今日で1ヶ月

こんばんは

今日もいいお天気でよかったです

明日、キッチンのフローリングを見てもらう

ことになったので

家のお掃除をしていました。

毎日やっていても

生活感は抜けないのでゴールが見えません

  ​手術をして1ヶ月が経ちました

稽留流産になり、子宮内容物除去手術をして

今日で1ヶ月です。

生まれてこれなかったので

命日　というわけでもないし、

名前もないし、

お腹にいたことは確かだけど

白黒の赤ちゃんしか見れてないけど

お別れをして1ヶ月です

ママは立ち直れていません

時間が解決してくれると信じて生きていますが

なんにも解決できていません

どうしようもない悲しみと

どうしようもない寂しさと

いろんなマイナスな気持ちがぐるぐるして

生きています。

死にたいとはあまりおもわなくなったけど

大好きだった職場のこどもや

街中の子供連れを見ても

辛い気持ちが勝ってしまいます

なんなら少し嫌いです

多分今の自分を守るために

頭が勝手に思っているのでしょう

本当は好きなはずなのに

どうしたら前のように戻ることができるのか

まだまだ時間がかかってしまうのかな

本当なら

まだお腹の中で育っていてくれたのなら

お腹も少し大きくなって

毎日を過ごしていたのかな

ああ立ち直れない

忘れた方が楽なのかな

乗り越えられない

また妊娠できたのなら

乗り越えられるのかな

でもまた…なんて考えてしまう

きいな

今日のうつの症状

こんにちは

今日もいいお天気で

気象予報士の方が口々に

今日はお洗濯日和です

と話していました。

連日天気が良くそのたびに

お洗濯をしているので

もうお洗濯するものがありません

まあ、いいことですよね

今日の体調について

昨日のお昼からあまり体調がよくないです

主に胃痛と動悸、不安な気持ちが強いです

昨日は職場にお休みのための

確定書類をもっていかなきゃ

行けなかったのに行けませんでした…

行かなきゃ

という気持ちがより今の精神状態に

拍車をかけたように思います

そんなんじゃ働けないじゃん

という気持ちもあります

焦燥感も強くなっています

なのに病院に行けません

はあ、どうしたものでしょうか

先週までは

近所にできたスパに行こうと

息まいていたのに

今の私はそんな気すら起きません

お洗濯は好きなので

それだけして何とか生きています

本を読んでゆっくりしようと思ってたけど

文字の羅列を見ると疲れてしまって

集中が一切できなかったです。。。

これも症状のひとつなのでしょうか

とりあえず、ゆっくり、心おだやかに。。。

きいな

なんだか気分が沈んでいる

 こんにちは

今日は少し遅めの更新です。

朝、旦那さんを見送ってから

しんどくて寝てしまいました

せっかくのいいお天気なのに

という罪悪感がひどいです

晴れやかな気持ちになれない

旦那がいなくて一人でいるからか

きっとそれも少なからずあるのかな

しんどくて

このままじゃ来月職場復帰できるのかな

できなかったらどうしよう

みんなに迷惑かけてしまう

申し訳ない気持ち

だから

早く元気にならなきゃ

と焦っています

焦る気持ちって良くないんですよね

わかってるけど

時間は迫っていくわけだし

でも時間が解決してくれるわけじゃない

そんな気がする

つらい

つらい

どうしよ

今日はどこにもいけない

なにもできない

部屋のカーテン開けて

お部屋の中を明るくしよう

きいな

昨日の夜は…

​おはようございます

いいお天気でお布団を干して

昨日できなかったお洗濯をして

なんだかすこしいい気持ちです

​さて、昨日のお話をします。


午前中はお掃除をしてたんですが、
お友達から連絡があり
少しお買い物に行くことになりました

気分はあまり晴れやかではなかったけど
学生時代からのお友達で
久しぶりだったので行きました



ショッピングモールはきつい



もうその一言に尽きました
お友達とならなんとかなると思いましたが
まあ、むりですね


いろんな音や周りが気になり
もうすぐにヘトヘト…


とても仲の良い子ですが
妊娠も稽留流産したことも伝えてません

いろんな人にお話しすることで
自分の気持ちが楽になる

とは思いますが、思い出して
人に話すなんて難しくて

話せないことも相まって
今回のようにうつの度合いが
高くなってしまってるのかもしれませんが…


以前も書いたと思いますが、
元々自分の気持ちを表出するのが得意でなく
しかもマイナスなことは
相手のことを考えてしまって
特に言えません


自分の気持ちを吐き出せないので
こうしてブログにしています



人混みも、その中にある子どもも
妊婦さんも見たくなくて



子どもと関わる仕事をしてるのに
可愛いと思えない

もう同じ仕事はできないのかな
なんてのも思ってしまってます


本当に時間が解決してくれるのだろうか
職場復帰できるだろうか
きっとできたとしても
前のような気持ちになれるのか


不安で不安で仕方ない


あと数日で赤ちゃんとお別れした日
それも相まって気持ちの落ち込みが大きい



本当にこの仕事が向いてるのか？



夜からずっとそんなことを考えてしまいます


今日のお天気のように
心が晴れやかになる日は
いつくるのでしょうか





きいな

無心にお掃除

​おはようございます

今日は土曜日

わたしとしてはいつもの日常

旦那さんが昨日急な飲み会で

職場に車を置いてきたので、

朝一緒に通勤して、

車を取りに行きました

電車、とってもドキドキした

いつもなら穏やかに乗れるのに

周りをきょろきょろ…

知ってる路線なのに

旦那さんがいないと

うまく乗り換えができなかった

取りに行くだけだったので、

コンビニで休みながら、

ゆっくりおうちに帰ってきました🏠

帰りは少し雨がちらちら…

家に入ったらザーザー降ってきました

タイミング良かったのかな〜

相変わらずおうちにいるので、

午前中からお掃除を始めました

秋頃引っ越しになるので

お家への感謝をしながら、

今日は床掃除をしました

そしたらなんと！

キッチンのフローリング

盛り上がってる…？！！？

継ぎ目のところが2箇所も

ぽこっと出てました

何にもしてないのに…

ウキウキした気持ちで掃除してたのに

一気に血の気が引きました

急いで問い合わせをしたのですが

今日は土曜日

月曜にエリア担当に引き継いで、

後日どうなるかわかるそうです…

引越し前にわかってよかった…

退去の時にお金請求されずにすむかな？

何年も住んでいるので経年劣化はあれど、

少なからずこのお家になにかあるのかも

掃除したおかげで見つかったから

まあそこは良かったと思おう。

どれだけそこ掃除してなかったんだろ

…定期的なお掃除大事ですね！

お昼ご飯を食べたらまた続きをやろう

無心になってやれるから、

床掃除っていいかもしれない！

きいな

心穏やかに…

おはようございます

昨日は過ごしやすい日でしたね

久しぶりにセブンイレブンで

お昼ご飯を買って食べました

個人的にセブにレブンが1番好きです

さて、うつの症状について

お話ししていきますね。

私の場合は

不眠、不安、動悸、食欲不振、焦燥感

が強く出ています

眠れない症状に関しては

お薬を飲んで泥のように寝ています

食欲不振も薬の副作用で

鬼のように食べています

絶対太った

妊娠前の体重に戻るって

ことだろうけど

そう思うとまた辛くなってしまうね。

不安や焦燥感なども緩和する

お薬ももらいました。

正直、ずっと家にいるので

緩和しているかよくわかりません

でも前より消えたくなるって考えは

なくなってきた気がします。

少しずつ良くなっていってほしいな

常に心穏やかに。。。

お休みの期間は

思いっきり自分を甘やかしていこう。

仕事のことを考えると辛いけどね

どうしてこの仕事を選んでしまったのだろう

答えは出ないしなんなんらいっそ

逃げ出したいなあ。

カウンセリングで色々

聞いてもらおう

きいな

心療内科に行きました③

おはようございます

昨日は天気が悪かったのもあり、

更新する元気がありませんでした

今日はいいお天気で

少しいい気分で過ごせそうです

さて、心療内科受診のお話です

診断書をもらってしんどい気持ちがすこし

薄くなりました

落としどころが見つかった感じです

正直私もここまでしんどくなると思ってなかった

子どもにかかわる仕事をしている人が

流産を経験してるひと

きっと何人もいるだろうけど

休まないで続けている人尊敬です

もともと自分の気持ちを

人に話話すことが苦手なんです

相手はそれをきいてどう思うかな

嫌な気持ちになってしまうかも

そう思うと何も言えなくなります…

そういう性格なのできっと直すのは

難しいんだけど

すこしでもカウンセリングとかで

緩和していけるといいのかな

なんて思います。

でもいまは毎日出勤の時間になると

動悸が激しくなったりするので

もう時計のない生活、したいですね

きいな

心療内科に行きました②

こんにちは

さてつづきを描こうと思います。

お医者さんとの診察の前に

カウンセリングを行いました。

問診票を見ながら

カウンセラーさんとお話しをしました

症状はいつ頃からなのかとか

今自分の悩んでいることなど

お話をしました。

相手のことを気にしすぎて

自分の気持ちを正直に話すのが

苦手なことや、

旦那が今の私の気持ちを

うまく理解してくれていない

状況をお話ししました

お医者さんの診断の結果

うつ状態

とのことでした。

診断書を出すので

1ヶ月しっかり休んで治しましょう

と言われました。

みんなこんなつらい気持ちで

しごとをしているわけではないこと

わたしは今ゆっくり休んでいいんだ

ってこと

第三者だけどお医者さんに言ってもらえて

なんだかホッとしました。

きいな

心療内科に行きました①

こんにちは

なんだか雨がちらついてきていますね。

やっぱり仕事には行けませんでした

動悸、胃痛、でも焦燥感

どうしたらいいか分からず

でも頑張らなきゃと思ってしまい

出勤時間ぎりぎりまで

自分と格闘していました。

でも、心療内科を調べていたのです

旦那もたすけてくれない

この辛さはどうしたら

少なくなるんだろう

そう思ってカウンセリングや

お薬でなんとかしてほしい

旦那が助けてくれないのなら

助けてくれるのは

病院だ

もうそういった思考しか働かなくて

旦那のことは後ほど書こうとは思います

仕事行かなきゃなのに

今日診察してもらえますか？

って電話してた

数時間前のじぶんだけど

よっぽど辛かったんだな

と思います

いや、いまも辛いんだけどさ

昨日と同様泣きながら

仕事にいけない、気持ちがそっちにいかない

と話して、おやすみをもらいました

ざいあくかんは死んでいませんよ

ああ、またこうやって逃げちゃったな

って思ってずっと泣いてました

でも数時間後には病院に行かなきゃ

そう思って

無心で支度をしていました

自転車で行こうとおもったけど

歩行者や車を気にして運転できない

と冷静に判断し、とほ行きました

行くまでずっと動悸がすごくて胃も痛くなってきました。

なんとかびょういんについて受付をしました

初診だったので問診票やSDSのテストもしました

待っている時は何も考えられずに

ぼーっとしていました

問診票やSDSを答えているときに

客観的に自分のことが考えられました

こいつ

やばくないか？

辛くて胃が痛くて

動悸もして焦燥感もあって

生きている価値ないって思って

寝れなくて食べれなくて

もう役満天牌じゃんって

こんなにしんどかったのか

とも思いました。

心療内科については

何回かに分けて書きます

少しずつ書きますが

これからは闘病ブログですね。

きいな

泣きながら職場に電話をする

こんばんは

今日はいいお天気でしたね

タイトルにある通りです。

朝（というか眠りは常に浅い）、

起きたら涙が出てしまって

旦那にバレないように起き上がり

リビングで過ごしました。

旦那にバレないようにいつも通り

旦那のお弁当を作って、起こしました。

私の気分が少し落ちていたのを察していたのか

少し旦那も元気がなかった

でも特に何かを話すというわけでもなく

旦那を送ったら涙がとまなくて

わんわんなきました

私、旦那の前でも

無理してる。演じてるんだ。

涙が止まらなくて、

仕事の支度も何一つできなくて、

でもどんどん家を出る時間が迫ってきて

気づいたら泣きながら職場に電話してました

休んだところで何も変わらない

逃げてるだけ

旦那の期待に応えてあげられてない

最低な嫁

愛想をつかされてしまいそうです

どうしたらいいのか、わからない

何も感じず天井を見てました

明日は頑張らなくては。

明日は出勤時間が遅くて働きやすい

時間帯なので頑張れるかもしれない

きいな