続・失った愛情を思い出す。
少し間が空いてしまいました。
終電帰りをしてから
体調を崩してしまいました。
体に合わないことは
無理にしない！
改めて誓った私でした。とほほ…
楽しかったし
色んな気づきもあって
本当に行動して良かったんですけどね。
前記事からの続きです。
http://ameblo.jp/724364/entry-12237108689.html
まだの人は先にこっちを読んでね。
✽✽✽
同じ頃見つけた
深海和代さんの記事です。
http://ameblo.jp/happy0915sapphire/entry-12236912838.html
私には姪がいて
ありがたいことに
よくうちに遊びに来てくれます。
俗に言う「イヤイヤ期」なので
わがままも半端ない。
そして可愛くない！って思うときも
沢山沢山ある。
子育てという立場からでなく
ただ遊ぶだけからかもしれないけど
なんだかとっても心が満たされるの。
よく嫌にならないね、とか
母には言われるし
私も中身おこちゃまなので
同じ目線に立って遊べるから
楽しいだけかな、とも
思っていたんだけど。
ただそれだけじゃない、と
深海さんの記事を読んで感じた。
私、今宝物もらってるんだ、と
はっきりと自覚した。
褒められることじゃないけど、
姪がまだ生まれる前
姉のお腹がどんどん膨らんでいくのを見て
気持ち悪い、と思った。
姉が幸せそうな顔をして
「動いてる！お腹触る？」と聞かれても
気持ち悪くて触れなかった。
そんなことは
口に出せないから
だた頑なに「いい」、と
断っていたのだけど。
たまに罪悪感から
そっと触れる程度。
自分が異常なんじゃないか
母に話したら
「あんた最低ね」って言われるに
決まってる。
こんなこととても言えない。
育児書を読み漁っても
答えは書いてない。
どんどん募る不安と嫌悪感。
３人兄弟の末っ子だから
私より下が出来たら
愛情を独り占め出来なくなるから？
そもそも
両親から愛情なんて感じてないのに？
姉が
デキ婚だから？
性的に嫌悪感を感じるのか？
望まれて出来たわけじゃなく
自然に出来た子を
「３人目はいらなかった」と
冗談で言われたことを
まだ気にしている？
結局
今も答えは出ないまま。
だけど、
姪が産まれ
少しづつ人間身を増してから
その嫌悪感は嘘みたいに消えて
とても愛おしいと感じるようになった。
そして
姪にしてあげる行動の
ひとつひとつ
義務感など無く
とても愛情を感じている。
私は今あれだけ嫌だった
自分のお弁当を作ることも
苦ではなくなり
毎回楽しく作っている。
いつか姪に持たせてあげたいとも思う。
これは
全部姪を通して
もらった癒しなんだよね。
姪のためじゃなくて
自分が癒されてるの。
それに気がついてから
「必要なものは必要なときに
必ずもたらされるもの」って
信じられるようになった。
偶然とも言える姉の出産は
姉夫婦、私、家族
皆の宝物で
家族を生き直すきっかけになっている。
(これはまた書く。)
だから、今解決出来ないことや
自分の手に負えないこと
どうやってもどうしようもならないこと
それを責めたり
自分を詰ったりするのは
本当に無意味だ。
いつも私達は
大いなる力によって
動かされている。
おかげで
あれだけ嫌いだった自分のことも
好きになりつつある。
よくやってる。
とっても頑張った。
生きてるってすごいな。
人って皆生きたいんだね。
そんなふうに
感じることさえもある。
大切なことって
時には見えなくなることもあるけど
ちゃんと見えるようになる。
しかも
それを失ったと思っていたときより
澄んだ目で。
今とても心が満ちている。
失った愛情を思い出す。
恋愛騒動(？)から
心が大きく動いております。
これは前記事の
続きかな。
http://ameblo.jp/724364/entry-12236843848.html
しばらく続くと思うけど
良かったらお付き合い下さい(ぺこり
✽✽✽
皆で集まって
帰りが終電間際になった。
そのとき
タクシー代を出してもらったのだけど
もう、それだけで
受け取るのが怖い。
ありがたく受け取ったのだけど
(えらい)
「金がかかる嫌な女」とか
思われたらどうしよう！！！って
発動するんだよね。
しかも彼が
「あんまりない」とか言いながら
渡すものだから
内心
「ああ、うう…」と
申し訳ない気持ちで
パニックでした笑
でも好意だから
ありがたく受け取る。
心屋の成果が出ましたね。
ほろ酔いだったので
もらえて
本当に助かりました。
きっとモテモテな方達は
「ありがとー♡♡」と
めちゃくちゃ喜びながら
もらうんだろうなあと思うと
いや、本当に
頭がさがります…
でね、
問題は彼でなくて
自分ということは分かっていて
そのとき
ちょうど出会ったのが
この方のこの記事。
http://ameblo.jp/jibunnikaeru/entry-12235129395.html
とってもおすすめなので
是非ともやってみてください。
記事の中で
「その金額が
手元に入ると想像して、
恐怖を感じてください。」と
おっしゃっている。
問題は額じゃない。
私の中に出てきた気持ちは
「私にそんな素晴らしいものを
受け取る価値はない。」だったの。
お金のブロックを外すみたいな
ワークは
ここ１年いっぱいやってきたけど
「私にそんな価値がない」が
こんなにも色濃く見えたのは初めて。
でも、その気持ちが
はっきり見えたら
不思議なことに
同時に
「何もなくても素晴らしい自分」の
意味が分かったの。
何かをしてもらっても
してもらえなったとしても
自分の価値とは関係がない。
その意味が
さっぱりと分からなかった私ですが
それは
「十分に自分の価値が分かってるから」
だったのね。
自分が自分の価値が分かってるから
精神的にも物質的にも
一時的に何かを与えられなくても
「私の価値は変わらない」
でもその反面
「素晴らしいものが自分に与えられる」
「素晴らしいものを自分に与えていい」
「それが当たり前」だから
おたおたしない。
一時
わーーーーー！！！！！
となっても
結局は大丈夫なのだ。
ということを知っている。
で、女性にとっての
素晴らしいものって
やっぱり
「安心感(精神的にも物質的にも)」
「最愛の人から守られて愛されること」
だよね〜！
きゃあーーー
それ幸せーーーーー♡
となりました♡ ♡
これ、まだ
次の記事に続くんですけど
…大丈夫ですか？笑
恋愛中の他人軸
今回男性を紹介してもらい
思い出したことがあった。
とっても大切なことに気がついたので
記録として残しておこうと思う。
つくづく思うけど
本当に行動するって大切ですね。
いや、縁が無かったので
しょうがないんですけど。
笑
✽✽✽
私はとっても不器用だ。
働く、遊ぶ、休むの
バランスがうまく取れない。
毎日、ただ働くだけだった。
それ以外に遊びに行くとか
何も考えずにただ休むとか
全く出来なかった。
そして
「どうして皆みたいに
遊んだり恋愛出来ないのかな」と
とってもとっても悩んでいた。
体が痛い。
疲れてしまう。
へとへとになって動けなくなる。
遊んで
仕事に支障が出るのが怖くて
休みの日は家に引きこもることしか出来ない。
だから
「休みの日何してるの？」とか
「趣味は？」という質問が
とっても辛かった。
今回集まった人達も
仕事にプライベートに
充実している人ばかりに見えたから
自分とのギャップが
くっきり浮かび上がって
しんどくなった。
でも、
分かったことがある。
私、ガツガツと
追い求めたくないんだと思う。
心が疲れきってしまうから。
私には合わない。
ただ、それだけなんだ。
休日は
時間を気にせず
ゆっくり寝ること。
陽射しを浴びながら
静かな部屋でお茶を飲むこと。
ペットと遊ぶこと。
お笑い番組を見て
沢山笑うこと。
そしてたまに
皆と集まって
わいわいとお酒を飲んで
おいしいものを食べて
元気をもらう。
人と会うのは多分
ひと月に２回くらいがちょうどいい。
それ以外は
ゆっくりしないと
体がもたない。
これは
働くペースを落としても
変わらなかった。
お出かけも大事だけど
それより衣食住と
自分の体のペースを
優先させる。
皆とは違うね。
でもこれが私の
幸せのチャージ方法なんだ。
外に求めなくても
内側に求めれば良いって
こういうことだったのか、と
腑に落ちた瞬間だった。
これを
「つまらない」と言われたら
その人とは合わないし
お互いただ求めるものが違うのだ。
それだけだったんだ。
それが分かって
気が楽になった。
私、自分の気持ち
とっても無視してたな。
皆に合わせようと
必死だったな。
でも良いの。
私は本当によくやってる。
心からそう思えるようになったから。
今度からは
何も恥じたりしないで
堂々としていれば良いんだな。
みんな違ってみんな良い。