何故そうなったか。
何故そこまで頑張ってしまうのか。
一時期は仕事中吐きながらでも
無理矢理仕事してた。
怖くて辞められないのね。
やっぱり原因は
長く続いたいじめと両親の不仲。
そしてどれだけいじめられても
病気で辛いときも
父が突き放したことだと思う。
どんな酷い目に合っても頑張らなきゃ
悪いのは私なんだ。
病気になった私は著しく欠けてるから
それを補う分だけ頑張らなきゃいけない。
就活のときに
就職指導の先生にも言われた。
病気で出来ないことがある分
それを補うだけ能力でカバーしろって。
(今思うと父そっくりの人なの)
職場にちょっと天然の人がいて。
先輩がミスをカバーしてるんだけど
もうすごく嫌だ、
って別の先輩に話してたのね。
『ゆっくり育つのを待つのは良いけど
その分迷惑かけられてるんだから
こっちにもフォローがほしいよね。』
その言葉が怖かった。
今仕事を最小限にしてるから
私もきっとどこかで
悪く言われてるんじゃないかって
びくびくしてた。
先輩の気持ち、すごく分かるの。
迷惑かけられるのって辛い。
でも。
私は欠けてなんかいないだもん。
自分の欠点を探して責めるのは止めよう。
人は勝手なことを言う。
でもそれはその人の感情。
どうしたいか、どうありたいかは
私が決めて良いんだもんね。
私はもう
人の言うことなんか気にしないで
のびのび生きていきたいな。
とっても性格の悪いこと書きます。
ひかないでね？笑
私はずっとずっと頑張ってきました。
資格取るために
遅くまで学校に残って勉強して
新卒で右も左も分からない中なぜか
ベテランさんのポジションに配置されて
全部完璧にこなそうとしたり
(強制終了したけど)
夢のために働きながら
通信制の大学に入り直して
体壊しながらも自分に鞭打って
何とか入りたかった会社に入ったり
(去年の冬強制終了したけど。笑)
とにかく走り続けた。
自分の欠点を埋めたかった。
素晴らしい人になりたかった。
でも全然良いこと無かった。
あったかもしれないけど、
ほしいものはずっと手に入らない。
専門学生のときの友達が
まあ出来ない子で
弱々しくてトロいし
でもなんか放っておけなくて
いつも面倒見ちゃってたの。
それもすごい頑張った。
一生懸命やってた。
頼られて、無視出来なかった。
そんなトロい
私から見たら向上心のカケラも無い子が
今度結婚するんだって。
なんで
なんで
私の方が能力あるのに
私の方が頑張ってるのに
どうして私には与えられないの
私の方がどう見ても
頑張っててえらいのに
どうしてほしいものが手に入らないの。
神様って残酷だよね。
頑張る、頑張らないは
幸せに全く関係ないって気づいたのは
心屋に出会ってから。
つまりつい最近。笑
もういい加減、頑張るを手放そう。
もういい加減、役に立ちたいを手放そう。
もういい加減、他人の評価を気にするのはやめよう。
他人の評価、気になるよね。
私はずっと皆に良いね、
すごいねって言われたくて
愛されたくて頑張ってきたよ。
でもさ、
人の評価なんていい加減なものだね。
改めて私はすごい、素晴らしい人だって
決め直したよ。
思えばここ数年
全く余白というものが無かった。
ずっとずっと埋めることに一生懸命で
止まることが怖くて
ただがむしゃらに進んできた。
ぎちぎちだから。
何も流れ込む余裕が無かったんだね。
私も本当はトロいの。
出来ないことばっかりだし
助けてもらいたい。
認めるのも晒け出すのも怖いけど
そんな自分を許そう。楽になりたい。
ぢんさんの頑張ってもむくわれない
本当の理由を読んでの感想でした
はあ。きついね。
私どれだけ嫌な奴なんだ～(^O^)
