こんばんは
関東甲信はついに梅雨入りしましたね。
昨日はお肉の安いスーパーへ車で行きました
おうちに帰った途端豪雨
タイミングよく帰れてラッキーでした
ゲーム実況を見ながら
お肉の小分けや下味冷凍をして過ごしました
これ見てひとりで笑いながら
家事をしていました。
旦那の考え方について
妊娠をして稽留流産を経験して、
うつ病になった私ですが、
元々自分の考えを表出できなくて
一人でもやもやと堂々巡りしてしまうんです。
人に言えば楽になったり、
解決策を講じてくれたりするのでしょうけど、
異性、しかも大好きな旦那に
今の私のマイナスな事を言いたくなくて。
旦那とわたしは考え方が違うのは
１００も承知で、
知っているからこそ
余計に迷惑をかけてしまうから
言えなかったんです。
お仕事をお休みしている現在、
毎日私が家に居て旦那は
どんな気持ちなのかな。とか
使い物にならない嫁で申し訳ないなという
罪悪感の中生きています。
「早く、仕事行ってくれないかな」
なんて思っていたらと考えると余計
自己嫌悪が酷くて・・・・
昨日、結婚記念日だったんです。
楽しい気持ちがたくさんで、ついに旦那に今の私の気持ちを伝えることが出来ました
話すのが上手ではないので、
ゆっくり少しずつお話ししました。
まだうつの度合いが強く、
流産したことの悲しみがずっとある中
毎日を過ごしていること。
周りの家族や子どもを見ると
悲しくなって、子どもとかを
見ることができなくなること
そして仕事も始めることが出来るか
マイナスなことを毎日考えてしまうこと
いろいろ泣きながらはなしました。
否定されてしまうかもと不安になりながらも
旦那はなんていうかなと待っていました。
少し旦那も考えていました。
きいなの気持ちもわかるよ。
悲しみなんか一生無くならないと思う
それを持って一生、生きていくと思う
だけど前に進んでいかなきゃ
この状況からは脱出できないと
俺は思うよ。
いや、そうなんだけど
そうなんだけど
毎日赤ちゃんのことを思って泣いているのは
たしかで
泣いているってことは留まっていることなのも
事実なのではないのでしょうか？
でも旦那は話しをすすめていきました。
きいなはどうしたい？
一生子どもを持たないで
2人で生きていくのも
俺はいいと思うよ
改めて考えてみても
やっぱり子どもは欲しい。
今は無理でも悲しみが少しなくなって
前に進める時が来たら
また考えてもいいとは思ってるよ
そう旦那に話しました。
じゃあ、前を向いていかないと
時間は進んでいってるんだよ
今は子どもを見ても
ずるい
いいな
あの家族ばっかり
って思っちゃうの
ずるいと思うのは少し違うと思うよ
他の家族なんか俺たちには
関係のないことでしょう？
そこはさ私たちも仲間入りしたいなって思うべきだと思うけどな。
そう聞いて
なるほど。。
ストンと私の心に落ちてきて
腑に落ちたんです。
私の考えだとすべて悲観的に考えてしまって
街中で見えるもの全てに
いいな
どうして
なんで私ばっかり
という考えばかりでいたんです
だけど旦那の言ったことのように
少しプラスに考えることによって
生きていくのがしんどくなくて
先を見ることができるんだなと思った
さすが旦那。
きっとこう旦那の言っていることに
納得できるようになったのは
仕事お休みしてゆっくりできてたから
だとは思う。
この休みは無駄じゃないんだと思う。
少しずつ、前を向いていこう。
きいな