感情の表現が苦手だった私
特にネガティブ
つい先日のこと。
自分のネガティブな思いを
誤魔化して
いい感じに言い訳している
自分に気付いた
という話し
好きだけど、嫌だ。
子供の不登校で
自分の感情と向き合うようになり
気付いたのは
ネガティブ感情は
感じてはいけない。
我慢するものだ
と長い間思っていたこと
私の中では当たり前すぎて
そう思っていること
自分でも気付かなかった
感じない。我慢する。状態は
私にとっては楽なこと
いちいち感情的にならないから
気持ちが表面化しない。
だから、他人との
トラブルにはならないしね
でも、恐ろしいのは
自分が本当は
どう思っているのかさえ
わからなくなって
しまうこと
私はそんな状態になっていた
少しずつ緩めていって
私は今どう感じているのか。
それはだいぶわかってきた。
けど、長い間瞬時に
我慢することをやってきたので
ネガティブな思い【嫌い、嫌だ、苦手】
を封印することを
まだまだ無意識に選択していたみたい
そして、
妙な誤魔化し方をしていた。
その妙な誤魔化し方とは
【心配だな、大丈夫かな】
そんなふうに相手を思いやる感じ。
それも相当しつこく
すごく気になってしまっていました。
【心配だな、大丈夫かな】
その気持ちは嘘ではないけど
相手にとって余計なお世話
自分のネガティブな感情を
認めたくなくて選択した
捻じくれた表現
その人のことが好きでも
【嫌い、嫌だ、苦手】な部分は
あっていいし
とってもお世話になっている人でも
【嫌い、嫌だ、苦手】
はあるよね
『私はすごく嫌なんだな』
そう気付いたら
段々気にならなくなってきた
自分の本音に気付く
これ、ホントに大事
なぜ嫌なのか、、
そこからまた自分が見えてくるから
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