日常回です。

 

本日はわたしの母方の実家の墓じまいの日でした。

墓じまいというのとはちょっと違う気もするのですが、

仏壇の仏抜きっていうんでしょうかね。

お坊さんを呼んで執り行ったと聞きました。

 

わたしはあまり体調がよくなかったので行きませんでしたが、

生前おじいちゃんが好きだったカルパスと、

おばあちゃんが好きだったドラゴンフルーツをもって実家に行ってきました。

 

そして、茶飯やお菓子を貰って帰ってきました。

 

 

本日のトピックと言えばトラちゃんが2丁目のランドセルを買ったことですかね。

中学生のときから使っていた大きくて丈夫な通学カバンがとうとう壊れてしまいました。

毎日毎日ものすごい量の教科書やノートを持ち運ぶので3年で寿命が尽きました。

 

次はこわれないもっと丈夫なカバンがいいと思っていたら、

トラちゃんもそう思っていたらしく、

2丁目のランドセルが欲しいと言い出したときは「わかってるねぇ」と思いました。

ザ・ノース・フェイスの四角いカバンです。

あのウーバーっぽいやつです。

2万円くらいしましたが、学業に必要なものなのでそれはいいでしょう。

 

ついでにハンディー扇風機も欲しいと言っていたので、

財布を忘れてきたトラちゃんのためにこれは立替にしてあげました。

ちゃんとお金を返してくれるでしょうか。

それともしらばっくれて買ってもらった体にしてしまうのでしょうか。

しばらく泳がせてみることにします。

 

 

本日午前3時半に中途覚醒をしました。

家事をするには早すぎる時間だったので少しだけ、

ダイヤモンドアートをやりました。

もうすぐ終わります。

 

楽しいですね。

ネットで注文しちゃおうかなと思うほどでした。

ジグソーパズルのほうが手間がかからない気もしますが、

どちらも楽しいです。

うつ病の治療になっています。

 

最近は薬とアルコールを同時摂取がデフォルトです。

お酒が弱い人はアル中にならないと聞いたことがあるのでそれを信じていますが、

アル中になったら、諦めて好きなだけ酒を呑みます。

 

わたしは人に依存しないタイプなのですが、

食べ物や酒、趣味とかそういうのに依存先を求めてしまう傾向があります。

 

 

 

 

摂食障害回です。

 

 

食行動の異常のためダイエットができません。

3歩進んで3歩下がるので、一向に痩せません。

 

拒食傾向の時期が来ると痩せられるのですが、

今は過食症の真っただ中なので、体重は増加傾向です。

 

これがどんな気持ちだかと申しますと、

ハンカチの端をキーッっと噛んで引っ張るくらい悔しいです。

あるいは、痩せている人が歩いているのを見るだけで、

「ケッ。なんだよ嫌味ですか」と一方的に心の中で誹謗中傷するくらい悔しいです。

もう心が汚れてねじけてしまうくらい痩せたいんです。

 

 

最近はアルコールを摂取して薬の効きを良くする作戦に出ていますので、

いつもよりも早く眠くなってくれたら過食しなくて済むのではないかと願っています。

上手くいくと良いのですが、この作戦は諸刃でもあります。

アルコールを摂取すれば自制心が弱くなるから過食に走るという場合もあります。

 

とにかくいろいろ試すしかありません。

 

それにしても今日買った100円の日本酒、美味くないです。

もっとうまい日本酒はいくらでもあるのに、これは美味くないです。

残念ですが、酔えれば何でもいいんです。

 

過食よりも費用も掛からないし、わたしにはそのくらいが相応です。

 

訓練でアルコールに強くなるなんてことは無いと思って生きてきました。

実際にわたしはずっとアルコールに弱いです。

ただ不思議なことに、最近二日酔いをしていません。

おそらく酔うほど飲まないからでしょうね。

 

普通にダイヤモンドアートも出来ますし、

文章も打てますから。

 

しつこいようですが、もう一度だけ言わせてください。

美味くねえ酒だなこりゃ。

 

これで今日も非嘔吐過食をしたら、明日また報告します。

毎日毎日失敗する人を見るのって正直面白いですよね。

わたしなら面白いです。

 

もし本日非嘔吐過食をしなかったら、

「ケッ。つまんねーな。ブリトーハム&チーズ2倍とかレンチンたこ焼き一袋とか食えや」

と思ってください。

 

ちょっと期待してもいいですよ。

最近アイスクリームにはまっていて、顔がぬるぬるするくらい食べていますからね。

うふふ。

 

 

 

日常回です。

 

ワンカップ大関ミニの半分と焼酎ハイボールを呑みながら、

ダイヤモンドアートを楽しんでいたら姉がやってきました。

 

姉の家にも猫がいるのですが、猫砂を檜に替えたらどうも気に食わないらしく、

粗相をするようになってしまったそうなんです。

それでうちはずっと檜を使っているので、譲っていただけることになりました。

おとといからその連絡を貰っていたので、高級チョコレートのお礼を用意しておきました。

 

姉は食への探求心が旺盛(世間では「食いしん坊」というらしいですね)なので、

大変喜んでくれました。

 

少しだけ話したそうにしていたので、家に招き入れました。

買い物帰りだったらしく、冷凍や冷蔵の物を一旦うちの冷蔵庫にしまってお話をしました。

 

まあ、くだらない話。

わたしがメンタルクリニックに通っている話、

ちょっとした愚痴。

彼女が以前短い間ですが通っていたメンタルクリニックの話、

仕事先のお客さんでちょっとヤバい感じの人が2人ほどいるという話。

他愛のないはなしが尽きません。

 

とはいえ、午前中いっぱいをおしゃべりでつぶすのも嫌ですし、

彼女も猫の分離不安のことが気になっていると言って割と早々に帰っていきました。

 

 

本日は朝は曇り空でしたが晴れてきました。

厚手のカーペットを干したので晴れてくれるのは嬉しいですが、

うつ病のわたしには曇りの日くらいがちょうどよいです。

もしくは外出しない日の雨。

 

晴れはきれいだけれど、疲れます。

ああそういえば、きれいな人を見ているだけで疲れる時ってありますよね。

蓼食う虫も好き好きとはよく言ったものです。

 

 

つい夢中になってダイヤモンドアートをやりまくっていました。

まるで治療のように心が落ち着きます。

かといって勢いに任せて午後もやっててもいいのでしょうか。

過食欲もおさまって、いい感じなのですが根を詰めすぎるのも良くないかと…。

 

否、やっぱりやります。

どうせもう病気で頭がとち狂っているのですから、

何事もやりたいようにやればいいんです。

朝っぱらから酒を呑んでいる人が、自制心みたいなこと言ってるのってバカらしいですからね。

もう気の済むだけやり倒します。

 

 

もう仕事も何もかもしたくなくなったら、入院も検討しています。

その前にウェクスラー成人知能検査をやりたいと申し出てみます。

これは単純な好奇心です。

摂食障害回です。

 

昨夜は深夜12時近くになって突然アイスクリームが食べたくなって、

コンビニに歩いて行ってきました。

 

アイスクリーム

あんこ玉

チョコチップクッキー

オールドファッションドーナツ

 

それから家にあった

大きな焼きおにぎり

ごま塩おにぎり2つ

チーズトースト

トースト マーガリン比1:1

こんにゃくゼリー5個

 

午前3時まで食べ続けました。

最近病気に対する姿勢が変わってきた気がします。

 

今までは病気でもなるべくまともな生活を送らなければならないし、

仕事もできる限りしなければならないと自分に課していました。

 

今は少し考え方が違ってきました。

病気なんだからもう何時に何をしようと仕方がないじゃん。

と思えるようになりました。

 

朝っぱらから大関ワンカップミニの昨日の飲みかけをのんで、

洗濯と掃除機はかけたけれどそれ以外は何もしない。

それから猫しょん臭いと思われるカーペットを無理やり洗濯機に詰め込みました。

 

ジジちゃんは、

「なんでコインランドリーに持っていくとか、庭でデッキブラシで洗うとかしないの?」

「やりたいと思ったらすぐにしないと気が済まない病気なの?」

と朝から嫌味ったらしいことを言って仕事へ出かけました。

 

近頃のわたしは家族との距離が少し離れてしまいました。

子離れにはちょうどいい時期だと思って見ていますが、

昼間っから薬を飲んで酒をのんで、家族とは距離を置いて過ごすって、

ちょっと正常ではないですよね。

 

今日はお弁当も作れませんでした。

トラちゃんを駅まで送ってあげられませんでした。

ジジちゃんが出社前に置くってくれました。

 

 

 

突然、洗濯機が暴れ出しました。

やはり大きなカーペットを洗濯機で洗うのは無理があったんですね。

すぐに止めて、庭で濯ぎをしました。

重くて重くて大変でしたが、お部屋の猫しょんの臭いもしなくなったので、

原因がカーペットだということが証明できました。

良かった。

 

めでたしついでに焼酎ハイボールも開けました。

一体わたしはどこに向かっているのでしょうか。

とにかく仕事が出来なくなってきているのは確かです。

 

仕事をしようとすると心が蝕まれていくような恐怖心があります。

4年前にはそんなことはありませんでした。

もういったん仕事から解放されたいです。

元気になったら仕事もできると思います。

 

…31年間元気だったことなんて1度もないくせに、良く言うよと思いますが、

少なくとも少しの間だけは仕事ができるのです。

1年間仕事をしたら2年間病療して、そんなペースでしか働けない人間もいるのです。

 

今日も何もしません。

リハビリにダイアモンドアートを少しできたらします。

 

朝ごはんとお昼ご飯は要りません。

深夜の非嘔吐過食でお腹がいっぱいです。

 

 

 

 

摂食障害回です。

 

酒ばかり呑んでいないで、また過食でもしてみようかしら。

そう思うことがあります。

どちらにしても、消し去りたい記憶を忘れようとしている行為なんですよね。

 

食べている一瞬、呑んでいる一瞬だけが救われています。

もうビールも飲んだし、ワンカップ大関ミニにも手を出してしまったので、

行けるとしたら近所のセブンイレブンです。

でも、お酒が過去を忘れさせてくれるなら、

お酒が現状を忘れさせてくれるなら、

無理に食べ物を詰め込まなくてもいいです。

 

今まで下戸だったから、そもそもお酒を呑もうなんて思ってもいませんでした。

薬が効きやすくなるから飲んでいるだけです。

 

食べたいものの方が沢山有りますよ。

 

菓子パン、ポテトチップス、揚げ物、ナッツ、ごま塩ご飯、

アイスクリーム、チョコレート、クッキー、生クリーム、

ドーナッツ、牛丼、たれカツ丼、

 

でもなんだかむなしくて。

食べることがむなしくて、今はアルコールに逃げています。

 

わたしの場合は、過食嘔吐をしてしまうので、

服薬をしたあとで過食嘔吐すると薬が無駄になってしまうということもあり、

それだけはご勘弁いただきたいところなんです。

 

 

わたしの過去の何が気に入らないって、

ありがち過ぎて話す気にもなれません。

といいつつ一つエピソードを話します。

 

父親に髪の毛をつかまれて、

洗濯機の角に何度も顔をぶつけられていた時、

母親は怖い顔をして無言でわたしを睨みつけていました。

止めることもなく、いい気味だとでも思っていたのでしょうか。

「うるさい。泣き止むまで辞めないぞ」と言われ、

「痛いよ。助けて」

と言っても誰も助けてくれませんでした。

そのまま父親は髪の毛をつかんだまま、

今度は鏡にわたしの顔を見せ、

「酷い顔だ。顔を洗って反省しろ」と言いました。

わたしは何を反省したらいいのかわかりませんでした。

 

 

こんなこと日常茶飯事でした。

 

全国の、全世界の、被虐待児童に比べたらとてもソフトな事例だったので、

誰にも見過ごされ、ちょっと傷つきやすい性格だったわたしだけがその場に取り残されてしまったのでした。

誰にも気づかれず、誰にも忘れ去られた記憶に苦しむことの不毛さを笑えたらどんなに良いでしょう。

 

アイスでも食べようかな。

わたし、やっぱり酔えないんです。

下戸だから。酔えなくて、ただ二日酔いだけがやってくる。

 

だったらアイスでも食べて、元気出したい。

非嘔吐過食で太っても、もうそれは仕方がないとあきらめた方がいいのではないでしょうか。

 

ああやだやだ、食べる事の言い訳。

いつもだったらこの時間になれば薬が効いてきて眠くなる頃なのに、

眠たくなりません。

どうしたものでしょうかね。

 

 

日常回です。

 

わたしが服薬とアルコールのダブルパンチでうだうだしている間に、

社長が契約を取ってきました。

社長、ありがとう。

 

仕事が終わらな過ぎて、

「もうだめです」と言うと、

「大丈夫だ、急がないから」と言われ、

結局いつまでも仕事が終わりません。

社長は絶対に「休んでいいよ」と言ってくれません。

「急がないからさ、ね、」と言います。

 

かくなる上は入院でしょうか。

お酒、飲めなくなっちゃいますね。

そのかわり、お酒を飲まなくてもガツンと効く薬をだしてもらえまいでしょうか。

 

ああ、拭いたはずなのにお部屋が猫しょん臭いです。

だめだ。

メコはわたしのあずかり知らないところにおしっこをしたに違いありません。

いつまでも猫しょん臭い部屋で過ごすのは本意ではありません。

早急にカーペットを洗うべきでしょうが、そんな元気が湧きません。

 

次の晴れの日はいつでしょうね。

晴れたらやるしかないでしょう。

メコはわたしと一緒で調子が悪いらしく、

一日中わたしのふとんの枕元で眠っています。

痩せてきたしなぁ、メコ。

猫はいつのときでも愛おしいですね。

 

 

ダイヤモンドアートにすっかり魅了されたわたしは、

アルコールを飲みながら楽しんでします。

毎日少しずつ。

100均で買ったやつはもうすぐやり終わってしまいます。

 

本格的な奴に手を出すのには勇気がいりますね。

専用のケースとかもなく、プラスチックのダイヤモンドたちを袋に入れたまま、

マスキングテープで止めて使っています。

なんか、そういうのにお金を使うのって無駄に感じてしまうんですよね。

便利を買うことにお金を惜しむわたしはみみっちいんですけれど、

なぜかお金に困るという体験はあまりしたことがありません。

 

これも星の生まれなのでしょう。

何の信心もなく、幽霊も占いも前世も輪廻転生も信じませんが、

すぐに〇〇の星の生まれなんでしょう。

という言い回しをしたがるわたしです。

つまり、そういう素質をもって生まれてきたと言いたいだけです。

 

 

今日は一日中寝ていたので、語るべきトピックがありません。

 

強いてあげるとするならば、今日の夕食は旭川ラーメンの生めんタイプでした。

トラちゃんが帰ってきたらすぐに提供し、

ジジちゃんが帰ってきたらすぐに提供し、

時間がバラバラでも美味しいラーメンが食べられるという贅沢を味わってもらいました。

 

結局結婚して、料理を担当する側はいろんな面で誰かに振り回されて生活することになります。

わたしはそれが嫌でした。

結婚をした理由は、一人では暮らしていけるほど稼げないからでした。

生活のために結婚しました。

たまたまジジちゃんがDVもしないし、穏やかな性格だったので救われました。

 

トラちゃんは生まれてくれてよかったです。

わたしの唯一の成功はトラちゃんです。

それ以外は失敗の連続。

 

虐待に精神疾患、摂食障害、強迫性障害、うつ病、発達障害、

いままでの人生はとてもよく頑張った方だと思います。

実は積み立てNISAも順調ですし……だめだ、猫しょん臭くて集中できません。

 

 

本日のわたしの食事はサラダチキンとゆで卵と黒豆です。

以上。クスリを飲んでているだけですから、後はアルコールのカロリーだけでお腹がいっぱいです。

このままうまい具合に痩せてくれないかな。

簡単には痩せないわが身を憎みながら毎日は過ぎてゆきます。

 

 

 

 

 

摂食障害回です。

 

毎日服薬とともにアルコールを飲むようになってから、

今のところ過食が止まっています。

これもまたエスカレートして、

昼の服薬を午前中に前倒しにして、朝からアルコールを飲んでいます。

わたしはお酒が弱いからアル中にはならないという揺るがぬ自信がそうさせるのです。

 

過食よりも幸せです。

目的は薬の効き目を良くするためなので深酒はしません。

そのため二日酔いもなく、快適な朝を迎える事が出来ています。

 

アルコールって脳みそをダメにしちゃうらしいですね。

もうどうでもいいです。

もともと31年間も鬱々としていて、そんなの最初から脳みそがダメになってますから。

幼少期の虐待って怖いですね。

確実に脳を破壊します。

 

摂食障害に関しては、今でもスーパーに行くとお菓子や菓子パン、お惣菜をみると買いたい衝動はあります。

けれどお酒コーナーに行けば自分をもっと楽にしてくれるものがある。

しかもお菓子を買うよりもずっと安いです。

今日はお気に入りの銘柄のハイボールが無かったので、

焼酎のハイボールを買ってみました。

昨日、焼酎嫌いって言った矢先にこれですよ。

バカなの?でも98円で酔えるなら何でもいいです。

ミニワンカップにまで手を出してしまいました。

これは100円。

ビール味の発泡酒は108円。

 

過食材を買うよりもよっぽど安いです。

しかも一日2回の服薬の時にしか飲まないので本当に過食よりも安くていいのです。

 

少し心配があるとするならば、

結局過食が辞められず、アルコールも摂取するというパターン。

これが一番頭に来ますね。

これだけは避けようと思います。

 

痩せたいし、鬱の苦しみから逃れたい。

発達障害は治らないにしても、自分がどのくらいの強度の発達障害なのかも知りたい。

わたしには望むものがあるだけ幸せです。

 

痩せることも、鬱も、発達障害についての興味もなくなって、

何もない靄の中をただ生きるのはつらいと思います。

その時は本当に死ぬときかもしれません。

 

午前の仕事は新規物件の概略図を途中まで書いて投了。

本当は税金の申告の業務があったのですが、

毎年わけがわからなくて苦しいので、これは夕方以降に社長と一緒に調べながらやることにしました。

 

薬が効いてくるまでの間は、近ごろお気に入りのダイヤモンドアートをしながらすごします。

今日のアルコールはワインです。

本当に美味しい。

小さな幸せに救われる鬱もあります。

 

 

日常回です。

 

うちには三毛猫がいます。

名前はメコです。

おとなしくて、賢いです。

年齢は推定9歳。

 

もうだいぶおば猫です。

このあいだ、ベランダ用のサンダル入れの箱のなかにおしっこをしてしまいました。

わたしの部屋にあるやつです。

片付けたし、カーペットも拭いたし、床も拭いたのにどうも猫しょん臭いんです。

心なしかわたしの枕元も猫しょん臭いです。

メコはわたしの枕元で一緒に寝ますから。

 

今も膝の上でくつろいでいますよ、メコさん。

 

それでもう一度、今度は塩素系の洗剤でカーペットも床も拭き直しました。

サンダル入れはとりあえず撤去しました。

サンダル入れにおしっこをするのが癖になるといけませんので。

 

だいぶ良いです。

もうお部屋の中は猫しょんの匂いはしません。

良かった良かった。

 

 

ここ数日アルコールを飲むようになって、過食をしていません。

薬の効きが良くなって早めに眠れるから食べずに済んでいるのかもしれません。

過食に係る費用より、アルコールに係る費用の方が圧倒的に安く済みます。

お酒に弱い体質がこれほどありがたいと思ったことは今までありませんでした。

 

酔えるほど飲めないんですよ。

だからどちらかというと飲むと顔色が青いというか、赤くなりません。

それなのに二日酔いが酷いんです。

不気味ですよね。

 

薬さえよく効いてくれればいいわけですので、

酔っぱらう必要はないのです。

二日酔いにもならない程度に飲んで、薬が効いて、過食がおさまって、

しかも家計にも優しいのなら、いいことずくめです。

 

たとえ肝臓を壊してもわたしは痛くもかゆくもありません。

県民共済に入っていますので、

入院費も出ます。

精神科の薬を強い物に替えてもらえばアルコールも必要ありません。

メンクリの先生ガツンと良い薬をば頼みますよ。

一日中寝ていられるような薬を頼みますよ。

 

 

それにしてもハイボールって本当においしいですね。

日本酒もワインも好きですけれど、

焼酎はあまり好きではありません。

酎ハイも嫌いです。

ラムとウイスキーとジンは好きです。

でもビールが一番好きです。

 

ところが、今はハイボールが一番好きです。

 

こんなにおいしいものがあったとはビックリしています。

 

わたしってウブですよね。

40歳までドラクエをしたことが無かったし、

FFもしたことが無かったんです。

それにサンリオの素晴らしさを知ったもの40歳を過ぎてからでした。

 

 

子供の頃は虐待に苦しみ、

青春時代はうつ病と精神疾患に苦しみ、

青年時代も中年時代も精神疾患に苦しみ、

40歳は精神疾患とともに新しい楽しみを見つける余裕がやっとできました。

 

将来の夢は痩せる事です。

ガリガリになりたいです。

夢、叶うでしょうか。

最後は餓死で死にたいです。

自分の痩せた姿を写真に収めたいです。

 

 

雨がすごいです。

これではアイスクリームも買いに行けません。

でもいいんです。

ハイボールがあればアイスクリームは必要ありません。

 

午前9時30分から泌尿器科へ行ってきました。

膀胱炎のエコー検査です。

おしっこを半分貯めてきてくださいねと言われていたのですが、

半分て、難し過ぎますよね。

けっきょく随分貯めていきましたよ。

仕方なく。

 

検査結果は異状なし。

腎臓も異常なし。

尿も綺麗になっていました。

 

治りも早かったので心配いらないと言われました。

 

本日のお仕事は、

建築確認台帳記載証明書の電子申請です。

とっても簡単な仕事なのにやる気が起きません。

難儀しながら何とか終わらせました。

 

これで仕事は投了。

 

お昼からは薬を飲みます。

薬が効かないから酒を飲みます。

次回は薬を強くしてもらわないといけません。

 

それから次回はウェクスラー成人知能検査の希望を出してみたいと思います。

 

もう何もしたくないので、横になるかダイヤモンドアートを少ししようか迷います。

何もしたくないからといってずっと横たわっているのって苦痛ですよね。

薬がしっかり効いてくれたらずっとぼーっとしていられるのに。

あの女医め。ケチ。

 

おっと、悪態という名の悪い病気が出てしまいました。

 

もうすぐ11時だし、もう服薬をしてしまうことにします。

どうせお腹がすいていないのでお昼ご飯はいりません。

ビール飲んで寝ます。

 

 

 

 

日常回です。

 

結局昼は発泡酒なるお薬の処方をもう1缶増やし、

ダイアモンドアートをやっているうちに眠くなって寝ました。

あれはたのしいですね。

 

小さな子供用のダイアモンドアートを見たトラちゃんが、

寝ているわたしに本格的なダイアモンドアートをプレゼントしてくれました。

以前おともだちからもらったのだけど、忙しくてやる暇がないからあげるって。

 

トラちゃん、いつもいつもありがとう。

生きてるだけでありがとう。

しかも優しくてありがとう。

トラちゃんの全部にありがとう。

 

 

お昼寝から覚めたのは午後9時半でした。

さっそく夜の服薬をしました。

お腹は空いていないので夕ご飯はパスしました。

 

トリンテックス錠

エスシタロプラムOD錠

ラペプラゾールNa錠

レキサルティOD錠

ニトラゼパム錠

プロチゾラムOD錠 2錠

パブロンのパチモン

ハイボールトリス 350ミリリットル

 

 

前回の診察以来わたしは荒れていますね。

更年期ですし、

服薬でオツムのパッパラピーですし、

同じことを繰り返しますが、

 

幼いころからの虐待、

生まれつきの発達障害、

13歳で限界を迎え、うつ病と摂食障害を発症、

23歳から母親の余計な一言で強迫性障害を発症。

31年間の抑うつ状態と希死念慮を

「原因不明の適応障害」と言われた時の屈辱。

 

あれは藪医者以外の何物でもありません。

 

ただ、薬だけは素直にくれるので通います。

精神科医と患者はなかなか分かり合える関係ではありません。

他の科との違いを感じます。

 

 

明日は泌尿器科でエコーをとります。

たぶん朝は二日酔いです。

酔えないのに二日酔いだからアルコールは嫌いです。

 

今までの人生でも成人してからはほとんど飲むことがありませんでした。

だって意味ないじゃん。

でもいいんです。二日酔いなら食べないで済むので、

過食症にとってはありがたいんです。

お金がもったいなくなってきたら、

4リットルの焼酎でも買って水と氷で割って飲みます。

なにせお酒が弱いからアル中になる心配が無くて嬉しいです。

 

 

それにしても姿見の鏡を見ると明らかに太りました。

痩せるのは難しいけれど、太るのは本当に簡単です。

痩せたいです。カリカリに。ガリガリに。

木の枝になりたいです。

 

 

ダイアモンドアート楽しみです。

まだビギナーなので100均のやつを全部やって上手になってきたら、

トラちゃんからもらった大物に挑戦します。

しかも大好きな三毛猫の柄。

出来上がったら飾ろうと思います。

 

 

さて、今読んでいる本は脳科学の本です。

「脳は何かと言い訳をする」池谷裕二

これはとても面白いです。

定価で買いたい本ですね。

作者さん、ブックオフでごめんなさい。

大切な財産をペイできないなんて、失礼をお許しください。

 

学術的で、根拠があって、きちんとした本です。

こういう本に出合うとわたしは本がますます好きになります。

退屈な本も嫌いではありませんが、

やはりどうぜ読むなら読む価値を感じられる本が読みたいです。

 

わたしの読書のイメージは、引出しとか仕切りとか何もなくて、

ただ大きなプールに次々に本を読んだ感想を入れていって、

退屈な本もためになる本も全部ぐちゃぐちゃにして貯めておいて、

発酵させるのを待つというイメージです。

 

その発酵したわけのわからないものがわたしを形作っているのです。

意味のない作業です。

ダイアモンドアートとかジグソーパズルとか、

田舎の兄ちゃんが平面でスケボーでオーリーの練習をするのと同じ。

意味のない時間です。

だから好きなんです。

 

わたしの生きる意味は暇つぶしです。

凡人は暇つぶし以外に役割などありません。

ましては精神疾患と発達障害を抱えているわたしには。

 

唯一役割があるとするのならば、

顧客さんがわたしの仕事を待っています。

それだけは頑張りどころです。