あいうえおで見つける自分の本音。

わたしは社会に出るまで

とても感覚派の人間でした。

「ボールがぴゅ〜っと飛んできて

パーンって打ったらまたぼーんってどっか行っちゃたの！！！」

みたいな会話しか出来なくて。

付いたあだ名がミスター。笑

(長嶋監督は擬音でばっかり喋る。

なのに選手が育つという名監督だった。

思えば感覚派の星だよね。)

まあ、まだまだ幼かったから

自分の気持ちを表現する言葉を知らなかったのだと思う。

でもね、就職活動の時にとても苦労して。

志望動機もボツ。

「はなさんは本が好きで沢山読んでるからかもしれないけど

感覚的、というか詩的。これは就活ではダメかな。」

って言われまくり。

職場でも何かを説明するのが苦手で本当に苦労して、

今でもつまづくポイントです。

でも、頑張って論理的に伝えようと頑張った結果。

「なんか理屈っぽい。」とまで言われるように進歩(？)し、

今度は自分の感覚が分からなくなりとても苦しいのです。

心屋認定講師のかずみんさんのカウンセリングを受けて、

「頭の中でぐるぐる考えてばっかりだと体にも心にも悪いから

全部言葉にしてぶつぶつ呟いてごらん」とアドバイスをもらったんだけど、

頭ではものすごく色んなこと考えているくせに

いざ言葉に出そうとするとなぜか出来ないの。

自分でストップをかけているんだろうね。

でもここ最近、喉に

テニスボールがつっかえているような感覚が強くて

絶えず息苦しくて。

ご飯もあんまり食べれなかったんだよね。

痩せるのは良いけど。おいしく食べれないのはいや。

で！！！

編み出したのが「あいうえお体操」です。

言いたいことが分からないけど

あ〜

い〜

う〜

え〜

お〜ってとにかく言ってみるの。

で、あいうえおを頼りに

徐々に言いたいこと(本音)を探していく。

あ〜：遊びたかったなあ

い〜：いじめないでよ〜

う〜：うるさいな〜

え〜：えばるなよ

お〜：怒んないでよ〜

みたいな。

ちなみにサ行はやばいよ。笑

やってみると分かる。

わたしはタ行くらいにきて

すっと喉のつっかえが小さくなっているのに気がつきました。

我ながらになかなかすごい！！！

今日はお天気だから

たくさん陽にあたって元気をチャージしよ

皆も良かったら

やってみてね〜ヽ(*´∀｀)ノ

頑張らない。それは豊かな現実を諦めること。

うさこさんの
「戦わないで生きていく」を
やっとやっと買いました！


本当はめちゃくちゃ気になっていた。笑


でも躊躇したのは
うさこさんにシンクロし過ぎてるから。


小さい頃から病気で
それを「欠けている」と思い
頑張りで埋めようとする。


でも、
どこまでやっても埋まらない。
だけど埋めないと
私は居場所が無くなってしまう。


どうしてあの子の方が
皆に好かれているの？
私より全然出来ないのに！


私の方が優れてるのに！！！


戦い続けて
戦うことしか知らなくて
結果ぼろぼろになってしまう。


欲しかった現実は
何ひとつ手に入っていない。


入院したり
おうちから出れなくなったり
お金が無くなったり
しまいにはひとりぼっちだったり。


助けてほしいのに
もう頑張れないのに
「助けて下さい」の一言が言えない。


もう人生
やめてしまいたい。







心屋を知って
うさこさんのことはすぐ知ったのだけど
怖くてなかなかブログ読めなかったな～


何が怖いって
本当の気持ちに気づくこと。


頑張れない、と認めることは
豊かな人生を
諦めることとイコールだったから。


豊かな人生は
頑張ってこそ手に入るもの。
完璧な人に与えられるご褒美。


それが私の常識。大前提。
でもどうやら違うらしい。


もっと早く
うさこさんの講座とか
ブログ読んだり
インストールすれば良かったのにね。


うーん。
戦ってましたね。笑


うさこさんの本読んで
勉強しまーす🐰


２０ページくらいで
読むのしんどい。
バシバシ心にきてる。


あと、
うさこさんの名字って
ふるしょうさんなのね🐰


こじょうさんだと思ってた！


早いところインストールして
さくっと幸せになるぞ！！！
もう戦いたくないもーん！


おわり🐰

好きなことをして生きていく。

わたしは
長年病気を患っていて


心の状態も最悪だった。


常に頭の中は
「死にたい」「消えたい」の
オンパレードだったし


全く希望も見えなかった。


だけど心屋に出会って
ぢんさんを筆頭に
はちゃめちゃに
豊かに生きている人を見て


ああ、うらやましいって
心から思った。


最初は妬ましい
気持ちだけだったけどね。


でも、心のどこかに
良くなりたいって気持ちがあったから


オープンカウンセリング、
初級セミナー、個人カウンセリング…と
少しずつ歩みを進めてきたんだと思う。


そしていつの間にか
あれほど強迫的に感じていた
「死にたい」も「消えたい」も
ほぼ顔を出さなくなった。


今感じているのは
「健康になりたい」だ。


幸せになんて
生きられないと思ってた。


いくら体が元気でも
心は死んだように
常に自分を押さえつけ
嫌なことに耐え続けるのが
人生だと思ってた。


でも、どうやら違うらしい。


好きなことをして
楽しく生きていくことは可能らしい。


わたしの好きなこと。
人と楽しくお喋りすること
ごろごろお昼寝をすること
自然に触れること
赤ちゃんと遊ぶこと
動物と遊ぶこと
お笑いを見ること
文章を書くこと
音楽を聞くこと
歌を歌うこと



もっと自由に生きていくことは
絶対に、叶う。


そう信じて
わたしはやっぱり生きていく。


勝手に諦めたらあかん、だね。