新年の願い。

新年

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

どんなお正月を

お過ごしでしょうか。

私は最悪です。笑

なんだか

気持ちが暴れてるんだよね〜

辛すぎて泣いちゃうんだよね〜

でもこれは

本当の望みを

連れてきてくれてるって

ことなんだろう。

早くこれやってよ！

この願いいい加減叶えてよ！って

私が私に訴えてる。

そう信じて

ただ、気持ちを吐き出すことにします。

母がおせちの準備をしてなくて

(疲れたらしい)

自分が食べたかったから

切ってだしたんだけど

文句を言われた。

いつもそうだ。

私が何かしても絶対文句しか返ってこない。

姉からは

「今年はもっと

祖母の面倒をみなさい」と言われた。

私、そんな余裕ない。

そしてやりたくない。

私が甘えたいし助けて欲しい。

「私は今自分のことで精一杯」

「自分の出来る範囲でやってる」　

そう伝えた。

だけど

「住まわせてもらってるんだから

もっとやりなさい。」

「やってないからモメ事が起きるんだろ」

と言われた。

全部自分が

自分に言ってる言葉なんだろうね。

でももう耐えられないし

本当に疲れてしまった。

お正月から

最悪だ。

でも決心した。

私はこの家を出ていく。

この家族のもとから離れたい。

もっと優しくて甘い世界に住むと決めた。

「家を出たい」

これも相当ずっと前から願っていたことだ。

そのために

頑張って働いていたけど

でも何度も強制終了がきて

もう出来なくなってしまった。

今も家をでる方法は

さっぱり分からない。

私稼げてないし。

でも決めた。

正しい、間違ってる、

そんなこと非常識だ。

そうやって自分を

追い詰めてきたんだろうけど

全然幸せにはなれなかった。

それなら

とっても怖いけど

世間体は捨てて

自分が楽だと感じる方を選ぼう。

私は間違ってるんじゃないか

私がいけないから

こんな出来事ばかり起こるのか

そんな呪いを捨てて

人生に幸せな魔法をかけたい。

次のステージに行きたい。

そして

行けると信じよう。

今年、私は

自分のために

今までの逆をやり続けます。

どうか見守ってね。

今年もよろしくお願いします。

皆良い２０１７年になるといいね。

どうせ私は私は私のまま／ありがとう２０１６年。

「もう私は

このままでは生きていけない。」

そんな思いから

心の世界に飛び込んだ１年。

振り返れば色んなことがあった。

どこにでもありふれた表現だけど

本当に沢山色んなことがあって

こんなにも気持ちが揺れ動いて

自分のことを見つめた年は

初めてだったと思う。

刻々と移り変わる感情に

もうどうして良いのか分からなくなって

途方に暮れたこともあった。

「もうどうしたら良いの」

「誰か助けてよ」

「もうひとりじゃ頑張れない」

そう叫びたくなることも

少なくないけれど。

それでも、

この１年は宝物だったと思う。

沢山泣いて

沢山笑って

沢山悩んで

私らしい感情が

いっぱい出てきたと思う。

人の顔色を伺い続けて

自分の気持ちを押し込め続けて

去年の今頃は

「自分の気持ちが全く分からない。」

そんなことで悩んでいたから。

そして

迷って怖くて泣きながらも

自分の気持ちを

見つめた結果

「どうせ私は私のまま」

そんな言葉が

心の中に湧いてきた。

一見投げやりで

悲観的に聞こえるかもしれないけど、

どん底だった去年の今頃に

願っていたことと

少しだけ大人になった

今この瞬間も望んでいることは

全く同じことなのだ。

「愛されたい」

「この自分のままで生きていきたい」

ただそれだけだった。

そして

周りからなんだかんだと言われても

私の中にあるものは

決して失われないことに気がついた。

見えなくなること

分からなくなることはあるけれども

ずっと変わらずにただ在る。

大切にしてほしくて

気がついてほしくて

怖くて自信が無くて

小さくなりながらも

決して消えることは無い。

我慢を続けても

どんなに押し殺しても

消えることがないのであれば

もう

いい加減叶えてあげなきゃね。

私が私を

幸せにしてあげなきゃね。

そんなことを

強く思った年末でした。

そして年末といえば、

私、高校生くらいから

ずっと石井ゆかりさんの

年間占いを楽しみにしていて

今年も今か今かと

スタンバってたんだけど

私の星座である蠍座が

素晴らし過ぎて泣いている。笑

http://st.sakura.ne.jp/~iyukari/bltmblty2017/bltmblty_scorpio.html

愛にまみれた１年になりそう！

もう幸せに生きて良いんだから

ここに書いてあること

１００％信じて

自分らしく過ごしたいね

では、皆様

恒例のアレ、いきますよ。

あー今年も

いい年だったーーー！！！

最高でしたね。

皆様に助けられて

ここまで生きてこれました。

本当に本当に

ありがとうございました。

来年も

ブログ書くから

ぜひぜひ読みにきてね！

それでは

良いお年を〜！！！

はなより。

自分の望みに素直になる。

恋をしたい。

昨日そんな気持ちを認めたら、

なんだか乙女モードに入りつつあります。

笑

いや、私ね。

これまで「毎日会うとか無理」

「同棲とか本当に考えられない」とか

「毎日一緒にべったりいるなんてうざいだけ」って

ずっと思っていたんです。

でも、

「恋をしたい」という本当の気持ちに素直になったら

「一緒に住んで彼が帰ってきて

一緒にソファーで

のんびり過ごすなんて最高だな」

「好きなひとが

一緒にいてくれる時間って最高だったな」

ってそんなことばっかり考えています。

は、は、は、はずかしい〜！！！！笑

もしもタイムマシーンがあって

ちょっと前の自分に話しかけられるなら

「この痩せ我慢女め！！！」って

言うんだと思う…(；´Д｀)笑

恋って最高でしたね。

忘れていました。

そんなことを思い出しました。

早く好きな人が

出来たらいいなあ。

そして。

もう一つ仕事のこと。

復職してから

なにがなんでもこの仕事にしがみつく！

とまではいかないけど

どうしても

「私にはここしか雇ってくれない」という

思考から抜け出せなかった。

でも、

１年間やってきて、

やっぱり体がしんどいなあ

という気持ちをごまかせなくなった。

体調に波がある私にとって

朝早く毎日同じ時間に出勤して

皆と同じように

会社に(周りに)合わせて働くというのは

とっても大変なことで

だから何度も

強制終了してきたんだよね。

大体半年〜１年くらいで

倒れていた。

で、また怖々就活して…

みたいな感じ。

でも、もう

自分に合わせて働いても良いんじゃないか。

合わせる人が

そもそも間違っていたんじゃないか。

そんな気持ちが湧いてきた。

もう幸せになる選択をしたい。

そう決めたら

本当の気持ちが沢山出てきた。

きっと私のことだから

亀の歩みにはなるかもしれない。

でも、それでもいい。

私の望みを

私が叶えてあげよう。

そしてその望みが

叶う世界にいることに感謝しよう。

私は自分に恋をしたい。

私は自分の人生に恋をしたい。

急にこんな気持ちになったのは

びっくりしたけど

山羊座の新月も関係あるのかな。

人生ってとっても不思議だね。