第６段階：目覚め（の前に！！）

ツインレイに出逢ってからというもの、

スピリチュアルな事への関心が前にも増して沸いていた。

そんな中、そういった事に詳しい友達が増えていき、チャネラーさんとも友達になったりしていた。

そんなある日、私の事を見てくれるというので、

怖くて仕方なかったけど、私と彼女の事を聞いてみた。

核心を突いた質問はとても怖かった。

「私達の関係は一体なんなんでしょうか？？！」

その瞬間から、周りの空気が一瞬で寒くなり、体が震え初めた。

（そこに居た3人のうち私だけ）

これはどうやら次元が違う存在が、私の元に降りてきていた時の体感だったみたい。

そこで、教えて貰ったのは、

「あなた達は、目に見えない形でパートナーシップを育む事を、

この地球で実験する事を契約して生まれてきた」

「この先、地球は、目に見えない形でのパートナーシップを育む事になっていく。

それを先に行うという実験」

「地球意識では二人は逢えない」と言われた。

つまり物質的な関係にはなれない。

というものだった。

え！！！まぢ？？？

超納得！！！！！

だった。

そりゃ～、宇宙で契約してきたんだから、彼女も恐怖で契約違反できないよね。みたいな。。

よくも私はそんな契約を宇宙でしてきちゃったよな。。。

誰も悪くないんだね。。

そこで、契約は何年なのかを聞いてみた。

「5年」「延長も可能」

途中で終わりに出来るかも聞いてみた。

「可能」だった。

だからね、もう契約終了お願いしたんです。

もう、こんなに辛いのはいやだから、終わりにしたい！！！って。

そしたら、多少早いけどいいですよ。って返事がきた。柔軟かよ！

だから契約は5年だったけど、宇宙の契約は4年で終了したんです。（たぶん）

で、同時に、二人はこの地球では逢えない。

って言われたから、もう一人で絶望していた。

涙止まらなかった。

だって、すごいチャネラーがそう言うんだから、きっと本当なんだろうなって。

信じ込んでいた。

もう、逢えない。終了だよ。

って、それを彼女に伝えたら、

なんとまさかの！

絶対にやる！！

そんな未来は自力で変える！！

という感じの意志を送ってきた！！

すっごく嬉しかった！！

これだけ時間が経っているのに、まだこの人諦めない想いがあるんだーって！！

私はあの一言で諦めていたのに！過去１で頼もしかった！！

私はその意識を信じることにした。

だから、二人とも離れなさい。ってチャネラーさんに言われてたけど、

逆らっていまを生きてる。

だって宇宙は、自由なんだもの！！！

お互いがんばるぞ！！

って感じで、その一件は終わりましたね。

だけど、凄い発見だった。面白かったなぁ！！

ツインソウルである前に、実験をする契約があったのだろうか。。。

暫くして、ツインソウルであることは、どんな凄い霊能者でも知ることができない。っていう記事を読んだ。

なにがなんだか、もはや謎である。

第５段階：手放す（確信をした）

サイレント期間の間に、レイキを学び、日々自らのヒーリングをする中で、

彼女への拒絶感、恐れ、が消えていった。

その時、ふと、また交信をしてみようと思った。

（SNSという名のテレパシー！超オリジナル。）

でね、彼女もまた交信をしてくれたんです。

あんな逃げ方をしたのに、優しい！

そしてやっぱり楽しいな、超大好きだなーって事を確信した。

この先どうなっても、きっとこの感情は変わらないと思った。

その気持ちは前の様な感覚ではなくて、

とてもライトにそう思えた。

だからね、

まさか、

この期間の間にね、

彼女に彼氏が出来るとは思わなかった！！

（ちょっとは感じてたけど）

でも、それを聞いても、その時の私は、

ぶっちゃけ関係ない！！！

と思った。

あれだけの苦しみを味わうと、人って本当に意識が高くなるのかな？

前の自分ならどん底に落ちそうなものの、

それはそれ、これはこれ、という意識で居ることが出来た。

何より、そんな事よりも、彼女が大好きっていう気持ちが上回っていた。

ツインレイの説明を引用すると

【今までの古い恋愛パターンの間違い（条件付きの愛）を引き出し気付かせる為のプロセスです。】

【「こうあるべきだ」と間違った思い込みを手放す】

これを解放した感じだったのかなぁ。

こうあるべき！という古い恋愛を手放す。

その為に起きた出来事だった。

自由でいいよね！！

自分達のオリジナルでいいよね！！

人と違くてもいいよね！！

だって好きだという事だけは真実だから！！

という。

だからね、この第５段階の期間に、ちゃんと告白をした。（と思う）

恋人になって欲しい。と。

と、言っても、まだ私達はテレパシー恋愛中であって、

物質的に現れたわけではないの。

もはや、こんな形の不思議な恋愛があっていいかもね～の受け入れ感覚で、やってみようか？

みたいな。（たぶん、そんな感じだった）

た・だ！！

この時点では、まだまだ執着や思い込みは残っているんだけどね。

この段階でも、まだ全然あるの！！

しつこいくらいにある！！

やっぱり早く逢いたい！！！っていう気持ちだけは、なかなか拭いきれない。

そして彼女に動いて欲しい！というエゴが。

もうずっとあった！！

恋人という認識があっても、どうしても一緒に居たい。

そのエゴが何度も何度も周期的に訪れる。

特に集合意識が働くクリスマスなんて、最悪なんだよね。

クリスマスは恋人といるもの！みたいな概念をつけられてしまったばっかりに、無駄に孤独を感じる日になっていたなぁ。

もはや別に楽しみでもなくなったな。クリスマスとか、誕生日。笑

※お互いの彼氏みたいな存在は流れに沿って消えていきました。ちゃんちゃん。

第４段階：ランナーとチェイサー(夜逃げしたランナー)その2

ここまでで、私が彼女と知り合ってから、約2年半が経っていたかな。

こんなにも長く、物質的に繋がりを持たない人と、まるで本当のパートナーの様な関係を作りあげていたからびっくり！！

まぁ。それでも、自分に耐えがたい関係だったから、夜逃げをして、SNSの繋がりを一切断ち切ったんですが。（実際は魂で繋がっているから全然切れてはいないんだけど！）

とにかく拒絶感がひどかった。
恐らく、自分のネガティブな感情が浮き出してくるから、もう考えたくないんだよね。（逃げる逃げる）

そうしていたら、意識は離れた感覚があり、すごく楽にはなったのだけど、自分の持っているエンパス能力がみるみる活発になってきて、もう自分じゃいられなくなって、気持ち悪くなったり、ネガティブになったり、これはどうにかしなくちゃいけないと思って、ネットで調べたら、〝レイキ〟が出てきて、これはもう取るしかないと思ってから、レイキティーチャーを取得するまでの時間は一瞬だった！！

レイキとの出会いは自分の人生がひっくり返る出来事だった。

だからきっと、彼女と離れてある意味、正解！！だったんだよね。

その間に、彼氏？（の様な？人）も出来たり。

離れていながらも、もし今、彼女に彼氏ができていても大丈夫かもなーとか考えていたりもした。

なんだか、思考が楽になっていった。

レイキをやればやるほど、自分の意識が変化していった。

彼女から離れて5か月、レイキを取得して2か月ほどしたある時、遠隔で彼女をヒーリングしてみよう！とふと思い、レイキを送ったりしてみた。

その時にはもう意識が変化していたから、彼女への拒絶もなくなっていたみたい。
これは自分でも無意識な変化だった。

そして、今ならまた連絡を取ってもいいかなという感覚があった。

（結局は魂の繋がりがあるから、忘れたりできる訳がないんだよね）

あんな逃げ方をしておいて、勝手だよねランナーて。って思うけど。。。

これが私たちのサイレント期間だったのかな～って、思う！！

第４段階：ランナーとチェイサー(夜逃げしたランナー)その１

第3段階では、ものすごいエゴが浮き彫りに出てきた。

依存や執着、というおもーーいエネルギーたち。

まさかの、〝時間〟という事への執着もあった。
いつなの？？まだ？？いつまで待てば？？というもの。

こんな関係、〝恋人〟とは言わないよね。
物資的な事を、現実に実現してくれる人がいい！！

どこまでも物質的な事にこだわりをもつ自分がいた。

けれど彼女は行動に移さず、変わらないという現状。
ただただ、好きな気持ちだけは伝えてくる。

怒りとか悲しみとか、もう、なんか色んな感情が湧いて湧いて…
そんな感情に、今までなったことがないから、どうしてこうなっちゃうのかもわからないんだよね。

その、苦しい中で降りてきたひらめきは、

『全削除』！！

今まで私たちの関係を唯一繋げていた、ＳＮＳの削除！！

全部終わりにしてしまえばいい！！

という、私の限界を超えた時の感情だった。

一切、繋がりを断ち切ろうという決心の元、その日の夜に全部を思い切って消した。
そしてもう、相手からの発信も受け取らない。
（ＳＮＳというテレパシー的なメッセージね）

例え気づいても知らないふり。

物凄い決心と覚悟でダッシュで逃げたんです！！！

振り返らない覚悟で！！（イメージ。笑）

もちろん、相手のダメージがどれだけかも、想像はできた。
けど、その時は、自分のこのコントロールの効かない状態が1番の問題だった。
こんな自分は好きな自分ではない。
だから、もう全部消そう！！そしたらどうなるだろう？？

そんなチャレンジでもあった。

案の定、お互いに向けてのメッセージの全てが消えた事を知った、
彼女の悲しみ、孤独、絶望のイメージが来た。

まるでストーカーの様に私のあらゆる情報を探ろうとネットを監視してたと思う（笑）
その感じは伝わってきた。(笑)

どうやらチェイサーはそうなりがちなんだそうな。

あるあるなのね。

だけどね、もう別の事をしようと決めたんです。
これが私達のサイレント期間の始まり。（多分ね）

その2へ続く…

•第３段階：危機(エゴ最強)

今、こうして私がここでブログを書いているのも、

上（宇宙意識）から書きなさいっていう何か指令みたいなものを感じて書いてます（笑）

別に人からの〝いいね〟もいらないし、

人に読まれても読まれなくても、どう思われてもよくて。

ただ、ここに残すことに価値があると信じて。

人の為に何かしたくなって、それは何だろう？？って思った時に、この私の特殊な経験をシェアして、今後同じように〝双子の魂〟に出会う人の為に、何か残せたならと思った。

私がこの、ツインレイの第３段階に来ていた時もまだ私は【ツインレイ】という存在を知らなかったから。この謎の摩訶不思議な現状に、ただただ絶望していたの。

第2段階から、徐々に、自分のエゴがエスカレーターのように強くなっていった。

止められないくらいのエゴが出てきて、今振り返っても、一番苦しい時期だったかな。

私の場合は、このSNS上での関係に終止符を打ちたかった。

目に見えないこの関係に、徐々に違和感を感じてきたことにより、

私はどうしても物資的な形が欲しくてしかたなかった。

だから、何度も確かめあった。

お互いが、逢いたいと思っている、強い意思を。

そして、ダイレクトにメッセージが欲しいってことを伝えた。

普通の恋愛なら、そこでメールのやり取りが始まるよね。

と思いきや、

ツインレイの私達はそんな簡単にいかせて貰えないんです。

もう、どうしても恐怖がやってきて、その行動に移せないの。(多分)

何かにブロックされている様な感じ。

そうなると、逢いたい私の気持ちはエゴが爆発！！！

メールを送ってほしい！！

（私からは送れて、それを見ても、その返信がダイレクトには出来ない状態。謎。）

間接的(ブログに書いたり)には送って来ようとするんだけど、ダイレクトっていうのが出来ない彼女。

どうして出来ないの？？

逢いたいんだよね？

それには順序があるよね？

行動しないと現実は変わらないよね？

出来ないってことは私の事が大切ではないってこと？

私のことを考えてないから？

出来ないなら終わりにした方が良くない？

なんで？どうして？

の連続。。

だってこの関係って普通じゃないじゃん！！！っていう怒りさえ湧いてきた。

人に妄想だね。って言われたら、証拠もないんだから。

苦しかったなぁ。。

とにかく、自分の事しか考えられてなかったんだよね。

自分の思考の観点が変えられないほどに酷かった。

（この頃の彼女の気持ちは正直、今も分からない）

でも、こんなエゴ大爆発中の私に、連絡しなくてよかったと思う。

ただね、

私は現実的に、物質的に、手に触れたり、耳で聞いたり、声を出したり、目で見たり、そういった肉体を使って五感を感じることで、私達の関係は事実なんだという確信がずっっと欲しかった。

安心したかった。

この地球では、そういった事がないと、パートナーは成り立たないという常識があったから。

むしろ、そこに執着していた。

刻々と時間だけが過ぎて行ったこともストレスだった。

この先、どうなるかもわからない人に時間を使ってるのなら、他の人生もあるのではないかと。

何度も思った。

なんて無駄な時間を過ごしているんだろう？？って。

この世界ではリア充なんて言葉もできてしまって、

そんな〝世間一般〟と比べては絶望的な自分の現状にげんなりしていた。

だけど、どうしても手放したくないという執着。

その戦いの日々だった。

もう、自分が嫌いになるレベルでしんどい日々。

ちょうどこの頃から、自分のエンパス能力も凄いことになってきた。

エンパスというのは、そこにいる人たちの感情が自分の中に入ってきて、自分事のように感じてしまう事。

会社の人のネガティブな感情とかも入ってくれば、

彼女の感情も入ってくるわ。

その時はその対処法も分からないから、鬱に近い感じだったと思うわ。。

とにかく疲れる毎日だったぁぁ。。。

（思い出すだけでも疲れる）

そして、、、、

ついに、あの期間に入るんですよね。。

いわゆる、サイレント期間っていうやつです。。