満月に誓う。

私ね、
もう一度人を好きになりたい。


沢山傷ついて
嫌な思いをして
悩んで
こんなに辛いならもう恋愛なんてしない
人と関わりたくないって思ったけど


やっぱり好きな人は好き。


来週ね、
大好きな友達に会う予定があって
とっても久しぶりに会うから
無意識にどきどきもしたり
時間調べたり服装考えたりもしていて。


ああ、やっぱり人と
繋がりたいんだなあって思ったの。


何回も言ってるかもしれないけど
結婚してあたたかい家庭も築きたい。


傷ついた気持ち
怖い気持ちもあって
まっすぐそう思えなかったけど。


さっきお風呂に入ってたら
ぐわわわ！！！って
その気持ちが湧いてきて


嗚咽も止まらず
ずっとずっと泣いてた。


こんなにも求めてたんだね。


私はもう一度
まっさらな気持ちで
誰かを好きになりたい。


大好きな人からも
優しい目で包んでほしい。


今度好きになった人には
まっすぐ私の大好き、を向けるんだ。


もう一度
あたたかい心で人を信じるんだ。

恋愛のこと

うわーーーーーーー。


色んな人のブログ読んで気づいたの。


私ね、中学のとき好きだった子と
昨年泥沼になった人(笑)


その人達を使って
『私は冷たくされる人』
『私は否定される人』
『私は怒られる(怒鳴られる)人』を
確認したかったみたい。


だからもうとっくに好きじゃないのに
執着しちゃう、というか
なんだか気になってしょうがなかった。


だからなのか
私は恋愛が苦手です。
相手から怒られて
冷たくされる前提だから。


…。


まあ、気づいて良かったよね。
今度は純粋に好きになれると良いね。


それでも恋愛したい、
結婚したいなって思うのは
私がずっとひとりだったからかな。


友達もろくに出来なかったし
(今もだけど笑)
悪口ばっかり言われてたし。


誰かがいてくれる
私といて幸せだと
思ってくれる人がいるってことは
私にとって最大の豊かさなんだな。


だからめちゃくちゃ私のことを
好きでいてくれる姪っ子ちゃんといるとき
私はとっても幸せ


私の豊かさ。
私が安心して寛げて好きな人といること。
楽しく会話が出来ること。
助けてもらえること。
私と一緒にいて幸せだと
言ってくれる人がいてくれること。
私に笑顔を向けてくれること。

人の批判が怖くて、やりたいことがやれるか。

私、ずっとずっと怖かった。


いじめられて
先生に言ったけど無かったことにされて


親も私のこと分かってくれないし
病気になって
すごく辛かったのに仮病とか言うし


学校って狭い世界からやっと離れて
いじめっ子も居なくなって
やっと自由に
のびのびやっていけるかと思ったのに。


就職しても
厄介なおばさんに目つけられ
怒鳴られてまたいじめられて


どこに行っても
どこに逃げても
私の世界から怒鳴る人が無くならない。


それは私が欠けてる、至らない、
こんな私は怒られて当然
って思ってたからなんだろうね。


小さな小さな言葉の端々に反応して
ほら、やっぱり私は
ダメな奴で冷たくされるんだ、って。


能力が無い、ダメなやつ
つまらないやつ、欠陥だらけ。


その思いを強化した。


怖くて怖くて
自分の殻に閉じ籠ったね。


そうやって自分のエネルギーを
全部人に明け渡してきたんだろうね。


批判が怖くて
生きていくのが怖かった。
生きていくことが
怒られることの連続だと思ってた。


もう、やめよう。
怒られることがあっても
私は怒られる人じゃない。


人に怒られるのが怖くて
一挙一動びくびくしてたけど
人にエネルギー奪われて
やりたいことが出来ないなんて
本当にもったいないよね。


人の目が怖くて
自分のやりたいことが出来るか。


私のやりたいことは
好きな人達と毎日楽しく過ごすこと。
結婚して幸せな家庭を築くこと。
胸を張って堂々と生きていくこと。


ぢんさんをはじめ
心屋のカウンセラーさん達見てると
びくびくし続けるなんて
本当にもったいないなって思える。


今まで長かったね。
これからも練習だけど
でも、自分に誇りを持とう。


自分の中に全部あるんだよね。