本日2記事目
30代、わたしが両親に大反抗期を終えるまで
わたしは誰かからいつも傷つけられる人
と思っていました。
でね、
父、母から言われた言葉や体罰や
わたしに対しての態度、対して
傷ついた！と訴えていたんです。
そして加害者に決めた親は
話を聞いてみたら
そんなつもりはなくて、
「厳しくいう方が立派に育つ」と思っていたり
「放っておく方が子のため」と思っていただけだった。
つまりわたしが、
価値を、存在を否定されたと解釈していただけだった。
なぜか？
わたしが自分の斜視に❌してるとき、
オメは斜視だ！どこみてんだ！と言われたら
傷ついていた。
斜視であるわたしに、わたしが⭕️して
可愛い、味がある、これぞわたしらしい。
魅力がある。にしたら
そう💕わたし斜視なんだよね。
可愛いでしょ？
どこみてるかわからない時教えてあげるね。
となるんです。
そう思えなかった時に
家族やファンの人にわたしの目のコンプレックスについて
魅力がある証拠をいくつも教えてもらって降参したのです。
例えば読者さんから
バカなんですか？とコメントがきたら
はい💕わたしすごくバカなんですよ。
困っちゃいますー。自分でも。
だから皆に助けてもらってます。
となるだけなんです。笑笑
ほんとにね。勉強もできなくて学年でビリから2番目でした。
他にもね
絵が下手くそだ！と言われたら
そうなんですよ〜。
上手な人が羨ましい💕となる。
わたし、自分で上手だなあと思わないんですね。
パニック症？メンヘラ？
そんな弱くてどうするの？
不安がありすぎ！
もっとしっかり！
早く治しなさい。
と言われたら
はい！わたしめちゃくちゃパニック症で引きこもってるんです。
不安が強くて弱い人間で
だから周りに頼りながら迷惑かけながら生きてます💕
しっかりできないどころか
社会不適合で
日常生活もままならないんですよ。
と、ただただ
そのまんまそう思ってるだけなんです。
自分の性質はそうだよなあ。
仕方ないよなあ、
まあ、そこがチャームポイントでもあるからなんとか活かしたいなあ。
と思うんです。
前はね
斜視は恥ずかしい、ちゃんと焦点合わせないと嫌われる
とかね
パニック症は治さないと
迷惑ばかりかけて
生きていてはいけない
わたしはダメ人間！もっと頑張れ！
と思っていて
その❌してるところを
言われると、わたし傷つけられた
と思ってたのです。
今ね
傷つける人間はわたししかいません。
何か言われて
あなたは人間としてダメですよ
と言われても
わたしがそうは思わないからなのです。
わたしはこれでよし。と
チャームポイント。と思うから傷ついていないんです。
ただ人には好みや相性、器の大小があるだけで
合わない人と距離を置くだけ。
わたしもそうやって、合わない人を近づけない工夫しています。
キャパがないからね。
ほんとないんです。
全員と仲良くできない。
社会不適合な
不安が強い人間に⭕️をしたうえで
カッコつけて物分かりのいいフリもしない。
そうすることでも、生きています。
そして価値の素晴らしさや愛情は
自分にも誰かにも注がれっぱなし、と感じています。
We are all special.
わたしも、あなたも素晴らしい。
ね？
わたしが仲良くしたくないなあ、苦手だなあ。
と思う誰かも素晴らしい存在。
今日も
わたしもあなたも誰からも傷つけられない。
あなたは、わたしは、
自分の価値を知る1番の理解者だから。
あなたは、わたしは
自分の体やメンタルの性質を誰より理解してる人だから。
そうありたい、と
今朝も思って、努力します💕
Meg.
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