ふと思った。
私は自分の人生を享受できていない。
これは悪夢で、目が覚めたら別の人生を生きているはずだという願いが昔からあった。
しかし何度目を覚ましても現実は変わらない。
それならば眠っている間だけでも幸せな人生を過ごせたなら、過酷な現実もやり過ごせるのではないかと思い、試していたのが7歳頃のことだ。
やはりそれは無理だと気づいて諦めた。
そして次に考えたのが、目標とか支えになるものがあればやり過ごせるのではないかということだ。
しかしそれも叶わず諦めた。
それ以降は現実を受け入れたつもりだったのだが、実は違ったのかもしれない。
まだこれは悪夢だと思いたいようだ。
ひょんなことから気づいた。
まだ自分の現実を完全には受けられていないのだ。
受け入れると言うより、諦めていると言ったほうが的確かもしれない。
今でもどこかで微かに薔薇色の人生を期待しているのだろう。
平均寿命の折り返し地点もとうに過ぎて人生も残り少なくなったのだから、そろそろきちんと受け止めないと時間切れになる。
自分としては受け入れていたつもりだったので、これ以上どうすればいいのか判らない。
しかし今ここでこのことが浮上してきたということは、解決できる可能性があるということなのかもしれない。