「変わろう」とあるとき思ったのね。
自分は変わる必要があるって、本気で思ったの。
色んなことがうまくいかなくて。
私ってなんでこうなんだろう…とか
私はダメだ、カスだと自虐的に自分を自分の考えで傷つけて
傷つけることにばかり力を入れて、
そうやって自分のダメなところを羅列してさえいたら
反省できているんじゃないかとでも思っている勢いで。
そういう風に、自分の悪いところは自覚できているんですよって
神様に言い訳するみたいに。
そういう自分のダメな部分を羅列することばかりに力を入れていたのね。
一時期。
いや、長い間かな。
でもだんだんと、そんなことではどうにもならなくなっていく。
あんな風に、自分の悪いところを並べて
「ダメだ、ダメだ」って言えていた頃の平和さを思い知るような出来事が次々と起きる。
今の地点と比べたら、あのときの自分って
本当にくだんないことでダメだダメだって言ってたんだなって
「ｵﾏｴ、そんぐらいのことでグダグダ言うなっちゅうの！！」って
日記の中の自分に怒る。
で、はたと思う。
そういう最低だと認識している「今」以上の悲しみに出会ってからしか
今の幸せに気付けないなんて、超いややなって。
くっそー、まだこの下があるなんて恐ろしいけど
それでも今、自分はこの下を経験したことが無いだけや！
けっこう上かもしれんし、頑張るしかないな！と思うようになる。
(今振り返ってもベストおぶ最悪やけど)
そんなことが続いて、ふっと「自分を変える」みたいなモノに出会って
そうしてみようとするとき。
旦那との関係がうまくいかないとか
子供との関係がうまくいかないとか
ママ友たちとうまくいかないとか
自分の親とうまくいかないとか
きっかけはそれぞれだと思うけど
その発想に行き着いて、変われる可能性のあることを
自分なりに片っ端から試してみる。
そういうとき、困ったことがおきた。
その効果を、内心期待しているのだった。
自分が変われば関係が変わると思っているから(確かにそうなんだけど)
パパの言動にとても過敏になって、「少し優しい態度だった」とかで
「その効果である」と思っちゃうの。
反対に冷たかったりしたら「この方法はダメなんじゃないか」ってなる。
じっくりと腰をすえて待てないのね。
ここまで時間をかけて歪んだことなのに、その効果をとても性急に期待してしまう。
そこが私の失敗ポイントでした。
効果を期待しているうちは、何も変化が無いと気付いた。
効果というか、本当に自分に変化が訪れたと思ったのは
そういうことを期待しなくなったとき。
すっかりそんなことを期待していたってことを忘れたときでした。
自分が頑張っているときは、ついついその頑張りを認めて欲しくて
効果が出ない事に対して「こっちの気もしらないで」って思ってしまうこともあるだろうけど
もし、自分を変えたいと思ってる人がいるなら
３年ぐらいかけるつもりでいて欲しいなって伝えたくて。
その３年の中で、大きな波がいくつもくるだろうけど
そのたびに「ダメだった」とかいう早急な判断を下さずに
とにかく３年やってみてから決めて欲しいなって思って書いてみました。
こんなに頑張ったのにって、その頑張りに見返りを求めないで
ただ淡々と、こんなに時間かけてなった自分を変えるんだもんなーっていう気持ちで
気長に
なりたい自分を日々、私はノートに書きまくりました。
必ず、今までの自分のことも書きました。
今日した会話を書き、
次に同じような機会があったら言ってみたい、してみたい行動を書いて。
そんなことを本当に３年しました。
最後あたりはノートに書かなくてもイメージできました。
なろうと思えば、人間ほんとにどのようにでもなれる。
というのが現時点での私の中で出た、私に対する答えです。
それと同じで、今の自分にイメージをつけているのは
自分ってこと。
私は○色しか似合わないとか。
そう思い込んでいるだけ。
私は○○だ、って決め付けているだけ。
それを逆手にとって、そう思い込んでいるだけの自分だったと思いこんで欲しいです。
少しメッセージ色の濃い記事になっちゃった。
いつも自分を腐してばかりの友人へ送ります。
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