ですね。
ええ、惨めでしたよ。それに、悔しかったです。でも、それに対して何か改善しようと努力しなかったことも事実です。
直そうと思えば、果たして直せていたでしょうか・・？
しかし、俺は思うんです・・・
そもそも、そんなこと考えて生きなきゃいけないこと自体が、あまりにも大きすぎるハンディだと・・・。
同じようなことばっかり書いてるね。
いや、前から自問自答みたいなことしかしてなかったけど、ここ最近は本当に同じ内容というか・・。
すごい苦しいなぁ・・
メール一行だし、顔文字も同じだし。「まだ好き？」って聞いたら、
もう後戻りできない気がするし。
電話しても、気の効いた台詞なんていえないから、メールでしか気持ち伝えられないんだけどなぁ。
精一杯意味を込めて打ったって、やっぱり相手に理解しようという気がなければ、
こっちの気持ちは伝わりようもないし・・。
はぁ、でもね・・まさか俺が女関係で悩むような時間を持てるとはね。
人生、マジでワケが解らないもんだね・・。
・・しんどい。もう色々しんどい。
いえ、あくまで俺の場合ですが。
今まで半ニートで恋愛経験も無かった俺。
初めてできた今の彼女は、遠くに住んでいるけれどとても大切です。
ですが、やはり金銭的に苦しいです。
頻繁に会ってあげたいけど、金がないです。
きっと彼女にも、すぐに愛想を尽かされてしまうでしょう・・。
遠距離恋愛は、相手がある意味盲目的なところまで自分に夢中になってくれないと、
難しいと思います。
そして、相手を夢中にさせるだけの容姿も財産も技能もない俺には、
遠距離恋愛なんて土台無理なんですね・・・。
はぁ・・
本格的に冷めてきちゃったなぁ、向こうが・・。
一度離れた女の心って、元に戻らないよね。まだ若い子だし、そういう傾向も色強いだろうなぁ・・。
一ヶ月に二度ずつ会ったとしても、月６万くらい最終的にかかる。
こんなの、どのみち無理なんだよ・・。
あぁ、でも嫌だ。この子と終わっちゃったら、もう俺は一生女に縁が無い気がする。
燃えて尽きる前の蝋燭みたいな感じなのかな・・・・俺・・・。
ぜんっぜん話変わるけど・・・・髪生やしたい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
中学生の時に、俺が生涯唯一同年代から告白されそうになったあの日に戻りたいです。
モテナイせいか無駄にシャイで、心にもないことを口走ったあの日を忘れなかったことはありません。
本当に、戻ってあの日をもう一度体験して、やり直したいです。
あの時決断を誤らなければ、俺の人生はもっと良い方向に進んでいったんじゃないかっていうくらいの
ターニングポイントだったと思います。
過去を懐かしむ時って、懐かしさと同時に物凄いもどかしさがこみ上げてきます。
何故あの時こうしなかったのか、何故あの時あんなこともできなかったのか・・そんなことばかり考えてしまいますね。
日本語が少しおかしくなってしまいましたが、本当に心から思います。もう一度そのどれか一日を体験できたら、
それはどんなにすばらしいことかと・・。
ないのかもしれない。
少し前までは、夢にまで見ていたこの状況。
仕事にも内定が出て、遠距離とはいえ彼女も出来た。
本っ当に一生卒業できないと出来ないと思っていた童貞も卒業できたし、
生涯縁など無いと思っていたラブホテルにも、もう２回も行った。
２回も、って大袈裟だと普通の人は思うかもしれないけど、俺にしては物凄いことだ。
・・だけど、俺は満たされてない。
これから先のことを考えて、また不安になるだけ。
彼女の気持ちが変わってしまうことを恐れるだけ。
俺はある意味、今までの目標としてきたことを達成したのに、これっぽっちも成長は出来ていない。
これには、正直怖くなった。ずっと、俺はこんな感じなんだろうか。
彼女は、俺の本当のことなんて何もしらない。
運動神経が破滅的に悪いことだって知らないし、カラオケにすら行った事ないのも知らないし、
・・いや、そんなのは建前で、俺が彼女に本当のことを話していないだけだな。
おっかないもん。好きって言ってくれてるのに、何で俺の本当の姿なんて話さなきゃならないのか。
でも、話さないと、何だかまた嘘で塗り固めてしまいそうな勢いだから・・それも、本当に嫌だなぁ・・
仕事に関してもだ。
仕事について考えるにあたって、内定を勝ち取るということが俺の中にある全てだった。
内定が貰いたいから面接も頑張ったし、内定を受けたいが為に精力的に動いた。
・・だけど今、内定を貰ってからの時間、俺が何をしたかといえば、ゲームだけ。
ゲームをしながら、ずっと不安だった。俺、本当にこんなことしか出来ないんだな って。
結構暇があるのに、他に出来ることもなくて、何かに誘えるような友達もいなくて・・。
自分の薄さが嫌になる。
髪の毛まで薄いのは余計だけど、俺自身の人間性ってものが、もう救えないほどに薄い。
体験してきた苦難なら、そこら辺の人より上だと思ってた。
でも、俺の体験してきたことなんて、やっぱり俺個人のことでしかないんだ。
誰かと、共通の思いを目指して一緒に励んで、乗り越えたなんて経験は一度もない。
俺の中で考えて、俺の中で答えを出して、俺の中で完結して、次を目指した。
・・今までだったら、このままで別に構わなかったんだけど、
これから先、俺の理想とする・・ずっと憧れてきた、俺の目指す人間像に近づきたいと思ったなら、
俺は今のままでいたら絶対にそうなれない。
今までと同じことを、この先も繰り返すだけだ。それが、怖い。
・・とまあ、色々言いはしたけど・・・
やっぱり、顔や髪っていう話に、最終的にはなっちゃうんだよな、俺の場合。
人前に出るのすらためらってしまうこの神経を直せるのは、自分に対する自信を深めるしかない。
俺の一番の精神的なネックになっているのは、小さいときから蔑まされてきた俺の顔や頭。
これらを改善せずに、俺の本質的な変化はありえない。
人間について客観的に見れているつもりで、俺は人間の性みたいなものが欠けてるんじゃないかと思ってたけど、
ある意味、俺って人間の性の塊なのかもしれない。
欲に限りがないもの。
漫画とかに出てくる小物と一緒。自分の欲望しか、見えていない。
でも俺は・・その欲望にこだわりたいなぁ・・。
・・行ってみたい・・。
いや、行きたいというよりも、少しくらいはそういうマイクを持つ体験をしておかないと、
なんだかマズイと思うんだ。
一人カラオケ・・・俺なんかが行ったら、確実に不審者だよなぁ・・・・・・
されたこと、今までに何回かある。
ちょうど今から一年前くらいにも、酷い誤解を俺はされた。
っていうか、俺から首を突っ込んでしまったというか・・。
簡単に書けば、相談に乗ったあげく事件に巻き込まれた形になったわけだけど・・
思いだしてみて、何だか自分を励ましてあげたくなった。
俺よ
あんな勇気、よく出たね。
人前で、大勢の人が見ている中で殴られたけど、次の日からもちゃんと学校行ったよな。
今思い返してみれば、本当お前偉かったよ。
人は、自分の身を守るために平気で嘘をつく。
だから、あの事件が終わって一年経った今も、本質的には何にも解決してないよね。
だけど、俺はあの一件で確かに成長できていた。
今思い返してみて、初めてそう感じた。
自分が悪くないのに、人に非難されるのって辛いよね。
好奇の目で見られて、何かヒソヒソ言われて、凄く息苦しかったね。
でも、そんな中でも信じてくれる人間が周りに二人だけだったけど、いてよかったね。
解決に結びつくわけじゃなくても、そういう人間がいてくれただけでもマシだよね。
これから先・・・
まだその因縁は、終わりそうにないよね。
後一年・・少なくてだけど、後一年続くね。
俺、耐えられるかな。部屋とか、風呂とか、誤解を受けてる連中と一緒になんて、耐えられるかな。
体育とか、文化祭とか、只でさえ嫌なのに・・そんな連中と一緒なのは、キツイよな。
どんなに思い巡らせても、解決にはならないよな。
俺が、自分で変えていかなきゃいけないことだらけだ。
・・大変だ＾＾；
ゲームみたいに、人生にも難易度があるとしたら、
俺の人生は間違いなくベリーハードモードだよな。これだけは自信を持って言えるよ。
普通の人なら、体験しなくて済むようなことばかり、沢山してきた。
ドラマみたいな事件にも立ち会ったし、顔という最大にして最低のデメリットを常に抱えながら生きてきた。
大袈裟かもしれないけど、本当に大変な人生だった。
これからも、こんな大変な人生が続いていくんだろう。
俺が経験してきて得た、様々な「感性」。活かせながら生きていけたら、少しは楽しくなるだろうか。
そうだったら、いいな・・・。
とりあえず、今は休める。すぐ隣には布団だってある。
この先、休まることすらできない日が、必ず何日だってあるだろうけれど、
今は何も考えずに、ただ布団に入って寝よう。
おやすみ、本当にこの日記をいつか読み返したとき、俺にとっての幸せっていうのを掴めていますように。
来たぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああああ
うっそみてぇぇえええええええええええええええええええええええええええええ
夢じゃねぇぇええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
これで・・・・これで４月から、周りの目にさえ耐えればお金が入ってくる・・・。
自分のために、自分だけのためにお金が使える・・・・・・・・・。
でも、家賃だけで足がつきそうだけどね・・。
整形、増毛、特技取得・・・・・・今まで夢でしかなかったことが、現実に出来る可能性を手に入れることができた・・。
今２１歳。おそらく、２５歳まで仕事が続けられれば髪を生やすことくらいは可能だろう・・。
いや、もう恥ずかしいとか言ってらんない。この頭の形を・・見れ・・。
だぁああああああああああああああっしゃああああああああああああああ
