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2012年のメモから

2011 12 07わきちゃんの誕生日この間、NHKの特集で戦争経験者のインタビューが二夜連続の番組で放送していた。いままで見たことがないくらいリアルな番組だった。今まででも経験者が語るというものはあったように思うけど、番組の作りかたが違うのかずっしりくるものがあった。経験した人の、70台後半から90歳のはじめくらいの人のインタビューだった。旦那さんをなくした人から、捕虜になった人の話し、親を殺し妹も殺したっていう話。資料ではデータとしてのものは残るだろうけど、彼らがどう感じていたのかはその経験者が　口や表情やしゃべり方や、すんでいる所の背景の映像などが伴ったものでなければ感じれないんだとおもう。日本の歴史でも戦国時代などの戦いは、もう資料でしか見れなくて過去の出来事としてあるけど、そういうふうになってはいけないのだと。だってあれも、かなり残酷なことが行われていたはずだと思うし・・。この辺はまた調べよう。比較していいものか悪いものか・・。戦争は何がいけないって、道徳的なこともあるだろうけど、おじいさんたちが何十年も背負って生きていかなければならないような出来事をやったということか。それぞれは、とても辛くてやりたくないことでも、そうせざるを得ないものにしてしまった。私たちが何をそこから学べばよいのか。今生きているこの世界は、信じれるものが少ないんだと思う。友達や親や会社や社会。でも、私は何かを信じてる。昔からそれはあって、手を合わせなくても祈りたくなるときがある。水泳で頑張りたい時とか、日の出とか、多くは自然の大きさを感じたとき。祈るって宗教に近そうだけど、なんか今の時代、宗教を信じるっていうのがすごく重くて、私たちはビジュアルで世界中の出来事を見て育ってきたし、そこにどんな力があるのかよりも、自分の中で祈るという出来事が大事なものとして存在してる。宗教のように信じることはできないから。

アメンバー限定記事これからの目標

アメンバー限定記事ドイツでの生活について、ブログから抜粋

アメンバー限定記事日本に帰ってきて色々メモ

アメンバー限定記事Berlin spring 2013

やっぱりお金を稼ぐってことについて

この事についてどうしても答えがだせなくて同じようなことを繰り返してしまう。10代の頃のアルバイトから始まって、自給でお金が発生するような、時間がお金に変わるっていう感覚がどうにも染み付いている。その時間は多少辛くても、それを乗り切ればお金になるから我慢してやる。だけど、私の中で何かが変わってそういうことをやってると身体がそれ合わないんじゃない？って言っててやっと気づく。そうだ、自分は自分でやりたいって思わないとできない。受身の仕事だとだめだと　じゃあ次ってなるけど、自分でもらう仕事はそうはならない。もっと自分に引き寄せるような仕事を。。美術の面でもバイトの面でも。ああやっぱりうまくまとまらない。とにかくやりたくないことは2ヶ月か2年以上はなるべく続けないようにしよう。

なぜレジデンスなのか

なんでこのまま滞在するんじゃなくてレジデンスなのか・・。いろんな環境で土地を感じながら制作に集中したい。このままドイツにいて、きっと面白い出会いとか、出来事とか、出てきて楽しくなると思うけど、今それをやる時期じゃないようなきがする。もっと、ギャラリーで展示するような、作品（へんな表現しかできないけど）をいまは作りたいから、やっぱりレジデンスなんだと思う。ベルリンはもっと深く入っていったらきっと面白いと思う。滞在するにはきっといい場所なんだと思う。けど、今滞在するのはちょっと違う気がする。

ドイツへ来て一ヶ月半経って

ドイツへ来て一ヶ月半経って、慣れないばいともしだして今の滞在を振り返ってみる。ビザの問題もあって、取りあえず来てみて気がついたことがいくつかある。毎日の生活がなんとなく落ち着いてきて、バイトも始めてバイトのストレスが自分の問題の多くを占めているきがする。今のままの生活を1年続けることには特に意味はないような気もするし、その反面多少でもお金が入ってくるっていう安心のようなものも得られる。目的がはっきりしてたら今辞めてもいいような気がするけど、その目的がはっきりくっきり見えない今は、どうにも決断がしずらい。これからやりたいと思うこと。レジデンスに応募する。アムステルダムのギャラリーにファイルを持っていく。ベルリンアートシーンにもっとつっこんでいく。ドイツ人のアーティストと話をする。（マティアス・ニス）Dagに話を聞く。アーティストがどうやって生活しているかとか。これをやるにはどれくらいお金がかかるか計算。一ヶ月で全部できるか。日本に帰る後ろめたさが無くなるにはこれを全部やれば解消される？ワーホリのビザがあるけど、それはもったいないってみんないうけど、時間とビザとどっちがもったいないのか。今の状態は、あまり自分が開いてなくって、周りの環境に反応することが鈍っている。バイトをすると、社会（いまのは限られた社会だけど）とのかかわりがあるから、そういう面では、落ち着きが得られる。ただ、その反面もある。どうしてもやりたくないことをやり続けなければならないときって、先の変化が怖いからかな。奨学金も来年には返済しなければならない。から、ベルリンベースでやっていくことがどれだけの負担になるのかも考える。バイトが無くなって、自分がどういられるか想像する。彼がいなかったらこっちでもっと長く滞在することに重点を置いていただろうか、、たぶんそうだろうと思う。バイトも今のものじゃなくてもっと稼げるものに変えて、貯金をできるだけ使わずに、こっちのアーティストとかギャラリストとかと関わっていってたかもしれない。ただ、今やっぱり一緒にいる事をできるだけしたいからそれの方法を考えているのかも。そうすると、長期滞在ではなく、短期で展示しにくるとか、なんかそんな関わり方の方がいいのかも知れない。それにも、やっぱりギャラリーなどの繋がり大事だし、でもここ一年くらいで思ったけど、日本で制作して、そこの繋がりで広がっていかれるっていうのもあると思うから、そういう方法もあると思う。月2、3万のバイトでこんだけ不安材料を持つのはやっぱりなるべくしたくない。お金の計算。ベルリンをベースにしてやっていくなら認められるくらいじっくり腰を据えて日本をすてる位の覚悟でやる必要があるんだ。取り扱い作家になるとか、、日本で展示をしていてポッと来て認められる人もいるらしいし、自分はどっちが合ってるのか。そうするとしてもこのまま滞在をしていても、何かが足りない。そのままうやむやなままで　いてももったいないから、見切りをつけて一度すぱっと帰って準備をするとか考えることも大事かもしれない。レジデンスを何個かやることが作家にとって必ずしも良いことだとは言えないってあったけど、どういうことだろう。日本で忘れられえるということだろうか。ただ　レジデンスをやることで現地との繋がりをもてるっていうのもあるらしい。ギャラリストとか、コレクターとか。自分に合うところをレジデンスをしながら探していくっていうのもいいのかも知れないなあとも思う。ドイツ語よりもやっぱり英語だな。バイトよりも、作品でお金になるような方法がなにか。。ワーホリビザのありがたさにちょっと執着しすぎていたかもしれないな。バイトを辞めて、若しくは日数をかなり減らしてポートフォリオ作りと、ギャラリー周りに費やしたほうが12月はいいのかもしれない。。

坐禅に久々に行って、座ってきた。

坐禅に久々に行って、座ってきた。座ると気持ちが落ち着いて、心も静まって気持ちがいいから行って、禅とは何かを考える前に感覚で体験しようと思って行っていたそろそろ行く時期だと思って、行ってみると、奥さんが思い出してくれて、終わったあとにお話をしてくれた。座った後におちゃを飲んで和尚さんと話をするときがあるんだけど、そのときにいつも質問あればなんていわれて、考えもまとまらず出来なかったけど、この間は一対一で話ができたのでいろいろ聞いてみた。たぶん最後になるから、話をしたいと思っていたので良い機会だった。どうですか？から始まって、和尚さんの奥さんとして、話を聞いてくれて　和尚さんがいつも言っていることを簡単に言ってくれていたように思う。今しかないって言うことも、汚いものを触って手は汚いって思ってないって事とか、電気を消して、電気はついてると思う？って話でただ暗いって事とか、人が座ることと立つことがいっぺんに出来ないように二つのことはいっぺんに出来ないということ。自分で決めるしかないって事とか。仕事をやること美術をやること仕事やだなって思ってるときって仕事が嫌なんじゃなくて、美術が出来てない自分かいるっていうおもいが乱してるんだっていう。考えない。新宿に行くことは行く方法を考えるけど、過去と未来のことはあるけど今だっていうこと。お見舞いに行こうと思ってたけど行けなかったっていう事じゃなくて、ただ、お見舞いに行けなかったっていう事実だけ。夜歯が痛くなって、ああ明日まで歯医者にいけないって心が思っている。いけないんだからしょうがない。諦める？　明らめるってことか。子供は親のこと思っているんだと子が親を思う以上に　奥さんの息子さんがもうだめかなって思ったけどいまも薬をのんでいるって言うこと。不安があるけど、後悔するならやるしかないってこと。きちんと今を選ぶってこと（なんか違う言い方だったけど）そうしていれば、細くても先は見えてくると。泣きながら話を聞いたけど、すごいすっきりした。日常のなかでも気づくことはできる。坐禅中はそれに集中するから、気づきやすいってこと。書いててまた泣きそうになってきた。。。話をしていて家族の影響って良くも悪くも大きいって感じた。母親の生き方と父親の生き方、兄弟、ずっと長い間見てきてるから、必然とそれと比べている。わすれたけど、母親の考えに私は多く共通することがあるけど、そこもまた　かなり頼っているところがあるんだなあと思った。そうじゃないようにしたいって思ったけど・・・どういうところかは忘れてしまったけれど・・。今ドイツに行くことはやっぱり今私にとって必要なことなんだって思う。

1984年5月という時点における坂本龍一のドキュメンタリーから

坂本龍一と矢野顕子のれんだんのところ。一回も顔をあわせないで音ど雰囲気でお互いを感じていて二人の特別な関係が感じられて羨ましくも思う。

最近感じてること

今日仕事でほぼ同じ時期に入った人とひさびさに一緒に帰った。大学入ってうやむやなまま卒業して就職して、仕事を辞めて、社会に復帰できなくて、本読んだり、人と別れたり電車に乗れなかったり、制作したり、、そんな日々を送った後に社会で普通に仕事をすることでまた、バランスが取れなくなる不安を持ちながらここ数が月すごしてきた。だけどいまのところ何とかやっている。家庭のことやお金のことや制作のこと。すべてうまくいってる訳ではないだろうが、勝手に自分が作り上げてしまっている理想には進んでいない気がする。こうしなければいけない。ってまえまでどこか思っていて、それは自分の未来のことでも言えて、アーティストになるにはこうしなければいけないというような。事。でも今はそれを自然にしなくなっていられるような気がする。（そうじゃないときもあるけど）自然は自分にあっているようなきがするけど、すべてオーガニックな生活をすぐには送れない。（食べたいものを食べるとか、今、仕方が無くやっていることも、すごくストレスを感じていたものが、しょうがないものはしょうがないと感じれるようにもなったきがする。今日帰り際、私は愚痴をいう人を慰めたりするのが苦手。なんで出来ないんだろう、、もう出来ない、って。でもそれも自分ストレスにはならないし。なんか考えがまとまらない。。。

大学時代の先生と

大学時代の先生と昨夜は久しぶりに会って話をいろいろ聞いた。学部のときは週一回もあっていたのに全然気がつかなかったことが沢山あって、自分が経験してから言われる言葉にああそうだ！って思うことがある。この先生とは節目でなんだか会うような気がしていて、前回も会えてたときは確か一昨年だったようなきがする。なんかそんなタイミングで会えて、あああああ　おもしろい。そうだった　そうだよね。て思う。最近そういう風に思う（何かに対して感じること）でそうか！って他人と思うことが少なくて、どんどん自分の世界がまわりと違うんだって思うことがあったけど、この先生とはなしていると、自分の考えがこのままでやってみてもいいのかも！って思えるきがする。波動の話も、すべてが波動にもなるって話とか、だから常に出しておいたほうがいいとか。音楽も作品も波動だとか、こうしなければならないは危ないとか、そうじゃない方法もあるんだとか、石橋の話とか、自分がやっていることなんてわかるもんじゃないとか、ジョンケージだって保育園のお迎えの仕事してたとか、笛の吹きのはなし中国人の中華鍋一個もって海外へ行くとか、自分のことなんてほんと自分で解ってなかた事とか海外のインテリの話続きはまたこんど。

今の気持ちを文章にしておきたいって思ってブログのことを思い出し、ひさびさに書いている

今の気持ちを文章にしておきたいって思ってブログのことを思い出し、ひさびさに書いている。少し前から座禅をやりだしたり、心の反応に素直に従おうってきめたり、自分がわざとではないけど、他人を傷つけていたんだと気づいたり、31歳を後数週間後に控えて、そのままの自分はこうだったのかと最近気づいてきた。身体の反応に頼るのは、同じ毎日の繰り返しにはならないから勇気がいることが多かったりするのだと思うけれど、そうしないと生きていかれないと気づいてしまった。身体に嘘をついてお金を稼いだりいいものを買って身につけたりものに囲まれたり、そういう生活は、身体のどこかが悲鳴を言っていて、毎日そんな自分でいたら、明らかに早く寿命がくるってわかるようなきがする。たぶんそうなんだと　なぜかわかる。いま少し、そんなことに気づいてきたけれど、環境が自分の心に逆らっているとそんなものはいとも簡単になくなっていく。しかも気づかなかったりする。この間の1ヶ月ちょっとの間がそうだった。逃げるようにしてその場を去った（ちゃんと社会的にはきちっと区切りはつけたけど自分の気持ち的には逃げたんだと思う）けどああいう状態だと、逃げるか、自分が変わるかどっちかだ。自分が変わるっていうか　もっと出来た人間になれればその場にいられたけどそこで、毎日違うって思いながら生活するなんてもったいない。今の状況はちょっと落ち着いている。このさき、変化があるから、ちょこちょこ焦っているけど、座禅したりして、落ち着くようにしている。そのままの自分が選ぶことをちょっと頑張ってやっていけば、きっと　楽しい日々が送れるんだとおもう。30代、どんな世界が待っているのか楽しみでもある。

アメンバー限定記事NHKの特集 戦争経験者のインタビュー

アメンバー限定記事2012　12　2　ドローイングしながら考えていること　

seatle

リカちゃんの世界いるみたい。自然を開拓して、自分の住むとこをつくって、空間 の中に、場所がもともとある所に人が入るってかんじよりも、自分たちが住みやすいように変化させていったっていう感じ。日本の田舎は、便利さってのは、知恵とくっついてて、自然とも近い。どっちのほうがいいっていうのはもうわからないんだけど 自分が日本人ってことで 日本を理解したいってカフェは快適。土地が広いから、ゆっくりできるから、勉強したり考え事したり、できる。そんな処本当に羨ましい。自分の居心地がいい所をつくりあげるのか、それとも、歴史から学んで自分がかわるか？変わるっていっても、もう、間を大事にする所とか、自然に感謝するとか、なんか、そんなんが、もう身についちゃってるから、そこをもっとみつめてじぶんのアイデンティティにしたほうが自然なんだっておもった。アメリカでは、何をしてた？世界どうで、映像、お客様に場所を聞かれたら、答える。

gram design

gram designhttp://www.gram.co.jp/ステキな会社。webデザインを学んできたけど、それを使って何をしたいか、そこが共有できる人や会社に囲まれたいなぁ。もっとハードやソフトをしっかりさせなきゃだなぁ。自分にとってハード面ソフト面でどいう事かも一度確認もしたい。

細胞が感じてるのか

久しぶりに文章をかきながら、考えてみる。一年前に生活がガラリとかわて、周りのいやな事に対して、無関心にしていた、と同時に社会と、自分という線引きがしっかりあって、その二つを対比させてよくものを考えていた。一年たって、その線引きがあいまいになってきた。自分と外の世界が、いったい自分が感じてるのか、細胞が感じてるのか、それとも世界が、そうなのか。

アメンバー限定記事アメリカの肉

アメンバー限定記事考える必要があるから考えてみる