自然と行動できちゃうから
幸せに成功できちゃう
人間心理学
「センターピース」
略してCP
〜自分らしく輝いた人生を〜
こんにちは
人間心理学センターピース講師の
根本愛香です
※ブロック解放の話なので少し長文です。
▼
まぁぶっちゃけ
はっきりした理由が
よく分からなくってね
あまりにも漠然と
「なんか気が進まないな〜」
って思ってたんだ。
センターピースは楽しいし
ターボさんも仲間も大好き。
テキストの内容なんて神だと思うし
生きている人間全員がCP学んだほうが良いな
って思うくらいお気に入り。
だからなのかしら？
CP愛が深いからなのかしら？
だからなんか発信したくないのかな？
▼
このモヤモヤした感じを
仲間たちに相談したら
「ちゃんとしなきゃってゆープレッシャー？」
「高いレベルを目指し過ぎでは？」
「きっと不安を感じてるんだね？」
「罪悪感もあるんじゃないかな？」
「責任感が強いんだね？」
「やらなきゃダメって思ってるんじゃない？」
などなど、たくさんの
暖かい言葉をかけてもらった。
本当にありがとう。
確かにどれも合ってる。
きっとそうだね。
ただ、私の中では
しっくり５０％くらいだった。
いったい私は何に
モヤモヤしてるんだろう〜。
▼
私はともかく飽きっぽい。
すごくすごーーーーく飽きっぽい。
そして忘れっぽい。
と、言いつつ
ピアノは１０年以上
ダンスは２５年
ヨガもなんやかんやで１０年
CPも４年目
・・・あれれ？
「好きだな」って思ってることは
比較的続いている方かもしれないぞ。
とゆーことは、この
「飽きっぽい」とゆー
自分への思い込みが原因？
▼
私が飽きっぽいと思った過去
●ダンスの先生をやめたこと
●不妊治療を辞めて子供を産まなかったこと
あれだけ好きで続けたい
どんなことがあっても達成したい
と思っても
人の気持ちは変わるのだ。
やりたくなくなったり
やめたくなるものなのだ。
んで、それについて
罪悪感はあるけど後悔は全然していない。
もしまたあの時に戻っても
きっと子供は産まないし
ダンスの先生もやめていただろう。
▼
うーん、もっと昔に
そういう過去がありそうだな。
・・・・そうだ。母親だ。
▼
私が９歳の頃
母親が突然、朝起きたら姿を消していた。
そのままずっと帰ってこなかった。
離婚したと知らされたのは
その何ヶ月か後。
もともと両親の仲が悪かったから
別れるだろうと思っていた
だからそんなに
びっくりすることではなかったけど
私の心の中は
「出ていく時は私も連れてってくれるって言ったじゃない」
「1人でどっかいくなんてずるい」
「うそつき！！」
ってリフレイン。
▼
でも母親が好きだから怒れなかった。
かばいたかった。
恋しくて仕方なかった。
悲しかった。寂しかった。
「私は絶対に
こんなツライ思いをさせるような
人間にはならないぞ」
９才の小さな私の大きな決心
▼
だいぶ大きくなった今。
実際の私は
気まぐれで気分も変わりやすいし
かなりの自由人。
好きな時に好きな場所へ出かけたい。
その度によく分からない
モヤモヤや罪悪感が生まれていた。
▼
私を愛してくれる人たちを
私が捨てるかもしれない
母親みたいな行動を
私はしているのかもしれない
母親みたいな人間に
なってしまうかもしれない
DNAって引き継ぐって言うし
そんな自分が
どうしても信じられない
▼
そうだよ、だってあの時
不妊治療を辞める時も
先生を引退する時も
「期待に応えられなかった」と
死にそうな罪悪感を感じたんだった。
・・・あれ？
・・・そっか。
きっとお母さんも
「期待に応えられなかった」と
思っているのかもしれないな。
お母さんにも
恐怖があったのかもしれない。
▼
センターピースを学びながら
この９歳の頃の悲しい記憶にも
何度も何度も向かい合った。
いろんなワークを通じて
たくさんたくさん癒されてきた。
そこで気づいたことは
本来の私は母親譲りの
何でもかんでもチャレンジしたくって
あちこちどこでも行きたい人間に
たくましく育っていた。
あれ、お母さんに似てる？
うん、ちょっと嬉しいな。
だってお母さんの
そうゆーいいところ
たくさん知ってるもん。
▼
９歳の時の経験で
出来上がったビリーフ（信念）
【途中で投げ出すことや
気持ちが変わってしまうことを
絶対に許さない】
この考え方が
私を重たくさせていたんだ。
「母親」が
重たくさせてるんじゃなくて
「概念」が
私を引きずってたんだね。
CPの学び
「人と行動を区別する」
これが役立ったみたい。
▼
私は母親ではない。
夫も仲間もいてくれる。
それに、
母親の素敵なところは無限にある。
・かわいらしかったところ
・底抜けに明るかったところ
・めちゃくちゃ優しかったところ
・髪をとかしてくれたこと
・ハンカチを持たせてくれたこと
他にもある。
喜びの記憶でいっぱいだ。
▼
もし今の私が
母親ような３０代の女性にあったら
私はどうするだろう？
「きっとつらかったよね」
「一緒にお話ししよう」
って言っちゃうと思う。
きっといい友達になれると思う。
▼
うん。私は飽きっぽいと言いつつも
何やかんや色々続けられているじゃん。
それに辞めてしまったと思ってる
ダンス引退もスタジオは盛況。
子供いなくて夫と仲良し。
私は何に怯えていたんだろう。
▼
ホントにホントに
センターピースが大好きで大切だから
私がセンターピースを教えます
って言っても
もしかしたら
辞めてしまうことがあるかもしれない
母親みたいに大切なものを
捨てるのかもしれない。
そんな不安を抱えていたんだ。
でも、実際の私は
お別れしたり離れたことはあるけど
捨てたことはない。
そして当時の私も捨てられていないと思う。
母親の人生の方向が変わっただけだ。
人が変わることは
なんら不思議なことではないんだ。
うん。もう、大丈夫だ。
▼
もし、私や母親みたいに
恐れや罪悪感で苦しんでる人がいたら
役に立つ事がここにある。
みんなで変化していきたい。
私のチャレンジが続けられるように
ちょっと勇気を出して言ってみよう。
▼
私がセンターピースを伝えるよ。
少しでも体験してみてね。
あなたの人生が変わる
そんなきっかけになるかもしれない。
▼
ふぅ。みんなー。
やっと言えたよー。
センターピース(CP)講師：根本 愛香
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