こんにちは、ハナです
続きを書きます。
長文になりました。。。
度々熱性けいれんがあっての入院や、
先天性股関節脱臼があったり、
現在発達障がいの診断を受けている娘。
「それよりも」
いつも困ってきたのは、夫のことです。
娘のこと「よりも」夫のことに気力体力を注いできてしまってきたのは、私です。
喜びや楽しいこともありました。
が、
それ以上にこれまで悲しくて、腹ただしくて、悔しくて、とても苦しかったことがはるかに多いです。
ずっと我慢をしていました。
我慢してることに気づいて無いくらい癖になっているものもありました。
別居してもうはや一年経ってしまいます。
まだまだ、、、まだまだまだ
スパッと、納得？？踏ん切りはつきませんが、、、
私はいつか夫と離婚すると思います。
匂わせのつもりはないんだけど、、、汗
ひょっとしたら夫がこのブログみてるやも？とも思ってたので、手の内というか、、、
その文言もハッキリすっぱり出せなんだです。
何か嫌なことがあったとき、
「もう許しましょう」って言うアレ。
なに？
許さなきゃいかんの？
許せるの？
何を？誰を？どうやって？
「許す」って、何？
って。今年明けてから考えてたのですが。
思うに、
「許す」は「自分を許す」なんかなって思います。
自分の場合だと。
「そのうち離婚やなぁ」
って自身のこと思いながらも、まだ踏み切らないのは、
「夫が」ではなく、
もはや「自分自身」の気持ちの問題です。
あと、ちょっと今忙しい
（もちのろん、相手がなんともならんのも大いにはあるけどさ
）
今もまだ戸籍上で夫婦でいるのは、
彼への罪悪感、子どもへの罪悪感がまだ断ち切れないこと。
（ツナさんの本に書いてあることそのものだなーなんて。）
それと、
「自分が許せない」
それが一番、かな。
あとはソレ、というか。
↑↑↑
こんなことを私は思ってまして。
自分の経験から、
微力ながらも困っている人に寄り添えたら。
公共の福祉にお世話になった分を、何かの形で誰かにおかえしできたら、社会にお返しできたら。
と、思ってる。
そこに、
我が子が生きてけるようにしてやりたい、分かりたい。とも思ってる。
同じように、夫のことも分かりたかった。
大人の発達障がい者の家族として周りに思うことや、夫自身の生きづらさも感じる。
「もしも戦争が無かったら、、、」ばりの、
「もっと早く発達の概念が身近になっていたら」と思いを馳せることもありました。
（既に夫をその扱いでアレやけどさ）
自身の経験からも、思うこともあったから。
（私と夫は違う個人だけどさ）
だから、複雑な気持ちになる。
「分かりたい」
そういう思考をもつ自分が、
特性からはじきでる言動（それだけではないだろうものや、それが理由にならないきっかけもあったが）に疲れ、しんどくて離婚しようとする自分が。
まだ許せないです。踏ん切りついてへんです。
自分が嫌だった気持ちに蓋をするつもりはもうない。
上記のような思考を持つからって自分が、夫に何言われたって「いいの、平気！だって好きだから
」
なんて気もない。
もういいやん頑張ったやん、
や、単純に離婚案件でしょ？
と、自身にいいきかせる自分と。
今も変わらない夫のふるまいにうんざりしてる自分と。
本当に分かんなくてしょんぼりしている本人がかわいそうに思えてくる自分と。
複雑な気持ちです。
これが、２月のブログの続きで書きたかったこと。
このことに関しての前の記事を書いてから、だいぶ経っているので
そうこうしてる間に最近の考えだと、
そういった一切合切の「罪悪感」や「許せない」も。
消えやしないんだから、ずっと背負って生きていけばいいんかな
子に関しては、とかく全力で責任を果たそう
なんても思う
もー。
クソ真面目に、あれやこれや考える自分がめんどくせーって思う
スパッ
とハイ、離婚！！
って結論だしたり行動できる人がいいなぁって思ったりも、する。
悔しいかな、
まだ私には覚悟と経済力が足りてへん。
そして、めっちゃ考える 笑
小さい頃から変わらないです
これが私。
そんでも生きるの
自身の本心と、
夫達への罪悪感や、「許す」というお話でした
また更新します
お読みいただいてありがとうございました！
