二週間くらい前に下書きでほおっておいたブログをあげます。
今はこの時より心境は上向きです
大丈夫ですよ
おはようございます、ハナです
以前、
ブログで米津玄師さんの「カナリヤ」のMVを観てぼろ泣きした話を書きました。
その末文に、
「米津さんの綺麗な歌詞を受け、実生活で照らし合わせてみたらどうかな～ってことがホントは書きたかった」と書いております。
今日はその話をしたいと思います。
米津玄師さんの「カナリヤ」の歌詞に、
「いいよ あなたとなら いいよ」
「いいよ あなただから いいよ」
「最後に何もなくても いいよ いいよ いいよ」
「歩いていこう 最後まで」
って、私の中では印象的なワードがあります、
んで。
それを実生活に落とし込んだ時、
「あなた」がウチの旦那さんだとしたとき、、、
いいよ あなたとなら いいよ
、、、
、、、、、
全っっっ然、、、そう思わな～い
ゲローん
「あー。なんやかんや、（旦那さんに）イラつくこととか、
これからもいっぱいいっぱいあるだろうけど、だんだんなんとかなってきた。
親の介護とか、金のこととか、老後のこととか、こっから十年もきっついことが予想されるけれど。
なんやかんやこうやって自分はやってくんだろうなぁ
」
半年くらい前まで、そう思っていた。
けど、
最近は、なぁ
全っっっつ然、
「いいよ、あなたとなら
」
思わなーい、思えなーいんす
昨年秋口に、
旦那さんがやらかしてることが分かってしまいました。
周りからは分かりづらい、
でも、私にとっては真綿でジワジワと首を締められてくような苦しみをくださる受動型な旦那さん。
よそのカサンドラさんから聞くような、
ドーン
ってトドメ刺されるような出来事はウチにはないなぁ、なんて思ってたけど。
キタ
コレかーーー
（クリリンのことかーみたいなテンション）
張本人の旦那さんはこの件をどうとらえてるか、続いてる話なのか？終わった話なのか？
大方予想はつくけれど
やっぱり彼の頭の中は彼のみぞ知ってることだし彼も知らないことかもしれなく
少なくとも半年ほど経つ今も、解決はちっともしてなくて、
その出来事よりもその後の彼の言動への不快感や怒りが私は大きいです。
予想出来すぎて避けたかった事態に結局なってます
私は。
家事育児出来てる、ごはん食べれてる、寝れてる、子どもと馬鹿できる、笑えてる。
漢方も薬だって飲んでない、
花粉症と鉄とビタミンとるくらい
カウンセラーさんや、主治医に、
「客観的に私をみて、大丈夫？私の思考オッケー？」と、時々聞くと。
「しんどい状況だろうけど、大丈夫オッケー
」のanswer。
それでも、やっぱり毎日つらいです
彼と生きるということはこういうこともあることなんだよなって、実感。
起きたこと自体は、
彼が発達に何か引っ掛かりがあろうがなかろうが、とても許されることではありません。
私は安心して怒りたくっていいと思ってます。
だけど、
分かっちゃった背景や、
彼の私への事後処理がとても不快に感じることは、発達障がいの特性だろうことが深くかかわってるなぁと思います。
こじらせてることの成分は、丸ごと特性だと思ってます。
周りは、
「特性だろうがなんだろうが、許してはいけないよ」
「（ハナは）マインドコントロールかかってるなー」
とも言われます
ホントにホントにそれは周りが言う通りだと思います。
その、やらかし自体は。
だけど、そのことはそのこととして。
やっぱり彼から「発達障がい（かも？）」ってのは切っても切り離せないところがあると思います。
私は今。
彼がやらかしたこと、
その後の特性がゆえな振る舞い、
それに、
おそらく彼のこれまでに辿ってきた道ゆえの振る舞いに、とてもとても腹ただしい気持ちがあるのと。
彼に怒ってる最中に、私が鼻水をふいたティッシュをゴミ箱に捨てようとしたら、
慌ててゴミ箱を差し出して、びくびくしていたり、
訳分かんないだろうけど怒られて、
しゅーんと、していたり。
あーこの人今私の前には居るけど魂抜けてんなぁーってのが見られる彼を、
分かってやりたい気持ちが湧いたりでなんか忙しいです
やらかしたこと自体を許す、
ではなく、
特性を理解はしたい、とかの表現が近いかな。
彼のこれまでを思うと可哀想にさえ思ってしまう気持ちもよぎります。
（彼が可哀想、は本当は口に出す言葉じゃないよな、と思ってるけどここでは言います）
そして、
その姿をみてなかなか突き放しきれない、
ふんぎりがつかない自分も居ます。
戦争が無かったら、、、
なんてのに似たような、
もっと発達の概念が日本に早く入ってたら、、、なんて言う現実逃避みたいな思考が、浮かぶことがあります。
これは、
マインドコントロールなんでしょうか？
共依存なんでしょうか？
ここ半年、
ぐるぐるしております。
スパンって、
はい、さよーならー、
はい、処刑ー
って、決断したり出来る自分ならいいけれど
はたからみたら離婚してもおかしくはない案件だろうに
相手のこと考え過ぎたり、
なんやかんやと、めんどくせーのが自分でありまして。
グルグル、
いつもより更に大目に回っております 笑
んー、、、ただ。
分かってやりたい、
とか、
可哀想、
とか、
突き放せない、
というのが私の本心なら、
私が思っている「夫婦」っていうものじゃないと思うのと、
私の中で彼はどこか対等だと思ってないのかも、と思うこと。
今までやるだけやってきたけど、
家の中で彼を私1人で受容することはやっぱ無理なこと。
そこにいつまでも力を注ぐなら、
もっともっと娘や自分に力を注ぎたいこと。
結婚前、誰かに、
結婚は自分が体調悪い時に子どもや配偶者を背負いあげることが出来るかどうかの覚悟がいる、
と、言われました。
今の私には、
持ち上げれま、せーん！！
それが、私の中の確かなことです。
娘には、
彼女が子どもだからってのももちろんあるけど、彼女をサポートする大人が沢山います。
じゃあ自分には？
彼には？
我々いい歳した大人だし、
1人の人間の大人。
それでも、
お互いの受容は、そりゃキツいわって思います
本当に、
自分のしたこと、自分の言ったことが、
相手がどんな気持ちになるのか分かんないんだな、って彼をみてると思います。
彼にいいところがあって結婚をしました。
結婚していいこともありました。
ただ、いいことよりも圧倒的に多い、しんどい気持ちになるために結婚をしたんじゃありません。
発達障がいが悪でもないし、
発達障がい者死んじまえっ！なんてのも思ってません。
（旦那さん個人を八つ裂きにしてやろうかと思う時は、あるけどね
笑）
できることなら共存したいと思ってたし、共存したい。
彼は認めたくないって以前言ってたし、
彼が望んでもないし、
彼に頼まれたワケでもない。
でも家族３人で生きてく為には、彼への理解が必要なことだと思ったからこれまで頑張ってきました。
昨年までだと、
ホントに本人にイライラはするけど、純粋に彼からどうこちらがみえてるのだろうな？とも思いました。
私は分かりたかったし、分かりたいのです。
あー、、、しんどい、
しんど、アルシンドです
トモダチなら、アタリマエ～
真剣な話は、しんどーです。
「カナリヤ」を聴いて、
実生活に落とし込んで思ったことでした。
よっし、気分変えて洗濯物干してきます
今日の洗濯ソングはコレから始めます
くぁー、めちゃくちゃ目にくる、映像
布袋さんの曲だとロシアンルーレットが好き。
でも今日はHOTEIのロックさもいいけど、
エガちゃんの勢いを借りたくてセレクト
ドーン
江頭2:50、好き
冬、皆エガちゃんなってること実は多し
また更新します
ではでは