本当の気持ちに気づくための旅

そろそろ心屋に

本格的に取り組み始めて１年になる。

本当に色々なことがあったなあ。

目の前の問題はダミー。

どういうことだろうと思った。

仕事が出来ない

上手く喋れない

行動が遅い

体調が悪くてお金が人並みに稼げない。

これがダミーってわけが分からない。

いやいや問題そのものでしょう、って思ってた。

でも、現実は心を映し出す鏡だよって教わって、

じゃあ私の心の中には何があるの？って

とことん掘り出してみたんだよね。

本当に些細なことまで

最近はちょっと趣味みたいなものになってるのかも。

それはやめたい(笑)

で、やっと気がついたのは。

私小学生のときにリウマチになって(寛解した)。

高校生のときに拒食症と線維筋痛症になった。

(気になる人は調べてみて)

小学生のときに病気になる前は

いじめられていた。

だんだんと両親の仲も悪化した。

いじめっ子から、

よく言われていた悪口が

「泣き虫だよね」

「そんなだから嫌われるんだよ」

「むかつく」

辛かったし話を聞いて欲しい。

分かって欲しい。

でもお父さんに話しても受け入れてくれなかった。

弱い、辛くても学校に行け。

お母さんは分かってくれたけどお父さんと喧嘩ばっかりしてる。

私に関心が向いてない気がする。

寂しい。

いじめられたのは私が悪かったの？

辛いから学校行けなかったのは

弱いことなの？

泣いちゃうのも辛いからなのに。

泣いちゃまたいじめられるのか。

「かまって」

「私の何がいけなかったの？」

「助けてほしい」

「もう出来ない」

ずっと言えなかったし

言ってはいけない言葉だと思ってた。

「かまってほしい」からは

周りに無関心な人を置き

「何がいけなかったの」からは

お前がいけないと怒られ自分を奴隷に仕立て上げ

「助けて欲しい」からは

味方がいない苦しい状態を続かせ

「もう出来ない」からは

自分を出来ない欠けてる人間だという烙印を押した。

今なら分かる。

いじめられたのは

私の性格に問題があったからじゃない。

いじめなんて

自分に原因がない最たるもの。

病気になったもの

私が悪いからじゃない。

いつまでも治らないのも

私が悪いからじゃない。

出来ないことは

助けて下さいとお願いして良いしやらなくて良い。

最初から罪は無かった。

私は何も欠けてなんかいない。

罪なんか無いんだから

もう幸せになっていいんだ。

「目の前の問題はダミー、

自分の本当の気持ちに気づいて終わらせないと

分かって欲しくて

何度も同じようなことがやってくるんだよ」

その通りだったね。

もう幸せになりたい、と願うのではなく

幸せに生きていく人間なのだ。

今度先輩が男の人

紹介してくれるんだってー！！！

しかもふたりも！

かまってって言うぞ！言えるのか？笑

お姫様みたいに振舞うぞ！！

ペットボトルのふた開けてもらうぞ！！！笑

おーヽ(*´∀｀)ノ

あなたは私だったんだね。

ぐりちゃんのこの動画見た？


とってもとっても
びっくりした…


小さい頃から
私もそうだったから。


私、うらやましい人が沢山いて
私の持ってないものを沢山持ってるの。


絵が上手
センスが良い
頭も良い
話も上手
笑顔がすっごく可愛くて
魅力的でいつも皆に囲まれてる


私の好きなあの人とも
とっても仲良く話をしてる。


大人になってからは
仕事が出来て
彼氏もいて
愛されてて
おしゃれさんで
やっぱり魅力的で今度結婚します、
みたいな女の子。


ああ、良いなあ。


ってずっと思ってた。
良いなあ、は純粋な憧れでは無くて
妬ましい、真っ黒な感情。


私はああなれない。
だって人の幸せを素直に喜べないし
真っ黒な感情沢山持ってるの。
誰にも言わないで秘密にしてるけど
本当に本当に嫌な奴だから。


魅力も才能も無いし
私はあそこにはいけない。
私には与えられないものなんだ。


ってずっとずっと握りしめてきた。


でも昨日、
本当に偶然気がついた。


私がそんなきらきらしたところには
いけないって思ってるから
私がそんな才能も能力も
ないって思ってるからそうなのでは？


初級セミナーで
嫌な奴は私って習ったぞ…って。


そしたら
ぐりちゃんのこの動画なの。
ぴったりシンクロしました。


本当に涙が出て来て。
ああ、長かったなあと思った。


今の職場ね、
すっごく優しくて面白くて
仕事が出来る人ばっかりなの。


私はそれがものすごいコンプレックスで
入職したときに
これは偉いことになった…私は真逆。
ここにいられるんだろうか。
いてはいけない、ふさわしくない
邪魔な存在なのでは？と思った。


日増しにその思いが強くなって
みじめだ、と自分を責めた。
なんてダメな奴なんだろうって


皆楽しそうにお喋りしてて
私も入りたい。でも入れない。
こんな面白いこと言えるよ、聞いて。
頭の中のお喋りが止まらなかった。


ああ、もうダメだ
こんなつまらなくて
ダメな奴は嫌われる！！！！







ネガティブな気持ちが爆発した。
それからは
あれよあれよと体調が悪くなって
休職しないといけなくなった。


なんとか仕事には戻ったけど
やっぱり引け目がある。
皆みたいに明るく優しく出来ない。
こんなダメな私は
嫌われる、嫌われる、嫌われる…






…あれ？
なんか皆嫌いになってくれない。


あれれれ？？？


仕事辞めてくれとか
本当に迷惑な奴だよね、
とか言われない。


ぐりちゃんと一緒だ。


もう捕まってしまった。
なんだか魅力的なきらきらした人から
逃げられなくなった。


私は出来ないことも沢山ある。
失敗もネガティブも沢山ある。
人より覚えるのも仕事も遅い。


それでも本質的には皆と一緒なのだ。


私はここにいて良い。
きっと私にも魅力や才能があるのだ。












ぐりちゃん。


ブログに２回もいいね、
をしてくれて本当にありがとう。
最初は間違いじゃないかと
本当にびっくりしました。


下手な文章だし
偏った私の気持ちなのに
受け止めてもらえたみたいで
とっても嬉しかったです。


そしてとっても自信になりました。


私はぐりちゃんが大好きです。
今回の動画でもっと好きになりました。


ぐりちゃんは
きらきらなあやちゃんだったんですね。
そのきらきらに気づいて無かったのは
ぐりちゃんだけだったみたいだけど(笑)


本当の自分をお迎えに行くところを
こんなに近くで見せてもらえて
私はとっても胸がいっぱいになりました。



可愛くてはしゃぎまくってて
ブラックなことも
とっても面白く言える(笑)
優しいぐりちゃんが大好きです。


ぐりちゃんがきらきらし過ぎて
もっと遠くに行っちゃう前に
会いに行きます。


私もぐりちゃんみたいに
魅力も才能も発揮して生きていきます。


だから待っててね。


ありがとう。
とっても大好きです。












 

心のブレーキ

私の最大級のブレーキ。


元気になって
動ければ動けるほど大変なこと、
やらなきゃいけないことが増える。


これはね、不登校から
復帰したときの話なの。


３ヵ月休んで出席したら
やらなきゃいけないプリントが
わんさかたまってた。


本当に辛いことの後だったから
頑張れなかったんだよね。
だってまだ４年生だったし
出席したのもすごい勇気だったのに
もっと
頑張らなきゃいけない現実が待ってた。


頑張りやさんの私は
全部やったんだよなあ。えらい。


これからは積極的に楽を選ぼう。
動ければ動けるほど楽しみが増える。
この現実を自分に味わせてあげるんだ。


本田こうちゃんが言ってた
人生の目的は
笑う時間を長くすること、って言葉
本当に素敵だなあと思った。


沢山笑おう。
思わず笑ってしまおう。