がっかり…
わたくし、ただいま
超絶がっかりしております…
というものの、
福井美余さんのブログで紹介されていた
La CASTAのヘットスパブラシを買ったの。
ネットショッピングです。
でね、その前に散々悩んだの。
値段は高くないけど
ブラシに３０００円かけるって
ちょっとしたバンジーだな、
でも美人がおすすめしてるし
そして
髪の毛の乾燥が気になる。
とっても気になる。
何より欲しい！！！！！と
思ったので
買ったのです。
で、買ってみて
さっき届いてルンルンで開けたら…
あれ？
柄の部分の塗料が
何だか変なの。
剥がれ落ちた塗料を
埋めた？ような痕があったり
ブラシの裏側も
小さい傷が
ほんのりだけど沢山ついてる。
うーむ。。。。。。。
ABS樹脂？とかいうので出来てて
ほら、天然素材で出来たものって
それは自然の風合いです、
っていう場合もあるじゃない？
樹脂は天然ではない。
こんなもんかなあ。
こんなもんなのかなあ。
まあブラシは気持ちよさそう。
我慢すれば今日から使える。
ブラシの部分には
多分問題はない。
こんなもんなのかなあ。
これで我慢する？
こんなもんなのかなあ
こんなもんなのかなあ(しつこい
何かみっともないかな。
ていうか返送するのかなり面倒。
しかもやっと欲しくて
手に入ったのに
送り返すとなると
ああ…また待たないといけないのか。
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさい
めんどくさいよ〜！！！
郵便局いくの超絶面倒だよ〜！！！
でもでも
散々考えた結果…
やっぱりナイ。
これからずっと使っていくもの。
綺麗に使いたいし
気持ちよく使いたいし。
問い合わせセンターは土日祝休み。
だから月曜日まで待たないといけない。
待つことが超絶苦手な私。
これは試されてるのか〜ｷｰーーｯヾ(*｀Д´*)ﾉ"彡
あああ…
月曜日電話しよ…
楽しみにしてたのに(´；ω；｀)
どよーん。。。。
うれしい、たのしい、だいすき！！！
なんと、この度
世紀の大発見をしました〜！
聞きたい？笑
しょうがないな〜
あのね…
私、今まで自分に
自信が無かったんです。
その大きな理由のひとつに
私には魅力がないと思っていたから。
でも、先日のこれ。
http://ameblo.jp/724364/entry-12218254124.html
ぢんさんのポッドキャストのおかげで
「魅力のない私」を
手放しつつあるんですね。
で、かずみんさんに
作ってもらった
「おちゃめな白雪姫」という
セルフイメージを
受け入れられつつある。
(はなちゃんは賢いし、
ドジなところも両方ある。
だからおちゃめで
チャーミングなんだよって
言ってくれたんです。嬉しい！)
でね、魅力がないって信じていたときは
人に何をアピールして良いのか、
どうやって自己紹介をして良いのか
さっぱり分からなかったんだよね。
だから自分のダメなところを
ずっと自己紹介してたの。
「私体調悪くて
みんなと同じように遊べない。」
「こんなだめなやつなんです。」
「でも仲良くしたいし
好きっていってほしい。」
みたいな感じ？
でもさ、本当は楽しく人と
繋がりたいじゃない？
悲しい気持ちより
ハッピーな気持ちで
繋がりたいじゃない？
その方が全然たのしいよね。
それなら。
まずは自分が
自分と「うれしい、たのしい、だいすき！」で繋がる。
(ドリカム良いよね〜ヽ(*´∀｀)ノ)
それが出来ないのは
自分の魅力を知らず
ダメなとこしかないと思って
自分を責めているから。
そうやってネガティブな気持ちで
繋がっていても
ちっとも良いこと無かったのは
自分が一番よく知ってるよね？
きっと
自分がネガティブで繋がっていていると
相手のネガティブを引き出してしまう。
あの人は皆といるときには
楽しそうだし
良いところいっぱいあるのに
私と関わるときだけ
なぜか嫌なやつになるしつまらなさそう…
きっと私のことが嫌いで
私がこんなにもダメなやつだからだ！
っていう事象は
きっとこういう在り方から
引き起こされるんだと思うな。
人間だから完璧になんて出来ないけど。
きっとこの記事を読んで
しっくり来てる人は
自分と９割ネガで繋がってる。
私がそうだったから。笑
でね、なぜ私が
ネガティブで繋がっちゃう
理由のひとつに
きっと楽しくしていても
にこにこ笑っていても
良いことなんかないって
未来に期待が出来なかったから。
期待していいことなかったら
みじめじゃない。
だけど感情が現実化しちゃうから
その楽しくない、みじめ、が
しっかり用意されてしまった。笑
だからこれからは
うれしい、たのしい、だいすき！の
スタンスでいこう。
そしたらきっとその思いが現実化するね。
もし嫌なことがあって
思ってたのと違う！！！
やっぱり未来に
期待するなんてばかだった！って
思いたくなったら
ノンスタイルの白い人みたいに
自分で自分に
「このハッピー野郎！」って
ツッコミ入れて
いじくり倒しちゃおう笑
で、また
うれしい、たのしい、だいすき！をやる。
こっちの方が
絶対たのしいよ〜！！！
衝撃のセルフイメージ。即刻クビ。
聞いて聞いて。
もうびっくりしました。
びっくりして震えました。
私ね、
自分で自分のことを…
私なんか
って思ってました。
え？滲み出てる？
え？知ってた？
え？じゃあ
なんで早く言ってくれなかったの？
…笑
うそです。笑
でも、本当に気がつかなかった。
無意識なの。
私はこうなるぞ！
とか
新しい気づきがある度に
色んなことを思い直すんだけど、
え、でも私なんかが…
私病気だし(欠けてるから)そんなこと思うなんて
わがままでふさわしくないんじゃないかな…
って
本当にちっちゃくちっちゃく思うの。
あ、うっすらうっすらかな？笑
でもとにかく
自分ではっきり自覚してなくて
例えるなら
囁くような小さな声で
後ろから名前呼ばれて
音としては
キャッチしてたけど
全く意味を成して入ってきてない。
みたいな感じ。
そりゃーさー
私なんか、って
これだけ強く当たり前に思ってたら
そうだそうだ！
お前なんかこうだ！って
相手にさせるよねー。
なぜ気がついたかというとね。
私ペディキュアしてて
でも塗ったの１ヶ月前だから
もうぼろぼろだったの。
落として綺麗なの塗りたいけど
除光液がもったいない…
じゃあ我慢しよ。
だって私なんかが
ピカピカに綺麗にしてもね。
除光液もったいないしね。
…あれ！？
ってそこで気がつきました。
いや、それじゃあ
何のための除光液よ。
また買えば良いし。
でも節約しなきゃって思ってるし
無くなるって思ってるんだよね。
こんな私なんかが
お金をもらう資格がない。
こんな私なんかがお金作れないって
本気で思ってる。
仕事でも恋愛でもそう。
私なんかが、って思ってる。
だから
好条件のものはもらえないし
行動を起こすのもめちゃくちゃ怖い。
うーわー(T0T)
ペディキュアは
即刻塗り直しました。
明日からの仕事も
私なんか、はやめるぞ。
私にふさわしいのは
豊かで幸せだからね？
OK？自分。
いや、なんだか
とっても痛い気づきでした。