彼女からのメール来ない、企業からの内定も来ない、髪が生える気配もない・・・・
何だか、前にも増して孤独感を感じるようになったなぁ。
このまま風化していくのを待ってるだけなのかな俺・・。
嫌だなぁ・・。
不安感があまりにも強すぎて、日記すら長くかけない。
あぁぁ・・。
頭から抜けてたけど、
俺内定無いんだった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
暗雲たちこめすぎて嫌だ。。
不安だ・・・・・・・・・・・・・。
お金がないと、俺の不安を全て取り除くことができない。
彼女は出来たには出来たけれど、それとこれとは話が違う。
髪の毛、顔、腋臭、顎、、、、、これらすべて、どうしようもないくらい憎たらしい。
こんなものが自分だと、思いたくない。
ぁぁ、やだやだ。。
朝っからずるずるとパソコンパソコン・・
あぁ、、引きこもりって、すばらしい・・。
彼女とまた会うのは、クリスマス頃だろうか。
お金がとにかく無いので、なんとも言えないけれど、会いたいとは思う。
というのも、人肌があんなに安らぐものだったなんて知らなかったから。
妊娠回避というものが大きく効いて、精神的に凄く楽だったからなのかもしれないけれど、
初めて「女の子の家」というものにお邪魔させてもらって、「女の子の布団」っていうものに一緒に寝かせてもらって、
凄く充実した土日になった。
またまた初めてだらけだったのだが、その中でも特に感動したのは、
女の子のオッパイをじっくり吟味できたこと。
興奮する前に、すごく安心した気分になった自分に、ちょっと驚いた。
・・でも、幸せな時間って、絶対長く続かないよな。
人間の気持ちって、本当簡単に変わっちゃうもん。
俺のことを好きだっていう気持ちだって、きっとすぐ無くなるよな・・。
ある意味、遠距離だからこそ、ここまでもってるんだろうね。
近距離だったら、とっくに飽きられていると思う。人間、どんなことをするにも飽きは付きまとうし・・。
頭で理解しようとしていても、、今は、それが一番怖い。
付き合う前までなんて、女の子と付き合えたらもう死んでも良いとか思ってたくらいなのに、
・・欲深いなぁ、俺。
誰かに、心から好きだなんて言ってもらったことがなかった。
それが例え中○生という精神的に未熟で、多少夢見がちな感性の中での言葉であったとしても、
俺にとっては何にも変えがたいほど失いたくないものだ・・。
これキツイだろうなぁ、別れたりしたら・・。
まぁ、来年になって高○生になって、周りの人間がまた一段と魅力的になって、
バイトとかも始めちゃって世の中を広い目で見れるようになってきたら、
俺のことなんか見向きもしなくなっちゃうんだろうな。
俺、女と付き合ったら、何かが劇的に変わるかと思っていたけど、
そんなに変化はやっぱり無いものだな・・。ただ、自分以外のことも考える機会が少し増えたくらいか・・。
成長感ﾅｼ、しょっぱいな俺。
しまいました。
日記なのに・・トンデモナイです。
それはそうと・・・・・・・・・
彼女に生理きましたぁぁああああああああああああああああああああああああぁあぁっぁあぁあああ！！！！！
まだ俺は、そこまで運に見放されていたわけでもなかったようです。
彼女のところに遊びにいって、日記を書いていなかったのですが、
到着するまでの途中で「生理きたよ！」というメールが・・！！
生理って・・生理って素晴らしい・・・・。
っていうか、俺は生理の血ってもっとドロドロとした、粘着質なヤツだと勝手に思い込んでいたのですが、
普通にサラーっと流れる血だったということを今回初めて目の当たりに出来て、えらく感動して帰ってきました。
もうあの子とやることなすことすべてが俺にとっては初めてのことなので、
相手に飽きられるまでは俺も彼女で色々勉強させてもらいたいと思っています・・。
ぁぁ、とりあえず・・・・・・
ほんっっっっとうに、、、、良かった。。。
頭、痛い。
髪の毛の抜けるペースもアホみたいに早いし・・。
就職は決まらないし・・
・・・少し前の日記を見てみたら、俺嬉しそうだったなぁ・・。
嬉しかったもんなぁ・・。
だけど、結果的にはこんな感じ、もう本当に嫌だ。
己の不注意、自業自得。
でもそんなの・・末路を思い知って初めて知覚することだ。
今、全然冷静じゃない。八つ当たりみたいな感覚しか思い当たらない。
俺はすべてにおいて運が悪すぎる。
・・世の中、どんなに女遊びをしてもこういう騒動に遭遇しないやつだっているだろうに・・
タイトルからして、遂に頭おかしくなっただろうか。
人間・・というか、俺か。不思議なもので、どうしようもない状態になると、
「頼むぜ神様」ってなんとなく頭の中で思ってしまいがちです。
実際、今までそう思っても何とかなったことなんてありませんけども。
神・・こればっかりは、人間が都合よく作ったものですよね。
人間全体の本来持っている気質が、この神というものを創造したことに現れていると思います。
昔から今まで、ずっと人間の心は弱いものなんでしょうね。いや、俺だけかもしれませんけど。
今から逆転サヨナラ満塁ホームランとなる確率はほとんどありませんが、
もうホント、神頼みです。もう悪いことしませんから・・って。とんでもなくアホですね。
んなことしてないで、彼女の為に少しでも行動を起こせばいいことなんです。
病院に一緒に行くなり、その費用を稼ぐためにバイトをするなり・・。
でも
また出ました。「でも」です。
そう考えるだけなんですね、俺という人間は。行動に移せているような気質なら、こんな人生歩みませんね。
おお、なんという自分勝手。
他の人が見れば、快楽に身を任せて子供を宿させて、半ば開き直り？って、捉えられることでしょう。
この状況で開き直れるような人間に、俺はなりたかった。
・・いや、意味解らんだろうけど、本当にそう思う。はぁ。
それと、話変わるけど、最近のトラックバック。
なんだかイヤラシイ系の奴が増殖してきたので、消させて頂いちゃいました。
別に、嫌な気分になって消したわけじゃないです。
ただ単に、魅力的でリンク踏みそうになるから消したんです、はい。
俺を誘惑してくれるな、女体から離れろ我が頭。 ・・はぁ。
チカチカしてる。もうすぐ、寿命みたいだ。
電球の命は１年８ヶ月だった。・・後を追うことにならなきゃいいけど。
消えられても困るけど、この微妙に点いたり消えたりを繰り返している状態なのも、落ち着かないなぁ。
俺の今の心情と、同じような感じだ・・現実逃避している間は、明るい気分でいられるけど、
現実を見つめだすと顔を上げることすらできないぞ・・。
ぅーん・・ ぅぅーん・・・・・・・・・・・・・・・
俺の戸惑いの内容が、相手はすっごく気に入らないみたい。
でもさ、生理きたかどうかって、何回でも聞きたいんだよ・・妊娠だなんて信じたくないから。
産む・・俺が元々種を付けてしまったんだから、何もとやかく言えないけれど
女にとっては、命を宿すっていうのはそれはそれは特別なことだろうよなぁ。
本当に、本気で嬉しがってるみたいだったけれど、でもこんなの・・全然幸せになれないんだぞ・・。
まぁ、解れっていうほうが無理だよなぁ・・中○生だもん・・。
せっかく嬉しい気分なのに、当の種付けした張本人が生理のことばっかり気にしたら、
そりゃ物凄い気分悪いのは解るけど・・ごめん、ワラにもすがる気分だよ。
主張する権利がないなんてことは承知で、もう本当に自分勝手だけど、
ここでくらい叫ばせてくれ・・
俺は子供なんて欲しくねえええええ 生涯一度の性行為でメガヒットとは何事だぁぁぁぁああああ
・・いいよ、蔑んだ目で見ればいい。
これは俺の紛れも無い本心だ。自分に都合悪いことなんて、何一つ起こって欲しくない・・。
相手のことを・・相手の人生を変えてしまう可能性だってあることも承知だけど、
もちろん相手の方が被害者なのは誰の目から見ても明らかなんだろうけど、
やっぱ俺自信の被害だって相当なモノだと、俺は思っているともさ。
俺って本当に汚ねぇなぁ。外面だけじゃなく、内面も汚いんだなやっぱり。
他の人間のことを散々嫌な人間だとのたまってきたけど、実は俺が一番嫌なタイプの人間だな。
なんてこった・・。意外なところでこんなどうでもいい事実に気づいちまったよ。
もう、泣くしかねぇ。
昨日笑ったから、今日は泣こう。
久しぶりだなぁ、泣くの。
やっと現実が見えてきたようです。
いえ、現実というよりは、俺のことに関して・・。
少し実際に会ってから、話を積み重ねてみれば、俺の器の小ささなどすぐにバレますから。
遊ぶところは何もしらないし、お金もない。格好もわるい。正直、愛想つかされかけてます。
この上、妊娠までしてたら、あの子はどう言うんでしょうね。
「あのキモい奴に無理やりヤラレて・・」って、手の平返すんでしょうね。
・・罰ここに極まれり・・。
内定も出ないし。
やっぱり、俺が仕事に就くのなんて無理？
雇いたくないよな・・向こうさんの気持ちも解るよ。
中身以前に、外見だけでも、コイツを雇っていたらマイナスだよ・・いや本当にさ。
臓器売ると良い金になるって本当かな・・。
俺酒好きじゃないし、酒飲む席に呼ばれたりもしない から、たぶん内臓くらいは綺麗だと思うんだけどなぁ。