今年はついに夢の…！

こんにちは

今日は曇っていて湿度が少し高めな一日ですね。

旦那さんは今週は土曜お休みなので夜まったりできるのを

楽しみにしているところです。

今日の晩御飯は何にしようかな

お肉など下味冷凍したりして今月は少し頑張って家事しているので

晩御飯も家にある食材を工夫して作ろうと思っています

さてさて、流産の事や鬱の事をたくさん書いていますが、

実は今年の秋にマイホームが建ちます

それについて少し書いて行こうかな

マイホームが欲しい！

昨年結婚して旦那さんと話していたことです。

二人とも実家が一軒家ということもあって、マンションに住むことは

全く考えていませんでした。

特に私が、音などに敏感で今住んでいるアパートは

防音がしっかりいている方ではあるんですが

隣人や下の階の声がガタン！といった音が気になってストレスでした

将来子どもに恵まれたらこの家には住んでいられない！

と思って旦那との家さがしが始まりました。

そこから果てしなく壮絶なお家さがしが始まったのです

STEP.1まずは近くの住宅展示場に行こう①

家の近くにハウスメーカーが何社か集まっている

住宅展示場に行きました。

地域密着のハウスメーカーからCMもしている大手や

ローコスト住宅など幅広くあったので価格帯の確認も込めて向かいました

ハウスメーカーの名前は伏せますが、

一件目はCMなどをしていない、高機能住宅を見に行きました

（きっとこれで分かる人もいるとは思いますが）

担当さんはとても丁寧で、１年中あったかくて性能がいいので

最初のお金は結構かかるけど将来考えると将来は特に整備しなくて大丈夫！

ということに魅力を感じて少し話を進めていくことにしたんです。

だがしかし、現実は甘くなかった

そうです、お気づきの方も多いとは思いますが、このハウスメーカー

めちゃ高いんです。一番安いグレードにしても到底無理な感じでした

ここにはご縁がなかったということで退散しました。

二件目はそのお隣にあったローコスト住宅。

高機能住宅を最初にみてしまったが故なのか、何もかも低グレードに

見えてしまったし、担当がまあ他者をディする。

旦那と年齢が近いように感じたのですが、

「あのハウスメーカーさんも売りとしているとは思うんですけど、そんなの当り前で

うちならもっといいもの使っているんですよ」系連発で

ここはないな。。。自分の商品売るのに

強み言えないで他ディスる事しかできない人に

建ててもらいたくない

旦那と意見が一致してあっという間にボツ

※本当にいいおうちを作っているハウスメーカーさんなのです

ハウスメーカー自体をダメだと言っているわけではもちろんなく、

あくまで私たち夫婦で担当さんの事を信用できなくなったしまった結果です

家を買うということは担当やハウスメーカーを信頼して買う

これが我が家の大前提なのです。

どんなにいいおうちでもいい担当さんじゃないと後悔する

私が特になのですが、

初めての人に会うときは基本的に相手の態度をみます

私たちにどんな感じで接してくれるか、

挨拶はさわやかにしてくれるか、

こちらの意図をしっかり汲み取ってくれるか

自社の知識をしっかり持っていて話してくれるか

アフターもちゃんとしてくれるのか

最初に書くシートを通じて向こうがどれくらい私たちを相手にしてくれるか

私は結構敵意むき出しで相手の脆弱性を暴こうとします

そんなこんなで家の近くの展示場を見に行き、

もちろん何も決まらないまま、帰路につきました。

ハウスメーカー探しはとっても難しいなあと感じた１日だったのです

きいな

今日の予定は

おはようございます

雨はあまり降っていなくて、今日も肌寒いですね

昨日は毛布を追加して寝ました

今日はカウンセリングに行ってきます

辛い状況の事ちゃんとお話ししようと思います。

診察はなしにしたのですが、お薬を飲んでも

楽になっている気がしないんですよね

行くのに精いっぱい…

カウンセリング終わったらご褒美として

どこかでランチをしようかな

スタバのメロンも気になっています

お友達曰く甘めでおいしいよ！とのこと

甘党の私にはもってこいなのかもしれない

 

きいな

意識は少し変わったけれど…

こんにちは

今日はｗi-fiの工事が午後イチでありました。

ルーターを貸してもらえると思っていたら

なんと個人で買ったほうがお得ですよ！と言われ

工事終わりに急いで電器屋さんにいってきました

家の近くにショッピングセンターがあってほんとよかった

午前中はしんどかった

職場に行かなくてはいけない用事があったため

朝イチで向かいました。

まだ人が少ない時間帯の方が気が楽だと思ったんです

だけど現実は甘くなかった

一枚書類を出しに行くだけで、

沢山の人に会うわけじゃないのに

動機が止まらないし、吐き気も出てしまいました

こんなんじゃあ仕事なんか行けないじゃん

そう思いながら少し落ち着いてからにすることにしました。

重たい足取りで職場に向かいます。

いいのか悪いのか、職場には歩いて行ける距離なのです。

職場に入った途端、いつもよくしてくれる先輩に会ってしまいました。

その時、私はどんな顔をしていたのでしょうか

きっと泣きそうな顔をしていたんだと思います

「どうしたの」そう言って先輩は私の肩を叩いてくれました

「大丈夫だからね」そう言ったように感じて

自然と涙が出てしまいました。

きっとこの職場では少なからず待っていてくれる人がいて

でも元気になってからでいいからねって思ってくれているんだな

そう思ったら頑張れそうなのかな

なんて思いました

んまあでも帰宅してからも体調悪くて

おえおえしながら

ぼーっとしていました

旦那、早く帰ってきてくれないかな

きいな

悲しみからの脱却方法

こんばんは

関東甲信はついに梅雨入りしましたね。

昨日はお肉の安いスーパーへ車で行きました

おうちに帰った途端豪雨

タイミングよく帰れてラッキーでした

ゲーム実況を見ながら

お肉の小分けや下味冷凍をして過ごしました

これ見てひとりで笑いながら

家事をしていました。

旦那の考え方について

妊娠をして稽留流産を経験して、

うつ病になった私ですが、

元々自分の考えを表出できなくて

一人でもやもやと堂々巡りしてしまうんです。

人に言えば楽になったり、

解決策を講じてくれたりするのでしょうけど、

異性、しかも大好きな旦那に

今の私のマイナスな事を言いたくなくて。

旦那とわたしは考え方が違うのは

１００も承知で、

知っているからこそ

余計に迷惑をかけてしまうから

言えなかったんです。

お仕事をお休みしている現在、

毎日私が家に居て旦那は

どんな気持ちなのかな。とか

使い物にならない嫁で申し訳ないなという

罪悪感の中生きています。

「早く、仕事行ってくれないかな」

なんて思っていたらと考えると余計

自己嫌悪が酷くて・・・・

昨日、結婚記念日だったんです。

楽しい気持ちがたくさんで、ついに旦那に今の私の気持ちを伝えることが出来ました

話すのが上手ではないので、

ゆっくり少しずつお話ししました。

まだうつの度合いが強く、

流産したことの悲しみがずっとある中

毎日を過ごしていること。

周りの家族や子どもを見ると

悲しくなって、子どもとかを

見ることができなくなること

そして仕事も始めることが出来るか

マイナスなことを毎日考えてしまうこと

いろいろ泣きながらはなしました。

否定されてしまうかもと不安になりながらも

旦那はなんていうかなと待っていました。

少し旦那も考えていました。

きいなの気持ちもわかるよ。
悲しみなんか一生無くならないと思う
それを持って一生、生きていくと思う

だけど前に進んでいかなきゃ
この状況からは脱出できないと
俺は思うよ。

いや、そうなんだけど

そうなんだけど

毎日赤ちゃんのことを思って泣いているのは

たしかで

泣いているってことは留まっていることなのも

事実なのではないのでしょうか？

でも旦那は話しをすすめていきました。

​きいなはどうしたい？
一生子どもを持たないで
2人で生きていくのも
俺はいいと思うよ

改めて考えてみても

やっぱり子どもは欲しい。

今は無理でも悲しみが少しなくなって

前に進める時が来たら

また考えてもいいとは思ってるよ

そう旦那に話しました。

じゃあ、前を向いていかないと
時間は進んでいってるんだよ

今は子どもを見ても

ずるい

いいな

あの家族ばっかり

って思っちゃうの

ずるいと思うのは少し違うと思うよ
他の家族なんか俺たちには
関係のないことでしょう？
そこはさ私たちも仲間入りしたいなって思うべきだと思うけどな。

そう聞いて

なるほど。。

ストンと私の心に落ちてきて

腑に落ちたんです。

私の考えだとすべて悲観的に考えてしまって

街中で見えるもの全てに

いいな

どうして

なんで私ばっかり

という考えばかりでいたんです

だけど旦那の言ったことのように

少しプラスに考えることによって

生きていくのがしんどくなくて

先を見ることができるんだなと思った

さすが旦那。

きっとこう旦那の言っていることに

納得できるようになったのは

仕事お休みしてゆっくりできてたから

だとは思う。

この休みは無駄じゃないんだと思う。

少しずつ、前を向いていこう。

きいな

全てを知っている知人に会いに

おはようございます

今日は雨が降っていて寒い一日になりそうですね

薄手ですがニットを出して着ました

そして今日は、

同じ職場で働いていた同僚と会うんです

私のことは全て知っている

何でも話せる同僚です

もはや親友ですね

結婚のことや、仕事のこと、

妊娠のことや、流産のこと、うつのこと

全てを話してすべてを知っている唯一の知人です。

私は親友といえる人が両手に収まるほどしかいません

親友＝友人　な私です。

（結婚式やっても呼ぶ人がいません）

流産の悲しみや、うつのつらさは、

なんなら旦那よりわかってくれていると思います

女性だし、その悲しみは理解してくれやすいのかな

なんでこんなわかってくれる人と結婚できないのでしょうか（（

彼女も既婚者なので残念ですね。。。。

一体何を言ってるんだろう

今日は正直あまり体調がよくないですが、

お薬飲み忘れてしまったのがいけなかったなあ

朝飲んじゃうと効き始めがきっとしんどいんでしょうね

しょうがないので少し我慢して

カフェイン摂取して頑張ろうかな

待ち合わせに遅れないように

もう少し早めに待ち合わせ場所に向かおうと思います。

彼女に会って素敵な日になりますように。

きいな

今週は体調が悪いです

こんばんは

久しぶりにPCからの投稿ですが

デザイン　がうまくつかえない

まあしょうがないので投稿します

病院へ行ったりしていましたが

それで自分の気持ちと

向き合って考え出してからなのか

家事がうまいことできません

家にいるだけなのに

どうしてできなくなっちゃうんだろう

余計に考えると

憂鬱になってしまいます。。。

悲しみに浸れば浸るほど

ドツボに入ってしまいそうで

本当に浸っていっても

いいのか不安になってしまいます

眠っても途中で覚醒してしまって

変な夢も見るようになっています

こんなんじゃ働けないこと

わかってるんだけど

職場に話す勇気と気力がない。。。

上司にメールでいいかしら

常識的に駄目だよな

とおもってしまって

ぐるぐるぐるぐる

嫌なことばかり考えてしまいます

迷惑かけているのなら

もういっそのこと

やめてしまおうかと思ってしまいます

うつ

しんどいなああああああ

流産から立ち直るひなんて

本当に来るのかほんとうに謎です

薬も合っているのか

どんどん不安になっていく

どんどんドツボにはまっていく

つらいですねえ

きいな

カウンセリングを受けてきました

​

こんにちは

（こんばんは）

今日は心療内科でカウンセリングと

診察を受けてきました。

診察は体調やきもちの変化を

報告しました。

6月下旬までの診断書を

新しく作ってもらいました

職場には6月末までの延長を

してもいいんだよ

と言ってもらいました

でもまた職場に話て

お休みをもらうのが

私にとって

とても勇気のいることで…

上司にどうやってお話ししたらいいんだ

と、帰ってきてから

考え込んでしまっています。。。

​カウンセリングについて

診察の後、カウンセリングを受けてきました

何が1番しんどいのか

言葉にするとより一層実感する

流産したこと

がまだ私の中での

大きな悲しみで、

生まれてきて欲しかった

どうして流産してしまったのだろう

周りの友達には子どもがいて、

どうして私たちのところには

生まれてきてくれなかったのだろう

まだ悶々として、

流産してしまった赤ちゃんのことを

たくさん、たくさん

考えて泣いています

悲しみがまだ大きいってことは
まだその悲しみに
浸っていていい時間だからね

そうカウンセラーさんは言っていました

人間はおおきな悲しみに直面すると

個人差はあるが半年は回復に時間がかかる

悲しくて、涙が出たり

いろんな感情でその気持ちを表出する

それがおちつくと、

次のステップに進むそうです

私はまだ悲しみの中にいます

まだまだ悲しみに浸っていていいんだ

そう思うことができました。

前に進むことは赤ちゃんのことを

忘れるって意味じゃないし

きっと死ぬ日まで赤ちゃんのことを

思いながら死んでいくんだと思う。

産んであげたかった

自分のお腹で育って欲しかった

それだけ赤ちゃんのこと

大切に愛していたんだね

そう言ってもらった

あぁ、愛していたんだ

少しでも母になれていたんだ

そう思った。

でもまだママは立ち直れていないよ

グズグズになるまで

泣き倒そうと思います。

きいな

今日から6月

​こんにちは

あっという間に6月になりました。

一年の折り返し地点です

​

前回の記事で、生理が来たと言っていましたが

昨日の夜から経血無くなった

朝起きてもナプキンが汚れることは

なかったので

一体全体なんだったんだ

生理じゃなかったのかなあ

それにしてもしっかりでてたんだけどなあ

来月、きちんと生理が来なかったら

産婦人科に行くので

その時までは気にしないで過ごそう

さて、今日は病院に行ってきました。

お薬の変更は無しで

1ヶ月分出されました。

どうやったら治るのだろう

どうしたら働けるようになるんだろう

いろいろ考えてしまいますね

毎日家にいる焦りもあります

旦那が毎日私のことを

どう思っているのかも気になります

なので今日は体調が悪いです

気分のおちこみが大きいし、

薬の副作用も少し強くでています

家事が全くできない…

やらなきゃ行けないのにという焦り

しんどい

仕事をやめたら

少しは楽になるのだろうか

きいな

ついに来てしまった…

こんにちは

今日は暑い日になるみたいで

少しドキドキしていますが、

今のところ、網戸にしていれば

風が入ってきて

過ごしやすい日になっています

稽留流産となり、

4月25日に手術をしたのですが、

その1週間後に産婦人科に行って

お医者さんに言われたことを

ふと思い出す日になってきました。

​1ヶ月後くらいには
生理再開するとおもうよ

そうです

生理の再開

ついにやってきてしまいました…

数日前からなんだかイライラが酷くて、

お薬のせいだなとは思っていたんですが、

昨日の夜にトイレに行ったら

うっすら赤い感じがしたので

「もしかして」

と思いナプキンして寝たら

ビンゴ

でした。。。。

ついに私の体が妊娠できる体制に

入ったということですね

数ヶ月だけの妊娠期間は

もう私の体は忘れ去ったんですね

どこにももう、赤ちゃんは

いないんですね。

順調に進んでいたら，　

安定期だったのに、

私自身が乗り越えなくちゃいけない

ことがまだたくさんあります。。。

少し気分が落ち込んでしまう時期ですね

きいな

手の震えが止まらない

こんばんは

タイトルのお話しをします。

少し前、職場に行ってきました。

おやすみする上での書類を出しにです。

職場と家は少し遠く、電車を利用しています

上司との約束の日が近づくと動悸が

少しひどくなって胃痛もしてきて

当日はめまいや目がチカチカしてしまい

キャンセルしてしまいました。

連絡をしたのですが、

「大丈夫だよ、体調のいいときにおいで

いつでもいいから」

と言っていただき、リスケしました

リスケ当日はなんとか行くことが

できたのですが、

自分でもびっくりです

手の震えが

止まりません

（（嘘でしょ嘘でしょ））

心の中でそう言いながら

笑顔で挨拶していました。

人の動きが少ない時間に行ったのですが、

どうしても会ってしまう人もいたので

その時は普通に挨拶をしてすごしました

込み入った話をする気力はなかったです

焦っていて、

早く帰らなきゃ

って思ってしまっていました。

どうしてこうなっちゃったんだろう

きいな