私の娘は癇癪持ちなんです。
パニックになるともう手がつけられず、３歳ぐらいの頃から
お風呂で何度もパニックになり、泡がついたままタオルで拭くことが何度かありました。
起きる時にグズるんです。
それが約１時間ぐらい続くこともありました。
主に、泣きながら殴ったり蹴ったりしてきます。
なだめてもすかしても、それは続きます。
なかなかに大変で、主人はキレる人で
そういうときは暴力に出てしまうので
なるべくなるべく主人にはばれぬようにと
ぐずるときは車に乗せてドライブしたりしていました。
夜驚症といって、夜中に金切り声を上げて泣いたりもしました。
それは４歳から去年まで毎晩のように続いていましたが、最近やっと減ってきました。
保育所は３歳から入所しているのですが、朝の送りとお迎えの時に
号泣して暴れていました。
私を殴ったり蹴ったりするのです。
先生は「一ヶ月もすれば治まりますよ」と言っていたので
私もそのつもりでいたのですが、それは５歳まで続きました。
年長になってやっと止みました。
起きるときのグズりは、今は時間が短くなっています。
殴ったりはしなくなりました。
たまに意識のなさそうなときに蹴ったりはありますが
それでもなんとか大きな声で泣く止まりで頑張ってくれてます。
一時期、本当に悩みました。
私の精神状態が反映されているのだろうか。
私の、母との関係の歪みが影響しているのか。
自覚なしに親の私の背中がこういったものなのか。
送迎時のパニックなんかも、
他の先輩お母さんに「母親がなめられてるんやって」と言われたこともありました。
そして帰りの車中で娘を叱る自分にとても悲しくなるのです。
時には見栄のために私はこの子を怒っているのではなかろうかと思うと
夜中にスヤスヤと眠る娘の顔を見ていると泣けてくるんです。
なまじ、こういう精神のことばかり勉強しているから(つもりだけど)
そういうことに詳しい気持ちになって、娘に診断を下そうとする自分に苦しくなる。
「子供は親の行動を模倣する」
という自分の持論を見ると自分の胸がえぐられるような気持ちになる。
それでもそうなっていると確信してしまう。
でも娘は…。
娘が４歳ぐらいのころ、パパにも相談してみました。
そしたら凄く怒られてしまった。
「そういうモノの見方をするあんたはちょっとおかしいで」と。
でも、でも、でも…。
と言葉が胸の中でこだまする。
パパの前でトラブルが起きないように、隠してきたからパパは知らないんだ！という怒り。
自分で隠しておきながらね。
その時はパパとの関係が出来上がってなかったから、そんな大事なことですら
意思の疎通が出来ていなかったのだと今は思う。
何度、専門機関で見てもらおうと思ったかしれません。
でもそうしなかった。
今もまだ、たまに調べたほうがいいのかなという思いになる。
そして具体的な対処などを聞いて、材料にしたいと思うことがある。
でも…。
娘はとっても優しい子なんです。
虫や動物が大好きで、赤ちゃんの世話もよくやってくれます。
宿題も必死でやってます。
毎日毎日、明日いるモノを玄関に用意して
目覚ましを何度もチェックして、明日はく靴下や制服を用意して
仏壇の前で般若心経を読んで。
全ての行動がスローです。
宿題を終えるのに、４時間はかかります。
着替えをするのも、声かけをしないと１時間ぐらいかかってしまうけれど
それでもとってもいい子。
優しくて私のことを本当に好きでいてくれる。
そんな娘に私は、イライラを抑えられないときがあります。
そんな我慢の足りない私だからシュミレーションをずっとしています。
本当にずっとです。
でもたまに疲れてしまうんですね。
５歳の息子がスムーズに出来ることが出来なかったりすると
内心比べている自分がいます。
ダメな母親だと苦しくなります。
自分があれほど比較され苦しかったというのに
娘には何か異常があるのでは、という風に何かのせいにして
自分の責任を逃れようとしている気持ちに潰されそうになります。
会話も出来て、勉強も出来るのに、なぜできないの！？と
頭を抱える日々でした。
でも今日。
漸次さんところでなんとなく開けた気がして。
書き留めておきたくなりました。
娘は私のことが本当に好きなんです。
私と毎日一緒に寝たいと言います。
(今は赤ちゃんと別室で寝ているため)
私の匂いを嗅いで、喜んでいます。
もうええやないかと思った。
ちゃんとせな、とか、もし半でがあるならなおさら
最低限ちゃんとできるようなスキルを身につけていてもらいたいとか
それは本当に切実な願いだったけど
(合宿とかで寝起きに泣いたり喚いたりしたら…と思ったり)
旦那との関係で、私は
「自分が笑える場所に自分を連れていきたい」と思って、色んな実験をしました。
母との関係では、捉われているのは自分だったと気付くことでした。
そして母と笑って話したいと思ったので、そうなるにはということを軸にして実験しました。
今度。
私は、娘とのことで
多分、私が笑える場所にするために、娘のことで頑張らないでいようと思います。
娘と笑って話したいので、出来ていないことに目を向けないことにします。しばらくは。
そうすることなんて思いもしなかったから
やってみようと思います。
私の娘は癖がけっこうあるんです、ってことよね。
娘が私に生きている意味を問いにきても
「そんなこと自分で考えれ！一人一人答えちゃうわい！あほう！」って笑えるようなお母さんになるために
ちょっと、今までと違う発想で生きてみようと思います。
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