HSPとADHDとASDの組み合わせの夫婦がなぜか周りに多い。

おはようございます！！

 

保育園見学が本日で４２園目。

 

もういかなくてもよいのでは？っていうレベルですが、約束したので、最後まで完遂したいと思います。

希望順位もほぼ決まりました。

 

自分でびっくりしたのが、感じがよかったな・・・・・とかなり脳裏に残っていたところは。

ランキングつけてみると意外と低くであれ？っと驚きました。

 

私は自分が意識しているより、もっと大切だと思っているところがある人間なようです。

 

１８時３０分までやっていて。

保育園までの道なりが狭くなくて。

家から遠すぎなくて。

看護師がいて。

簡易ベットが借りられて。

おむつを園で処理してくれて・・・・

会社への行く道だったらいいな～～～～～～

 

 

って自分の大切にしたいと思っていたら

なんと目星をつけていた園をすべてなぎ倒して王者に君臨したのは。

 

あんまり意識にはいっていなかった保育園でした。

 

本当びっくり。

 

この園だけ実は私の済んでいる区ではないんですよね。

私の点数で階層だと小規模園になる可能性は高いですけど、もし認可保育園に入れるのであれば、この園とあと数園くらいのレベル。

 

そういえば、結婚相手に望むものも。

意識のレベルであった希望って実は自分の第６希望くらいだったもので。

 

第６希望のものをもっている人となぜかうまくいかなくて・・・・なんで？と思った記憶があります。

 

これって、自分が大切にしているあたりまえの第１希望から第５希望を意識化できていなかったからなんだよね・・・・・。

欲しいものを満たした時に、なぜか満たされないのは、もしかしたらそれよりももっと自分が大切だと思っているものがあると

思ってもいいのかもしれません。

 

 

では、長くなりましたが、本題。

 

私はHSPです。

 

友達になぜかADHDの子結構います。

お父さんはASDの傾向ありですからね・・・・

 

HSPは発達障害ではないそうですけど、HSPとADHDはカップルになったり、結婚したりしています。

なんかお互い足りないものを補えあえるらしいですよ。

 

HSPは脳に何か行動起こす時に、ものすごいストップがかかりやすい仕組みになっているんですよ。

危険反応をめちゃめちゃ起こしやすいので、危機管理能力が高いといいますかね。

その分、臆病とも思われ、行動力が低くなることもあります。

 

その点ADHDは、行動力半端ないですからね・・・・

HSPからしたらすごいなって思うわけですよ。

 

あとお互い自尊心低いから惹かれ合うんですかね。

 

んで、私の友達であ～この子はADHDなのでは？って思っていた子がいて。

ウェイス検査受けたら、案の定ADHDの可能性ありってでたんですね。

 

もちろん旦那はHSP。

 

んで、友達は、旦那様にモラハラされてるっていっていて。

友達の話を聞いていたら。

ひどい旦那様だね～～～～って誰もが思うような感じになっていて。

 

それでも友達は旦那様大好きで。

めちゃめちゃ喧嘩しながらも４年越しで結婚したわけですよ。

 

んで、結婚して３年くらいなのかな・・・・

 

今まさに離婚しそうらしくって。

 

HSPの旦那様が病んでいるからだね～～～って感じに思われていたのですが。

友達があまりにもしんどいのでってことで、二人の喧嘩の様子を録音したものを

私の送ってきて、聞いてほしい。

 

どっちがおかしいのかって。

 

ってことで、聞いたら。

まさかのまさか。

 

 

友達のほうが悪いんじゃんって話で。

旦那様めちゃめちゃまともなこといっていて。

 

 

いや～～～片方だけの話聞くのって怖いわよねって思っていたけど。

本気で思った。

 

とりあえず、友達には、悪いけど、ごめん。

旦那様怒るの当然だわって。

 

喧嘩の内容って

ADHDの苦手な部分についてなんだよね。

 

掃除が苦手らしくって。

苦手なこと後回しにするし。

 

一つ何かやっていて、違うのに意識がいくと前にやっていたこと忘れる。

同時にいろんなことができない。

時間を守れない。

 

だから、部屋が汚れていて、片付けないといけないのに。

ご飯用意しないといけないから、用意していたら、片付けできなくって。

片付けろって言われて、とりあえず、テーブルの上にあったものを下に置いて忘れてしまう。

 

もらって手紙もどこに置いたのか忘れてしまう。

 

家のルールを旦那様と話し合って決めるんだけど、一個も守れない。

守れない理由が、体調が悪かったから。

時間がなくて。

私だって仕事している。

 

ってな感じで。

 

友達の言い分もわからんでもないけど。

ま～～～～怒られるわね。ADHDの理解がないと。

 

って感じでした。

 

ひとまずこのままだと本気で離婚されそうだから、自分の気質理解して対策を練っていかないと

旦那様は今はもう我慢の限界だと思いましたと伝えときました。

 

それにしても、友達は旦那様に言われていることをきちんと理解できていない様子です。

 

友達は営業成績とかめちゃめちゃよくって、人付き合いも上手なんです。

かわいい子ですし。

 

やはり。

あれだね。片方の話しか聞かないのは、本当の対処にはならないですね。

片方の話を聞くのは相手のストレスレベルを下げる程度なのかもしれませんね。

片方だけでも本人が自分で気が付いて修正していけば違うんでしょうけど。

 

 

やっぱりカップルカウンセリングとか、家族療法とかできるようになりたいな。

一人だけのケアって本当の解決につながらない気がします。

 

あ、うまくいえませんが、私はADHDの友達は大好きです。

その気質しっていて大好きです。

 

 

 

 

人に迎合しすぎるのは、虐待後遺症なんだって。

最近めちゃめちゃメンタル状態がやばい、あこ吉です。

 

カウンセリング申し込もうかな・・・って思う衝動にかられて、誰に頼もうか・・・・

こんな小さいわが子を連れていけるのか？

 

それともズームでうけるのか？

SEタッチを受けたいような。

カウンセリングがいいのか？

 

いや、でも過去にあった辛い出来事を人に話す元気すらないぞ？

どうしよう。頭がぐるぐるしてる。

 

我が子がかわいいと思う余裕がない・・・・・

 

ってな時間が一日に数時間あります。

 

 

良くなったと思ってたのに。

育休もらって時間があるから、余計なことを考えるせいか。

 

この休んでいる時間が、以前休職していた時とかぶってフラッシュバック起こしているのか・・・・

 

とりあえず今のフラッシュバックは、職場でうけた壮絶ないじめやパワハラの記憶です。

楽になりません。

 

特に資格もないし、学歴もわけではありませんし。

一度転職したことあったので、今の会社何があっても辞めないって決意で頑張っておりました。

 

 

でも、がんばりすぎたかな・・・って。

 

もうパワハラはされていませんし、いじめもされていません。

めちゃめちゃ営業の数字とっていたので。

嫉妬されて、足ひっぱられるわ、へんな噂流されるわ。

誰が味方なのかわからない状態でがんばりすぎました。

 

自分が悪いからなのかな・・・ってボーダーでしたので、本気で思って、いっつも

自分を責めていました。

 

でも、やっぱり納得できなくって、怒りがめちゃめちゃ溜まっておりまして。

 

やめるタイミングなんてたくさんあったのに。

辞めたらずっと今の会社のこと文句いってうじうじするんだろうな～自分って思ったので。

 

私のこといじめたパートさんとか。

パワハラしてきた上司の末路を辞めたらみれないから、近い場所でみてやる！！という

相当根性悪い執念で仕事続けました。

 

私の対しての嫌がらせも離れたので、ありませんし。。

いじめたパートさんは会社でも有名な要注意人物になっておりますし。

 

嫉妬で嫌味をよくいっていた先輩とそのパートさんが同じお店になって今は揉めているらしいですね。

 

パワハラ上司は田舎に左遷されて、本社に異動になったらしいですけど。

もう埼玉からは追放されました。

 

本社は出世したようにも見えなくはないですけど。

うちの会社は本社にいて、数字出せないと速攻飛ばされますから。

いつまで続くか・・・・という感じで。

 

そこそこ皆様痛い目あってくれているのを見れたので。

ある程度気が済んだんですけど。

 

いじめ後遺症。

パワハラ後遺症に今は悩んでいます。

 

あれですね。

ひどい目にあった場合は、やっぱりその場から離れるのが一番かもしれないですね。

 

いや、気が済んだ部分はありますよ。

でも、長く辛いところにいるってことは、それだけ自分を苦しめるってことになりますし。

私の場合は、我が子を産んだばかりなので、転職するにもできませんしね。

 

あ～～～～執念深い自分の性格も、問題あるわねって思っている次第であります。

 

パワハラされたのもいじめをされたのも。

ま～私にも悪いところありますよ。

 

今になればわかります。

 

あと、周りにバレにくかったのは、やはり、私が人に迎合しすぎるので、調和しているように見えるんですよね。

 

兄弟トラウマがあるので、私は末っ子で、兄と姉に嫉妬されて育ちましたし。

親は余裕がなかったので、安心感を感じずに育ちました。

 

そのため、自分を守るために。

安心感を得るために、人に無駄に迎合する癖があります。

 

なんでそんなに迎合するのか？って言われても。

もう幼少期からやっているので、癖になっているので、気づいてもいませんでした。

 

怖いからっていうのが答えだけど。

 

兄と姉から嫉妬されて、小さい小さい嫌がらせをされていて、辛いんだけど。

親は、兄弟喧嘩程度にしかみてくれませんしね。

 

その時の私の絶望加減はひどかったよな～って思いますけど。

自分を守る方法が、相手に迎合すること。

 

相手が気分よく過ごせるように、相手に合わせるっていう技で

自分を守るんですよ。

 

人に迎合するから、疲れるんだよね。

人に迎合するから、ひどいことされていても、仲良くやっているように見えるんだよね。

 

幼少期のトラウマの再演をしていたのかもしれませんけど。今の会社で。

 

もう嫌だな・・・・・

迎合するのやめよう。

いや、辞めたい。

 

すこしづつ、自分の気持ちとか伝えていったりしたいものです。

 

とりあえず、メンヘラー復活気味で。

カウンセリング受けとかないと、我が子に影響あったら辛いし。

自分の心がトゲトゲしていると、職場復帰した時に、お客様とか一緒に働くメンバーに

よくない言動をしてしまう気がしておりますので、

近いうちにうけないといけないな・・・・・・

 

我慢しすぎるのはよくないですね。

 

まだまだ職場で起きたパワハラといじめのフラッシュバックは威力が大きいです。

 

 

辛いな・・・・。

楽になりたい。

男尊女卑が我が家のいざこざを作ったのかもしれないな・・・・

なんかものすごく落ち込んでいて、我が子がかわいいと思えないほど落ち込んでいました。

 

勢いでカウンセリングの予約をする直前までいきましたが・・・・

最後送信ボタンを押すってところで、何か違うボタンを押したようで消えてしまい。

 

結果、行くの辞めました。

 

ここ数日メンタル不安定で、めちゃめちゃ好きなものを食べて過ごしました。

大学の勉強もせずに、とりあえず、ぐるぐるとトラウマがフラッシュバックして、

もう、ひどいものでした。

 

でも、ぐるぐる悩んだおかげで、なんか我が家の問題が実は男尊女卑からきていたのではないか？

ひきこもっている兄の気持ちが少しわかったような気がしたのです。

 

兄と私は結構自由主義なところがあって、めちゃめちゃ本を読むタイプです。

姉は、規範型で、公務員の親とも考え方が合うタイプでした。

 

うちの家族は全然まとまらなかったけど。

 

その理由もなんとなくわかりました。

 

男尊女卑が知らないうちの洗脳されてる私たち日本人です。

東大の名誉教授の方も男尊女卑について、入学式に

いろいろいってましたけど。

 

男尊女卑の社会で苦しんでいるのは、何も女性だけではなく。

男性もなんですよね。

 

精神科医の斎藤学先生も、今病んでいるのは若い男達だって。

男の子のほうが生きにくいですよって。

 

私は女なので、女であることの損である面ばっかり意識していたけど。

最近は、男の人の辛い一面もなんとなくわかるようになってきました。

 

結婚して、子供作って、家族を養って。

家帰って妻に文句言われて、おこづかいもわずかで。

仕事でパワハラ上等で。

いじめもすごいし。

 

控えめな兄は職場の人間関係では苦労したでしょうし。

男であること。長男であることも無意識レベルで洗脳されている日本での

プレッシャーはひどいものだったのだろうな・・・・って。

 

本音の部分では、自信がないっていうのもあったかもしれないけど。

結婚とか、子供が欲しいとか、長男であるとか、

会社に通ってがむしゃらにがんばるとか。

 

そういうもの兄にとっては欲しいものではなかったのかもしれないなって。

この社会で生きていく喜びがなくなってしまって、ひきこもってしまったのかもしれないって。

 

急に思いついたわけであります。

 

姉は公務員ですから。

北海道という土地で、公務員を選択したのは、堅実な生き方だったのかもしれません。

親と同じ生き方を姉は選びました。

 

妹のわたしは、公務員はクソ暗い。

お母さんはお父さんと結婚したわけではなくって、公務員と結婚したんじゃないか？って

思うくらい、公務員っていう仕事があるから、離婚しなかったのではないか？っと思わずには居られないほど

お父さんのことボロクソにいっていました。

 

でも、今になって思うと、公務員にしがみついてくれたから、みんな大卒になれたわけで。

離婚もせずに、何かの行事とか何も気にしないでいられたわけですよね。

お金にだってそこまで困ってきませんでした。

奨学金だってもらいませんでしたしね。

 

お父さんは、男なので、公務員になるのが一番だと思ってがんばって公務員になったんでしょうけど。

お父さんも、あまり結婚して、子供を作って俺が養ってやるぞ！！っていうタイプじゃなかったんでしょう。

 

お父さんは、ひきこもっているお兄ちゃんをみて、俺の本当の姿だといっていたようです。

 

きっとお父さんも周りの目とか、社会的にみて、仕事して、結婚して、子供を作るのがよいという

洗脳にちかい感覚で生活を送って。

でも、なんでこんな嫌な仕事して、男だからって家族のために稼いできて、自由もきかずおくさんには文句を言われて。

 

本当嫌だ・・・って

思いで生きてきたのではないでしょうか？

 

 

お母さんも、女は損だ女は損だと思いながら生きてきているのは見ていてわかりました。

 

 

なんかうちの家族が悪かったというわけではなく、男尊女卑の思想が我が家を苦しませてきたのかもしれないと

思ったら。

 

うちの家族悪い人たちの集まりではなかったなと急に思えました。

 

まだ男尊女卑が根強く残っている日本でどうやって生きれば、幸せになれるのか答えは見つけられませんが。

男尊女卑ではなく。

 

どうしても女の人は子供を産むし、育てるために仕事をお休みしないといけない時間もあるし。

母乳あげるのはお母さんですから、外で働くのは男性、家を守るのは女性っていうシステム自体は

悪いものではなかったのではないかと思います。

 

それで、強いものと弱いものを作ってしまったというのは悲しい出来事ですけど。

 

男尊女卑っていうもので苦しんでいる人を少しでも減らす世の中になればいいな。

それに私は何ができるだろうと考えるようになってきました。

 

 

そしたら、メンタル絶不調だった自分が急に再浮上しました。

落ちるだけ落ちるっていうのも特には大切かもしれませんね。

 

とりあえず、過食しまくってしまって、昨日と今日で３日分くらいご飯食べたわ。

２キロくらい太ったんじゃないか？あたし。

二重顎になっているかもしれないな・・・・・

 

ま、戻るでしょう。普通にしていたら。

 

ではでは。

 

病んでいた母親から元気な子供が産まれることもある。

大学のレポートが残すところあと三つ。（

テストがあと一つで終わります。

 

あとは趣味でとったパーソナリティ心理学だったかな。

これはゆったりやります。

 

目標は、１１月いっぱいで卒業単位全部取得！

 

あともう少し。

最後の追い込みと一緒に、保育園の申込みがスタートします。

これも今月中に提出。

 

って１０月結構忙しいな。

保育園見学はもう３５園終了。

全部で４４園いきます。

 

あと９個で終わるので。

ま～結構やりきった感があります。

 

もうね、あとちょっとっていうところで手を抜きそうになるあたし。

そして、あと少しなので、集中力がきれそうで。

レポートとか、だいたいで出しています。

 

秘技、設定日までになんとかまとめる術を使えるので。

点数は別に最低点であってもいいわけです。

 

ですから、精度だいぶ下がっていますけど・・・・

いいの。

 

目標は、卒業することだから。

卒業したら、今度は復職に向けて、ぼちょんになっているお腹の皮下脂肪を減らすためにダイエットを

スタートします。

あとは、服の勉強も・・・・

販売力落としている場合ではありませんから。

 

って、一生いそがしいなあたし。

 

とりあえず、バーストラウマって結構昔から知っていたんだけど。

本もご紹介いただいて、買ってはいたんだけど、読む気になれず、ずっと本棚においていました。

 

 

 

こんな本。

 

なにげに思い出して読んでみた。

 

出産時、ましゃおみ君生まれて出てきたあと、あまり泣かなくて。

 

あれ？赤ちゃんって思いっきり泣くものなのでは？って思っていたんだけど。

呼吸できているのかな？とか不安がっていたら。

 

助産師さんに言われたのが、満足なお産だったからあまり泣かないのよって言われました。

 

へ～～～～って思って聞き流していたんですけど。

 

妊娠中、元摂食障害、元ボーダーだった私の神経系を胎児はコピーするなんて聞いたもんだから。

せっせと、SEタッチうけて、私の神経系のケアしていたのよ。

毎月ね。

 

そのおかげかねと思っております。

 

それで、生後五ヶ月育てて思うのが。

 

我が子めちゃめちゃ愛想よくて、いろんな人に笑顔振りまいているし。

人見知りはまだなのかもしれませんが、全然しないし。

 

よく寝るし。

なんだったら夜なんて８時すぎに寝て、朝は６時くらいまで一回も起きないとかよくあるし。

夜泣きも今の所これか？っていうレベルの大したことないことが僅かにあったくらいで。

 

育てやすい良い子？なのでは？疑惑を感じています。

 

こんな、元摂食障害・元ボーダーの親から生まれた子だから、繊細で扱いにくい、勘の強い子になるのでは？って

勝手に戦々恐々としておりました。

 

今の所、いたって元気な愛想のよい男の子です。

 

妊婦さんが、ストレスが多いと、子供は夜泣きがひどいとか、繊細だとか、あまり寝ないとかそういう

手のかかる赤ちゃんになる可能性が高いそうです。

 

妊婦さんが７ヶ月から８ヶ月あたりにうつになっていると、統合失調症の子になる可能性ががぜん高くなるそうな。

 

ただでさえ、うつ気味のお母さんが育児をするのも大変なのに、さらに輪をかけて子供はとても繊細で扱いが難しい子っていうと・・・・

お互い辛いですよね。

 

あと、出産方法とかあまり気にしていなかったんですけど。

私は普通分娩でしたし、出血も普通。

そして、結構スーパー安産で、高齢で、初産なのに６時間かかりませんでした。

 

帝王切開とか陣痛促進剤使うと、赤ちゃんが生まれたい時に生まれたわけではないので、

そういうことは一生のトラウマになるそうです。

帝王切開は、人の手を借りているので、依存的な子供になるんだったかな？

促進剤は、自分のタイミングではないタイミングで陣痛を起こさせて無理やり外に

出されたので、人のいうタイミングで動くの嫌だとか、準備がしっかりできてからでないと

何事もチャレンジしないとかあるそうな。。。

 

 

なるほど・・・・私陣痛促進剤使ったくちです。

わかるような気がしますね。

結構完璧主義者。

準備は怠りたくないというか・・・・

準備をずっとしている感じですけど。。。。

 

またお母さんが出血量が多いとかも、私のせいで、お母さんが苦しんだと罪悪感を感じてしまうとか。

へその緒が絡まって生まれてきた子は、ネクタイとか、マフラー嫌いになるとか。

 

低体重で保育器にすぐいれられた子も、お母さんのにおいとか、お母さんの心臓の音とかしばらく聞けなかったりするので、

切れやすい子供になりやすいとか。

 

バーストラウマっていうらしいんだけど、これがゼロの赤ちゃんはいないそうです。

 

とりあえず、本を読んでいると、ましゃおみ社長は比較的、ストレスが少ない産み方だったのだな・・・ということがわかり。

一安心？っていうわけでもないですけど。

 

でも、しゃーないよね。

帝王切開だって、したくてしているわけでもないわけだし。

へその緒だって、絡めたかったわけでもないわけですし。

 

 

でも、こういうバーストラウマをみんな持っているっていうことを知っているってことが大事で。

このケアをしてあげるってことで、解消できるわけだから、解消方法っていうのがもっと広まればいいよね。

 

 

赤ちゃんのトラウマのケアは大人と比べると、かなり早く解放できるらしいので。

とりあえず、電車で１時間かけて移動できるくらいになったら、職場復帰前にケアにましゃおみ社長連れて行ってあげようと思います。

 

あと、なるほど～って思ったのが。

第一子が一番栄養状態がいいそうな。

 

出生順位で、出生順位が下になればなるほど、体重が増える傾向にあるらしく。

 

そうすると、第一子が一番小さいんだけど、そうすると、大きな胎盤から栄養をもらえるから、

栄養状態が第一子が一番良いんだって。

 

私は第三子だから、栄養状態微妙だったのかな・・・とか。

姉が生まれて、わりとすぐできて、姉が早生まれじゃなかったら、完全年子だったんだけど。

 

姉に栄養あげて、母乳もあげている時に私授かったから、私栄養状態めちゃめちゃ悪かったんじゃないか？って思ったりします。

妊娠半年まであまり大きくならなかったらしいし。

 

むしろ授かっていたことすら気づくのが結構遅かったらしい。

 

そんなこんなで、私は、もしかしたら、この胎児期に、お母さんが私がおなかにいるってことをあまり意識していない期間が長かったので、とっても寂しいっていう気持ちをもっていることと、栄養が足りない！！っていう時期があったから、今生まれて、食べすぎるくらい食べているのではないか？

 

なんて、勝手な推測がしている限りであります。

 

なんとなく、この仮説はわたしの中で、腑に落ちたんだ。

 

だから、今一生懸命、私のインナーチャイルドに、寂しかったんだね。今は旦那様もいるし、ましゃおみ社長もいるじゃない。

栄養は、大人の私が気をつけてとるようにするから。

安心してね！！

 

なんて、人にみられたら、ちょっと怖い人かもしれないけど、そうやって言い聞かせて、インナーチャイルドと仲良くするようにしていまっす。

 

 

ってことで、本日もバーストラウマの話おしまい。

 

みんな・・・・病んでいる自覚ある人は、癒やしてね～～～～。

子供欲しい人も、癒やして・・・・。

 

我が子に同じ様な苦しみを味わってほしくないなら、本当に癒やしてね～～～～。

 

 

 

人を信じられないということは人を傷つけることにつながる

本日は、児童館で会ったママさんとパルコで再会し、話しかけてくれたので、

勢いにのって、一緒に児童館にいって、さらにランチしてきました！！

 

ママ友できたぞ！

 

話しかけてくれてありがとう。そして、ライン交換できました☆

 

回避が強いですけど、人見知りは全然しません。

そういえば、私は年上の、同じ年も、年下も全部いけるタイプでした。

そして、営業でも、高額ラインから低額ライン全部いけるタイプでした。

自分で思っているより私は、そんなに人とのコミュニケーションが下手ではないのかもしれないな・・・・って

 

いや、上手になってきたのかもしれませんね。

 

下手な時期はありました。

人が怖くて仕方がない時期がたしかにありました。

 

うまく対応できるように成長してきたんでしょうね。

 

ましゃおみ社長は相変わらず、いろんな人に愛想を振りまいて、至るところで、笑顔です。

小児科の先生にも毎回笑顔振りまいているので、今日はどうだ？って顔を先生がみたところ、

ニタ～～～と笑って、小児科の先生喜んでおりました。

ましゃおみのことを完全に覚えていてくれている感じですね。

 

本日は四種混合とBCG打ってきて、めちゃめちゃ泣いていましたね・・・・・

なかなか泣き止まず。

さっきまで愛想振りまいていたのに、ごめんね・・・・って先生も言っていましたけど。

 

うちの子は、いつこの病院にきたら、痛い注射されると気づくのでしょうか？

のんきに愛想振りまいているってことは、これからされることをわかっていないということでしょうからね。

 

検診にきていた、２歳くらいの女の子が怖い、注射怖いって泣き叫んでいましたけど、その子はこれから何が起こるのかわかっているから

泣いているわけですからね。

 

ましゃおみはわかっていないから、愛想振りまいて楽しそうに椅子で待っているんですよね。

 

 

 

ま、そんな感じの日常です。

 

 

はい、それでは、人を信じられないということは、人を傷つけることにつながるです。

 

自分が傷ついていると、被害者意識が生まれて、もう傷つきたくないって思うからこそ、

人のこと容易に信用できなくなるっていうのは、とってもわかることなんだけど。

 

人のことを結局信用できないってことは、自分が傷つかないように、自分を守る姿勢でいるってことだから。

結局、人と自分どちらを大切にするか？って状況になった時に、自分を大切にするって方向にいきやすい。

 

相手のことも大切に思えたらもっと思いやりのある対応をしつつ、自分を大切にするってことができるんでしょうけど。

いかんせん、人のこと信用していないと、いざという時に、相手のことばっさり切り捨てて、傷つけたりするもんです。

 

結果的に、人のことを傷つける人になってしまう。

 

 

人のことを傷つける人って、本当はその人自身がひどく傷ついているっていうことなのかもしれないな～～～と。

 

 

自分が傷ついていると、もう傷つきたくないからって、自分より格下の人とつきあおうとするっていう人もいるよね。

そういう人は、格下の人が言うことを聞いているうちは、一緒にいられるけど、言うこと聞かなくなったら離れていったりするよね。

 

それって、格下の人が傷つくわけだし。

結局、また傷ついている人が、傷つけて、傷ついた人を増やしていっているんだよね。

 

 

そう考えると、不自然な形で人とつながろうとしている人って、傷ついているんだろうな・・・・って思うわけですよ。

人を支配することでしか、人とつながれない人だって、傷ついているから人を信用できなくって、人と一緒にいる唯一の方法が、

人を支配するってことなのかもしれないしね。

 

ま、支配されている人とか、格下認定されている人にとってはたまったものではないけど。

 

やっぱり、そういう支配されていることにOKを出している人や、格下認定されている都合の良い人でもOKってなっている人もやはり闇を抱えているよね。

 

ある程度の自己肯定感があったら、支配されるっていうのは、やっぱり心地よいものではないわけだし、適度ならいいんだろうけどね。

格下認定されて都合のよい人扱いされているっていうのも、普通なら馬鹿にするな！！って怒るところで、怒らないわけだからね。

 

依存症の人に惹かれる人も、何かしらの闇があるから、依存症の人に惹かれるわけであって。

 

私共依存、回避依存、摂食障害と、依存症MAXだった時は、やはり、同じ様な依存症の人に惹かれるところあったけど。

元気になった今だと、病んでるな～～このひと～～～って感じで、惹かれはしなくなったな。

 

相手は鏡とまではいかないまでも、人間関係って、やっぱり加害者も被害者も、闇を抱えているんだな・・・とあたらめて感じた今日このごろでした。

 

 

傷ついた人を一人でも多く癒やしていくことが、傷つく人を減らすことに繋がるんですね。

 

 

ところで、心理の勉強コツコツしているけど、どういうコンセプトで人を癒やす仕事をしようか、まだ決まりません。

健康心理学系でいきたいのは理解できましたけどね。

 

ターゲットははっきり決めておきたいですね。

範囲を広げると、浅い対応になりそうなので。

ピンポイントで、こういう人っていうターゲットを決めてケアしていきたいんですけど。

 

いかんせん、そのピンポイントの対象を決めかねています。

仕事やりながら、傷ついている人を対象にしたいな。