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アメンバー限定記事最近を振り返って　2018/07/28 20:56

アメンバー限定記事来年の目標　2017/12/30 17:50

限界突破のためには、自分を疑い「枠」から離れよう～石川善樹×栗城2017/08/11 17:24

https://youtu.be/kbENudY5D6Y　その日の体調によって柔軟に目標を決める。無理する人は潰れる。日々の目標設定能力の高さ。の干すときの感覚で今日は普通なのか　昔思い込んでいた限界を超えている。過去の記憶は自分に都合のいいように編集している。自分がどういうマインドセットを持っているか気づく。思い込みに気づいたら思い込んでない。マインドセットから揺れる瞬間。自分とは違う世界の人と会ったとき。自分は狭い世界に生きてたんだろうと思う。教育的、オリンピアについて。ベンジャミンブルーム。知能指数と社会的成功は関係ない。一番最初にとんでもなく温かい心をもった指導者にあったこと。無条件に信じさせてくれるような出会いが大事。母親から、あんたはできるように産んであるから。根拠のない自身があるかどうか。挑戦があれば失敗がある。オリンピア、は3歳くらいで親がやらせてる。運命を受け入れた。（学者もそう）おかれた場所で目指していくものをきめる。それがズレる場合もある。時代はいつも弱者がつくる。ユーステノプテロン。海から陸に。当時海にすらいられなかった。チャレンジは失敗だらけ。正しい失敗のしかた。馬鹿になるときと考える（整理する）はっきり分けることが大切。ルーティーン。失敗を覚えていない。その後成功したときにストーリーになる。いっぱい失敗しておくと、貯金している感。失敗は何かをためているとき。そのあと、大きなゲインを手に入れる。あまり目先で考えない。記憶を都合よく編集できると、未来に希望を持てるかが。運動するっている概念。夏目漱石。心理学も夏目漱石。自分への挑戦が最大の挑戦。経験則での話が多かった。マインドフルネス。

時間の使い方 2017/08/07 18:51

多分充実感を得られるものなんだと思うけど、充実感があるときっていつだろうか。反対に後悔してしまうものはなにか。後悔することのほうが多くて、一日だらだら過ごしてしまった時とか。まあ今日のような日なんだけど。８月７日朝から３０度超えている気温の中で、昨晩は友人のアトリエで久しぶりに会ってうれしくて終電で帰ってお風呂も入らずに寝てしまったりすると、次の日がだらだらしてしまう傾向がある・・・。こんなこと頭がぼーっとしてしまうときは一体どうしたらいいのかーーー。睡眠時間をしっかりとっているのなら外にでて頭を動かしたほうがいいのか。多分いいんだろう。こんなことだらだらと書いていないで動いたほうがよい。この書いている３分で、気持ちが若干かわって、動こうという気になっているから、それはそれでよい。

同世代の制作を続けている作家について 2016/12/12 16:41

大学を卒業して、10年近くたった。アトリエを借りて制作している人、実家に戻った人海外で生活している人さまざまだ。どこか、制作を続けることは美しいことだという暗黙の認識があるように感じていて売れなくても、貧乏で、少し控えめになっていても続けているひともいる。今週末、ほぼ同じ世代に大学時代をすごしていた2人の作家の個展へいった。もう、作品がいいか悪いかよりも、続けていくなかでの作品の変化や作家の変化を作品を通してみるようになった。ギャラリーで展示するには、売れなければならないし、アートビジネスとして最初は純粋に制作をできることに喜びを感じていただろうけど、多少は考えるところも出てくると思う。そこで、割り切って要求されるものを、楽しんで描けることも才能だと思うし、それをあまり考えないようにして、純粋に表現として制作するのもまた才能だ。ただ、どちらかというと私は後者の作品のほうに惹かれる。ｍちゃんとTさんの個展にいって感じたこと

にゅ〜盆踊り 2016/07/23 19:22

池袋の西口公園のコンドルズ、にゆー盆踊りへはじめて行った。今年で9回目らしい。真ん中に櫓があって、浴衣を着ているひとがいて、あぁ、ここで盆踊りがあるんだなと、遠い昔、近所の盆踊りへ何度か行ったことがあるのを思い出したりした。コンドルズの近藤さんがマイクを使って振りを教える声がしてその通りに、やってみるがなかなか恥ずかしくて出来ないので近くのHabでビールを飲んでから戻って参加した。盆踊りは、ナントカ音頭というような音で踊る婦人会のおばさん達を横目でみながら、あたふたしながらやるもんだったけど、この盆踊りは、祭りというよりも、近藤さんのレクチャーを受けているという感じだった。しかし、最初は、他人行儀でやっていても、体を動かしているうちに、自由に動いてーっていう声にも自然に身体が動き出したりして、自分の中にもあった何かに反応して身体が動くという、機能に驚いたりした。東京で、他人とコミュニケーションをとる機会なんて今は全然なくて、道や、駅などで目が合ってもスッとそらして、関わらないようにしているけれど、この盆踊りでは、知らないひとと触れ合い、ある一定期間ペアになり目が合ったら笑いあう。こんなことが東京で起こっていて、それが9回目なんて、なんか奇跡のように感じる。最近は夏の思い出なんて無かったが今年は１つ出来た。来年も行かれたらいいなと思う。

LOVE ME TenDER,Condors 2016/06/19 21:02

コンドルズの舞台をみると、私はいったい何に心を動かされているのか分らなくなる。目の前の舞台では、年齢もバラバラな個性豊かなダンサーたちが踊っていて、その人たちは少し髪の毛が薄かったり、ちょっとお腹がでてたり、ちっちゃいひとがいたり、キレキレのダンスをする人がいたり様々だ。公演中、ホール全体に漂う全てのものが、こちらに迫ってきて懐かしい感情を抱かせたり、勇気をもらったり、感動したりする。ダンサーはそれぞれの個性に合った動きで踊っていて、じっくり見ているととても面白い。以前テレビでサッカーの解説者が、初心者が試合を見るときにルールが解らなくても、一人の動きを見ていると、その人の個性がわかって面白いと言っていた。コンドルズを見るときもまさにそんな感じで、楽しめる。音にしっかり合っている人がいれば、ちょっと遅いひと。動きが大きいけど、ちょっとカチカチしてる人、表情がよく動くひと、いろいろいる。見る場所が沢山あって、生ものという感じがする。見てる側まで伝わるハプニングもあったり、それも笑いに変わったりして、「完璧に作られたもの」ではなく、その場にいる今だから観られるものになっている。後半にさしかかったあたりに、何故か泣きそうになる時がある。それは、悲しい表現をしているからではないのだが、おじさんダンサーたちの様々な経験があっての含みのあるダンスに感動しているのか、大の大人が純粋に面白いと思うものをやっていることに感動しているのかはよくわからないが、前回観たときもそうだった。大人になると、どこか折り合いをつけて生きることもある。諦めなのか、なんなのか。なんか、そんなことを感じる舞台だった。

おじいさんとおばあさんの世界 2016/03/27 14:31

65〜70歳くらいの方がよくいるパン屋でお昼ご飯を食べていたら、隣に座ったおばあさん３人組の１人が、その中の１人にダメ出しをしていた。家を出る時間を教えてあげたらしいのだが、怒られている方の人は早めに出てきてずーっとどこかでぼーっとしていたらしい。「せっかく教えてあげたのに、意味がないじゃない、腹がたつわ」と淡々と伝えていた。言われている方は、「はい。。はい。すみません。」と、どこかの新入社員が上司に怒られているときみたいに謝っていた。その人たちは、席を取っていただけだったので、２人はパンやコーヒーを買いに行って、怒られていた方は、水を３人分汲んで、席についた。お年寄りが怒られる姿はどうにも辛くて、しかも、同じ年くらいの友達のような人に怒られているもんだから、余計に見てられなくて、チラチラ隣を見て観察していたら、その奥に、座っていたおじいさんと目が合った。なんだかねぇ。みたいな表情を私はしたのだけれど、おじいさんは、プイッと視線を外した。お年寄りの人たちは、関係ないことには口出ししないのか、関わりたくないのかなぁなんて思っていた時、おじいさんの椅子の隣には白い骨壺が置いてあった。おじいさんはダブルボタンの喪服を着ていた。私は、急いでパンを食べきってその店を出た。

展覧会のオープニングのとき 2016/02/21 19:41

展覧会などのオープニングパーティーでのコミュニケーションって、会社や近所での雑談とはかなり違う。雑談というと、誰もが話しやすい話題をし共感や信頼関係を気づくものだが、オープニングで出会う人びとはすぐにその人の表現や意見などについて話し、興味があれば繋がるし、なければそのまま終わる。私の関わり方だからそうではない人もいるだろうけど、基本そんな感じ。

ギガント を観て 2016/02/08 19:01

初めてコンドルズの舞台を観た。名前は学生時代から知っていたが、コンテンポラリーダンスの舞台としては値段が高めだったこともあって決心がつかずに、年月が経ってしまっていた。多分、学生の頃観ていたら楽しかったなぁとそれだけの感想で終わった気がする。コンドルズはおじさん達が舞台の上で踊ったりコントのようなものをしている舞台だ。仕事に疲れて、週末ダラダラと過ごしている中年おじ様達とはちょっと違い、キラキラと輝き、時間をかけて作るサラミの燻製みたいに濃縮された旨味のようなものを感じる。二十代のアイドルが同じ事をやっても面白くなく、17人それぞれの生活や過去があって、年齢を重ねた人のダンスだから面白いんだと思う。舞台中にやる、おおぎりやコントはそこまでキレがあるわけでは無いけど、ふふっと笑ってしまう。プロのお笑いとも、美しいダンスとも違い、それぞれの個性の上に成り立つ舞台だから引き込まれ、感動出来るんだと思う。多くのメンバーは他に仕事をしつつ、ダンスをし、やりたいことをやっているように見える。しかし、自己満足でなく客を意識して舞台を成立させている。偶然が重なってたまたま今回観ることになったが、今だからこそ出会ったのだろうと思う。勇気を貰った舞台だった。

そして父になるを観て 2015/12/26 12:22

この映画を観た後長く深い呼吸をした。心が落ち着いた。是枝監督の作品は、誰も知らない、海街diaryなどいくつかみていたが、今回は共感できる部分が多くあった。現代人は、すくなからず誰もが都会の生活の便利さを知っている。多くのものや情報を操りながら、それぞれが向かうべき方向へつき進んでいく。その一方で何かを失っていることにも気づいているが、毎日の生活に追われてなかなか顧みることができない。この映画に描かれているそのような部分に多くの人が共感しているのではないかと思う。カンヌの審査員賞を受賞したということは、国など関係なく同じような現象が起きているんだと思った。是枝監督は一貫して同じようなテーマで映画を撮っている。主人公や、設定は変わるが、現代の問題をただ否定するのではなく、それに真摯に向き合う人の魅力をひきだして、観ている多くの人の心に寄り添うような映画だ。それは、本人が生きてきたこれまでの人生の中で感じているものなんだろうと思った。

共同アトリエの飲み会 2015/12/23 19:57

年末になると、お酒をのむ機会も増える。大学時代の友人たちが運営している共同アトリエの飲み会に参加してきた。そこでは、YELLOW DANCERが流れていてその歌い手の話になった。10人くらいの集まりの中で女子は4人。その4人すべてが、いいよねーと話していた。ちょっと前に、その人のエッセイのようなものを読んだ。その中には雑誌に寄稿した映画のコラムや過去の活動、刺激を受けたもの、短編の物語などが載っていた。本人は文字、身体、音と、様々な媒体を利用し表現をしている。媒体が違っても、表現ができるということは根本となるものは共通しているんだろうなと思う。様々な表現手段の端々で、本人の灰汁のような、エッセンスのようなものをちりばめる。結果や答えのようなものを押し付けるのではなく、ゲームのように、なにかを提起してくる。しかし答えを明かさず、こちらが側にただ投げ掛けて楽しんでいるような、なにかそうゆう余白のような、隙間のようなものがあるように感じる。私たちは、まんまと彼のゲームにはまってしまい、ついつい目で追ってしまう存在になっているのだろうと思った。

大人女子の串揚げ飲み 2015/12/13 21:17

先日、版画作品をアクセサリーにして作品を作っている方が、ギャラリーにあるバーカウンターで一日だけ‘ママ’になるというのでお邪魔した。今回そこにいた人は、30代～40代始めの女性で作家だったり、キュレーターだったり、かっこよく好きなことをやっている方々だった。バーが終わった後も近くの串揚げ屋に行き、大人女子7人（ずうずうしく、自分も入れる・・）がそんなに大きくない串揚げやのカウンターの半分を陣取って飲んだ。女性人はみんな魅力的で、女っぽくて、強そうで、自分をよく知ってて、落ち着きと自信があるような、なんかそんな雰囲気をかもしだしていた。それは周囲を圧倒させるへんなオーラを出していた。その時はそんなことを考えることも無く、それぞれの皆さんの話を楽しく聞いて素敵な時間を過ごした。それぞれ自分の世界でやりたい事をやって、活き活きしている方々の話を聞いて感銘する一方で、仕事が上手くいかない時の話や、恋愛の話など同じ目線で共感できる話などもできて、とても尊敬できて、同じ目線にも立って話してくれる素敵なおねい様方と話ができて、貴重な時間だった。30min

お返しをもらうことについて 2015/12/12 13:30

ご飯を食べるよりも、睡眠をとるよりも、今は作品をつくらなければ・・・と思う時がかつてはあった。そこにいいものが出来るであろう可能性があれば、今、やらなければという気持ちでやっていた。多少無理をして、制作をする。たぶん、私はそういうタイプの人間だったんだろうと思う。でも、それをやり続けていると、どこかお返しがくる予感がしていた。それは大げさではなく命に関わるようなスケールのもので。命なんて深く考えたことはないが、いままで生きてて同世代で病気や事故で亡くなってしまう人が何人かいた。私はそういう人の儚さや危なげな雰囲気をどこかで感じていて、それは作品からも、本人からも、感じる。よくわかるのは、笑い方だと思う。笑い方っていうのは心から笑っていないと、どこか一瞬違和感を作り出す。それは、知っている人は知ってる記号のようなもので、そんな信号を出している人のことはどこか気になってしまうが、自分も多少その気もあるので相手の世界に引きずり込まれないように一定の距離を置く。何もできないからしょうがないし、それが自分のライフラインなのだからそれで私が落ち込む必要は全然ないんだけど、どうしても忘れられなくてふと思い出す。少し前にJ-waveでポップな曲がよく流れていて耳に残っていた。その歌っている人は歌だけではなく、演技をしたり、文章を書いたりもしている。少し前にくも膜下出血になったらしい。自分と年齢が一緒だったから興味をもった。その人は仕事をしている時が自分でいられる時だったという話を聞いた。していないと不安だっていうことも言っていた。なにかに駆られてものを作ったり、動いたりしているときっとお返しが来てしまう。くも膜下出血になってしまったけど、死ななくてよかったなあと思った。

情報の場所 2015/11/15 22:29

分からないことがあった時は、すぐネットやスマホで検索する。Webを作っている時は、分からないことは誰かすでに問題にしてて大抵のことはオンラインで解決できる。日ごろ、分からないって思う事も大体のことは何かしら答えのようなものがある。だから、ネットに無いものなんてあまり無いのかと思っていた。けれど、少し前の情報とか、古くからある技術ややり方はあまりすぐには見つからなくって図書館へ行って探してみると結構あったりする。情報は、目的と共に集まる場所が違っていて、それを上手く知って使っていくといいんだと思う。文章や本などに記録できない情報が集まっている場所なんていうのもあるんだと思う。

消化不良 2015/10/04 10:49

たくさんやらなければならないことを抱えて、消化できなくなると、こころに余裕が無くなって不安になる。心臓の鼓動が早くなって、落ち着きたいってずっと思っていてどうしようもない。人と比べて自分なんてだめな人間だなと思う。自分勝手にやりたい放題やってきてわがままいって、回りの友達はどんどん子供を産んだりして勇ましくなっていく。時がたってやらなければならない事が減った時、旅行へ行ったり友達と話たりしているうちに動悸はおちつきだして、気持ちに余裕が出来る。何もかも駄目だと自信がなかったのに、何故かどうしても出来なかったことが出来たりする。目の前に壁があるとき、逃げていると避けるよりも不安になる

平日の気持ちの持ち方 2015/09/22 11:31

平日仕事をしていると、なぜ考える時間が無いのか。脳みそが、疲れている→寝たい。脳みその疲れを無くすには→気疲れをなくす。気疲れを無くすには…気をつかわない。１人でいても悶々とする時もあるし、まわりと協調して自然体でいられる、環境が理想。気をつかう時は、価値観が違うとき。違う事を言葉に出来ないとき。

答えがない世界を生きるとは 2015/09/05 23:11

答えがない世界を生きるとか、答えがないことについて考えるということはどういう事か。これは誰もに共通する答えがないだけで、自分の答えを決めることなんだろう。答えがないからちょっと考えてすぐに分かるわけではない。答えを探すのではなく自分の答え(意見)を決めるということ。目の前の選択肢を一つ一つ決めていく。目標や、到達地点があれば答えのようなものもあるかもしれないけど、それは人によってさまざまだ。そもそも、どう生きるかということに正解やゴールってあるのか。自分の人生がどうあるべきかということがわかることが、答えが見つかることなのか。お金が欲しい。豊かな生活がしたい。気持ちに余裕のある自分でいたいとか、理想が叶うことが幸せに繋がるのか。何かを手に入れて幸せになるということは、何かを手に入れ続けなければならない。

岡山旅行から 2015/08/26

最近、夏休みをとって中学時代の友人がいる岡山に遊びに行った。 友達はちょうど一年前に赤ちゃんを産んで1歳になったばかりの子と旦那さんとゆったりとした時間を過ごしていた。毎日、同じようなことのくり返しで、赤ちゃんにエネルギーを吸い取られるといっていた。が、そこには何か豊かな時間が流れていた。いままで赤ちゃんを産んで母親になる人を何人も見てきたが、みんながみんな、母になるとこんなにもガラっと変わるのかと思う。羨ましい。友達は自分の子に対してどういう子になって欲しいかとか、責任を持たなければならないとかそんな事を言っていて、中学の時は一緒に部活サボってバレボールを見に行ったりしてたのに、その友達がなんか全然違う人種になったような気がした。 ただ、寂しいだけなんだろうなと思う。人の親になるって、大きな変化をもたらすと何人もの友人をみて感じている。

2012　12　2のメモ

2012　12　2　ドローイングしながら考えていること　言葉にするとなんて薄っぺらいんだろうと思うけど、行って美術ってか、やりたい物を自分で作っていこうって決心できた。決心って言う言葉もずれているくらいなんか気持ちがそういうほうに向かっているきがする。今日読んだ吉本バナナのエッセイにもあったけど、才能なんてないからやっていいく自信なんてなかったけど、やらないと死んじゃう。生きながらにして自殺しているようなもので、やらないときは常にやってないことを考えて少嫌な気持ちになる。その本の中に才能について書いてあった。村上龍のエッセイの抜粋らしいけど、F1選手は車の形の穴が、有名なテニス選手にはテニスラケットの穴が才能なんて祝福ではなく欠落だ。本人にとってそれはリスクなのだ。それを埋めるようにして生きていくしかないし、扱い方を間違ったりほうっておけばその穴は本人を食いつぶす。本人を食いつぶす。やっていくしかないんだと思った。過去のやってなかったときの自分は生きている気がしなかった。何をやりたいのか。どういう希望をもったのか。いままでギャラリーの展示には感じなかった面白さを感じた。人と出あったから？発表の場所が無いから作ったって言ってたけど、ドローイングはありのままの自分が絵に出て行くようなきがする。（イラストはこーいう感じ？レベルでドローイングはコレ！！って自分で決めてて自分の何かが出てる。）言葉にはできない感情が絵になって外の世界にでていく。描いていてよしって思える、そういうところを選んでる。逆にそれが無いと描いてる目的がずれる。