興味が無い、は悪、はどこから来たのか。

私、お母さんの話が
めちゃくちゃつまらなくて。


いくらお母さんが楽しそうに
聞いてほしそうに話していても
気持ちのこもっていない
『へー』という
音を口から出すのが精一杯。
(もはや言葉でもない。笑)


でもそうすると、
お母さんが『興味無い？』って聞くの。


ちょっと悲しそうに。


そうするとやっぱり悲しい。
どうして私はこんなに冷たいんだ。
お姉ちゃんはちゃんと聞いてるのに。
どうして人の気持ちが分からない。
どうして思いやれない。


どうして
どうして
どうして






…だってつまんないから！！！笑


いやね、本当につまんないの。
どうでも良いの。大半愚痴だし。
なんかキレてるときもあるし。
そんなの聞きたくないわな。


お母さん、あなたの娘は
こんなに悪い子に育ちました。笑


でね、私の好きなことをやりたい欲は
お母さんみたいに
つまんない奴になりたくなかったから。


いっつも家でごろごろ、
井戸端会議ばっかり、
キレてばっかり、
ドラマとワイドショーだけの
狭い世界で生きていたくなかったから。


だから、働く。
豊富な楽しい話題を
大好きな人に提供出来るように、


知恵をつける、
何かを出来るようになる、
全部そのため。


私が楽しむためじゃないのね。
そりゃ辛いわけだよね。


でも今は家でごろごろが
どんなに楽しいかってこと知ってます。


専業主婦で
ドラマとワイドショーばっかり
家でごろごろ。


かずみんさんの言う通り。
お母さんは人生を謳歌してる。


 

ブロック、壊すもの、守るもの。

9月はエネルギーがなんちゃらで、


だから本音を見つけて
そのエネルギーに
のりましょう、というお話。


今はどこでも見かけますね。


正直よく分からないけど、
『あやかりたい！！！』
という気持ちはある。笑


そうなると自ずと
内面と向き合うようになった。





8月末に
かずみんさんの個人セッション受けて、
一人暮らしをしたいという気持ちが
強く出てきた。


親との関係が上手くいかない。
罵られる、何をしても怒られる。
そんな毎日にもううんざりしたから。


でね、私は稼げる人なんだって。
(詳しくは省略)
だけど今まで仕事が辛くて、
何回も強制終了がきて、
もう頑張れない～！ってなったの。


一人暮らししたい、
そのためには稼がなきゃ、
でも体調がなかなか良くならない、
体が辛い、どうしたら良いのやら…


ってぐるぐる考えてた。


そもそも。
なんで私はこんなに仕事が怖い？


好きなことが出来てない(分からない)
疲れすぎて体が痛くて吐き気がする
沢山の仕事を処理しきれない
なかなか出来るようにならない…


うんうん、
でもそれでもお金もらえてるよね。
稼いできた。お金好きよね。
今は体調悪くてあんまり働けないから
少額だけど、
稼げる私には変わり無いわけだ。


じゃあなんでー？
何がこんなに辛いのー？
なんで仕事する＝お金入る、のに
なんで少しの日数増やすのも嫌なのー？


で、出てきたのは
『コミュニケーション下手なのに
お金をもらってはいけない。』だった。


？？？ってなったけど、


世間的には
お仕事出来る＝コミュニケーション上手
だよね。


だけど私はコミュニケーション下手。


コミュニケーションが下手＝迷惑、
みたいなイメージかな？
内向的な人、無口な人って
ダメなやつって言われるよね。


あーーー、ってなった。
これ、お金だけじゃなくて恋愛も。


コミュニケーション下手のままじゃ
良い恋愛出来ない、しちゃいけない、
だって迷惑かける、喜ばせられない、
(楽しくお話出来ない、したいのに)


なるほどな～という感じ。


でも決して
誰とも上手く話せないわけじゃなくて
本当に好きな人、心を許してる人とは
話せたりするから
ただかなり不器用なだけなんだと思う。


その上
話せない人と何で話せないかと言うと
実はその人に全く興味が無いから。


興味無いから知ろうとしない。
怖い、も確かにあるけど
それ以上にそんな嫌な私ばれたくない。


だから本心を見せないように
必要以上に人が怖い、と思いたい。


そして全く興味の無い人に
合わせ過ぎて異様に疲れる、体調崩す。


あーーー、


あーーー。笑


『新月は隠れていた潜在意識が
顕在化しうんぬんかんぬん…』


あーーーーーーーーーーー。笑

台風が洗い流してくれたもの。

私ね、
今までずっと怒鳴り声ばっかりの
家の中で生きてきたの。


両親はただ何か取ってほしいときも
「◯◯取れよ！」と怒ったし
いつそれが始まるかわからないから
ずっと息を潜めてびくびくしてた。


怖かった…


今までお母さんに
ダメ出しされまくって生きてきた。


すぐに役立たず！
なんでこんなことも出来ないの！
あんた馬鹿じゃないの、
何も分かってない、価値が無い！って
ずーっと言われてきた。


でもさっき、
ふとそれはお母さんの価値観なんだって
気がついたの。


お母さんの言葉が
私の世界の全てだった。
だからこんなに苦しかった。


確かに出来ないこと多いけど、
そんな言われ方される必要無いんだね。


きっと奴隷だった。


お母さんと同じ意見じゃないと
怒られないようにしないと
生きていけなかったから。


でも私は
私の感じ方を一番大切にして良い。
私は私の気持ちを感じて良い。


相手と意見が違うのが
本当に本当に怖かった。
全部一緒じゃないと怒られるって
無意識に思ってたんだなあ。


でも違うんだね。
自分の気持ちを言ってるだけ。
本当にそれだけなんだ。


それが分かった今は
相手の気持ちを尊重するって意味が
ちょっと分かった気がする


相手の気持ちが尊重される
＝自分が犠牲・奴隷となる、ではない。


へ～！そうなんだ～！という気持ち


自分の意見に責任を持つことが
大切って言葉を初めて聞いたとき、
すっごく怖かったけど、


それは自分の気持ちを
大切にして良いってことなんだね。


なんだか嬉しいぞ


最近気持ちの揺れ動きが激しくて
とっても辛かったけど
これを知るためだったのかな。


心屋教に入信して良かった笑