FOR Ｍ
粉雪舞う季節はいつもすれ違い
人ごみに紛れて同じ空見えてるのに
風に吹かれて 似たように凍えるのに
僕は君の全てなど知ってはいないだろう
それでも一億人から君を見つけたよ
根拠はないけど本気で思ってるんだ
些細な言い合いもなくて同じ時間を生きてなどいけない
素直になれないなら 喜びも悲しみも虚しいだけ
粉雪 ねえ 心まで白く染められたなら
二人の孤独を分け合うことが出来たのかい
僕は君の心に耳を押し当てて
その声のするほうへすっと遠くまで
下りゆきたい そこでもう一度会おう
分かり合いたいなんて 上辺をなでていたのは僕の方
君のかじかんだ手も 握り締めることだけで繋がってたのに
粉雪 ねえ 永遠を前にあまりに脆く
ざらつくアスファルトの上シミになってゆくよ
粉雪 ねえ 時に頼りなく心は揺れる
それでも僕は君のこと守り続けたい
粉雪 ねえ 心まで白く 染められたなら
二人の孤独を包んで空にかえすから
by レミオロメン 粉雪
CAGE
弱ったこの身体から
零れ落ちた刺が
足元を飾り
立ちすくんだまま
映った鏡の
いくつものヒビに文句も言えずに
私は何処に
引きずられてゆくの？
誰か言って
激しく揺さぶって
「もう失うもものなど無い」と
一人にしないで
どうか夜が明けるなら
私を現実ごと連れ去って
下さい
温かく愛おしい声も
増えてくかすり傷にさえ
敵わなくなって
だらだらと残した
わずかな奇跡を
何度も振り返り確認したり
私はどうして夢をみないのだろう？
誰か言って
上手く信じさせて
「全ては狂っているんだから」と
一人にしないで
神様 貴方がいるなら
私を遠くへ逃がして
下さい
家出中 さみぃぃ
時間がきたから部屋をチェックアウト
寒いなしかし。家出じゃなくておいだされたの意味の状態だな。
もう求めたり、理解してもらおうと頑張ったりするのもやめよう。
自分が惨めになるだけだから。
希望も期待もなにもかもやめる。
これが現実で僕の今の姿が結果だ。
のこりかすをさっさと捨てよう。ゴミ箱に捨てて
ついでに僕も捨ててしまおう。
耐えられない僕の存在の軽さ。
自分でまた自分を惨めにしてしまった。
傷つけられるくらいなら自分で自分を傷つけてしまうほうが
傷にも納得できる。
なにもない僕になろう なにもないのに探してた僕が馬鹿なだけ
この目は何もみえません この耳も何も聞こえません この口もついてるだけです
それだけです。
愛した人の幸せだけは祈り願います。
幸せになってください。
幸せな時間をありがとう。幸せでした、一番。
夜明け 家出中
僕を支えるものなどあるわけない。
僕をそのまま受け入れてくれる場所があるならそこにとびこむからどこ？
暖かい場所はどこにいけばいいの？
僕は捨てられ無視されやっかいもので、迷惑もかけて人を苦しめてしまうらしい。
まわりの人達はそういって通りすぎていく。
愛して信じ続けてた人からは、いらない。と僕はいらない人らしい。
お前がママをおかしくしたら店に影響がでるからやめてくれ。
そうらしい。おかしくしてしまって店に影響がでるから僕は迷惑なのか？
たすけかたわからないからたすけれない。
なんかもいわれちゃって泣き叫ぶ僕がうるさいからなのか、言いたい放題いって勝手にドアをあけて入ってきていうこといってドアをしめていった。
傷つけにだけやってきて、助けれません。と言われた僕はどうしてうまれてしまったんだろう。
こんなやっかいな僕を生まないでくれたら僕もみんな幸せだったでしょ？
言われた言葉を素直に受け入れたら僕はいらない人間で愛されるわけもなく愛してもいらないといわれるような人間になる。
僕はみんなのためにいなくなればいいんでしょ？
言った言葉忘れないでよ。
疲れすぎてお金もわずかで受け入れられない現実に悲しくなる。
じゃまとか、僕のせいだ。とか、なんでも僕のせいになるのはどうしてなんだろう。
何もいわないでいた僕が悪いのかな。
言っても助けれないといわれたことだし、
いわずにいても、いってみても同じかぁ。
寒くてたまらん。
僕はいくところがありません。
うまれたくなかった。うんでくれて迷惑だ。
そろそろ終わりにしようか。
疲れました。家出中
寒い。かけないくらいに寒い。
疲れた。
ゆっくりしばらく眠りたい。全部忘れて。
部屋でゆっくり邪魔も恐怖も緊張からもときはなたれて
暖かいベットでゆっくりねむれたらいいなぁ。
部屋にいても今では僕の居場所じゃなくなった。
落ち着けないし、苦しくて、外に飛び出したりしないと
もたない場所になった。場所は奪われた。
たくさん書きたいのに、頭は興奮してるのに、体が重くて痛くて寒くて
ゆっくりもできないから、どうしたらいいのかわからない。
チェックアウトまでの中途半端な時間が辛いな。
チェックアウトしてから、でていってくれるまで僕は家にかえれない
グースカねてるんだろうな、僕がなんでしんどい思いをしないとだめなの。
おまえらが、外にでていってくれたら、楽だったのに、
自分を守るところが、もうなんともいえないくらいになった。
疲れて疲れて休みでゆっくりしたかったのに。
でていってくれ。店で当分泊れ。どこまでも子供にやさしくない人達な
雪がふるのか。。凍死するな、もうお金ないしな。
出て行ってくれるような優しい人じゃないから、子供は雪にまみれて
寒くていくところなくて、疲れた体でふらふらしてるんやろうな。
そんなんだから、怒りが爆発したままで
また怒りが積み重なっていく。。。
辛いな。しんどいな。歩けるかな。昨日は昨日でショックすぎることがあって、
そのことを考える力も今は残ってないくらいや。
受け止めることできません。ショックすぎることがこんなにもありすぎて。
どれから受け止めていけばいいのかさえ、受け止めれるのかもさえ
わからない。
疲れた。。よく頑張った。。もう眠りたい。見たくないものだらけだから、
もう見なくていいように。