▷第二子について

お久しぶりです。

更新する、と息巻いていましたが半年経過しました

さてお気づきの方がいるかは不明ですが、

2度目の流産を経験しました。

18wでした。本当、安定期なんて存在しない。

涙が枯れるまで泣いています

枯れないんだよね、意外と。

永遠泣いています

今の自分が他人からどう映ってるかなんて知らないけど、旦那が「実家帰ってもいいんだからね」と言ってくれるほどです。

こまかく書けるものではないけど、

誕生死というものを経験して、

死産にはなったけど　分娩を経験して

余計に悲しみが深いものにはなっています。

だって、安定期突入したから大丈夫だっておもってた。

「ママが悪いわけじゃないんだからね」

と言われても納得なんか出来なかった。

お腹が大きくなっているのに、

「この子は生まれて来れたとしても、

長く生きることは相当難しいよ」と言われた

だから中絶の選択肢が出た。

原因としては今検査の結果を待っているところだけども、胎児の染色体異常などもあるらしい

そんなことを医師に言われてもさ、

現段階で赤ちゃんは私のお腹の中で生きてて

心臓が上手に動いているのよ

なのに生まれて来れないって言われたの

陣痛誘発剤を使ってお母さんが産んであげなくちゃいけない

今産んだら22週未満なので確実にいきることができないんだよ

私がこの子の人生に終止符を打たなくてないけないんだよ

そんな残酷なことあっていいの？

もう私なんか生きてていいのかなってよぎった

旦那と一緒に入院日など医師と話し合った。

待合室で待つ間、旦那はわたしの手を強く握っていてくれた

話し合いが終わって車に戻ってからも2人で泣いた。

こんな辛いことあっていいの？

数日後の入院が決まって、旦那と３人の時間を過ごした。

寒中見舞い申し上げます

今年の初投稿となります

大晦日に昨年のまとめみたいなのを投稿しました

ことしは少しでも投稿できたらいいなと思っています

新年早々、旦那がコロナになりました

いや、ほんとシャレにならなかったです。

コロナが蔓延し始めて数年経過しますが、

ついにコロナの猛威が家庭に参入しました

そして私もコロナになりました

そりゃあそうだよなあって感じでしたね、ハイ

病院も年末年始はお休みのところばかりで

自宅に抗原検査キットがあって本当によかった

きちんと備えておく事の大切さを見にしみて感じました。そして自治体のカバー力にも脱帽。

私たちが住んでいる自治体では

無症状の濃厚接触者への

無料PCR検査の実施がありました

元日、2日はお休みでしたが、３日からは対応していました。また、すぐに電話で療養についても相談に乗っていただき、本当に感謝でした。。。

物資も申請したらすぐに置き配してくれました

内容は文句言える立場ではないのですが

中々にツッコミどころのあるレパートリーでした

お正月なのに頭が上がりません

まあそんなこんなで幸先の悪いスタート⏯

とりあえず厄祓いに行こう

そしてお守りを買おう

き

あっという間に大晦日

こんにちは。

今日は大晦日です。最後に更新してからもう2ヶ月以上経っていたことに驚いています。

ここ2ヶ月、何をしていたかというと

引っ越し

をしていました

やっと最近ものが揃って落ち着きました

念願の

マイホームです

最高すぎる…

隣や上下階のトラブルもないし、

某ハウスメーカーのお家なので

あったかい〜

素敵なお家の素敵な家具に囲まれてこうして更新しているなんて素敵なインフルエンサーみたい

と、浸っていますが

今年はとんでもない一年だったなあ

厄年じゃないのに辛いことが多すぎました

時間が少しは解決してくれてるのかもしれないけど、根底の悲しみは一切晴れていない

しかも今年は知り合いの出産が3人

しかも私の予定日付近。

しにたいよね

いまでもずっとしにたいです

マイホームを手に入れた喜びは大きいけれど

それよりも悲しみが大きくって

それよりも辛さが大きくって

打ち消しかたを知りません

授かれば少しはかなしみは無くなるんだろうけど

そう簡単にはいかなじゃない

本当ににんしんはきせきなんだとおもう

じゃあどうしてその奇跡は確定じゃないの

考えてもどうしようもないのに

そんなことばかり考えてしまうよ

乗り越えたい

き

なんだかうまくいかないなあ

こんにちは。

今日は旦那さんがお仕事で先週何一つ家事ができなかったので頑張っています

掃除洗濯、不用品をまとめるなどなどしていました

ひさしぶりの家事を集中してやることができた！

毎日まいにち少しずつやればこんなにしゅうちゅうりょくを必要とすることなんてないのにw

うまく 自分のパワー配分をするのが苦手すぎるな

そして休日出勤の旦那さんは３時にお仕事が終わるので会社の近くのかふぇにきてみた。

好きなラジオを聴きながらこうして書いています

ほんと自分の時間がしっかりあるときにしか更新しないのなんとかしたいw

やっぱり文章をかくのが得意じゃない

でもパソコンをぱたぱたするのがすき。

ヤマダ電機にいい感じのキーボードが売っていてほしいなと思ってしまったんだよね。

一昔前の感じのデスクトップpcのキーボードみたいなやつです、押してるって感じがして気持ちよかった。4000円くらいするって結構高いよね

わざわざブログを書くために投資できないなあって思ってしまう。

そしてアイスコーヒーのブラックにシロップ入れるだけで飲めるようになったのは大人。

苦味を少し楽しめるようになった。

き

げんきな日に書きたい

ここに投稿しようとする日はどうしても

じぶんの中で消化できないことを書き殴るためにきている。最初はそれでもいいと思ったけれど

やはり書く時は辛い時の気持ちを思い出してしまうので2倍辛い感じがしてしまう。

人に言うのも同じなのでそれなら直接誰かの顔色を伺いながら話すよりもこっちの方が気が楽な気がする。

知らない間に高校とのきの1つ上の先輩に子どもが産まれて、大学の時の同じ学科の友達に妊娠が分かってつわりが辛いとツイッターで呟いていたり、ツイッターでのフォロワーさんのフォロワーが妊娠報告していたり、

私自身前を向いているはずなのに、こういうのを見てしまうと辛い気持ちが生まれてしまう

これが嫉妬なのかもしれないし、焦りなのかもしれないし、お別れすることになってしまった私たちの赤ちゃんに会いたくなって悲しくなるのかもしれない。

正直どんな気持ちなのか自分でもわからない

でもなぜだか辛いんです

生理前だから気持ちが不安定なのだろうか

生理が来なかったとしたら私はどんな気持ちになるんだろうか

いまはどうしたらいいんだろうか

ただただつらい

な

もやっとする日々

こんばんは。

今日は少し書きたい気分だったので書いています

走り書きのような感じにするので、

絵文字とかも何も入れずにただ書きます。

復職してから1ヶ月と少し。

意外とあっという間だなあと思っています

3ヶ月のブランクはあったけれど、やっぱりじぶんには向いている仕事なんだなと思っています

その分、いっしょに働いている人のこととが気になってしまいます。。。

仕事ができないタイプの人と働くって大変。

この仕事はきちんとしたマニュアルはないので

根本はみんな一緒でも考えや関わり方というのは人それぞれなのです

その中でクラスの中で決めた１日の流れや役割などはみんなでかくにんしたはずなのに

何回言ってもできない人っていますよね。

社会にはいろんな人がいて、みんな私と同じことができるとは思っていません。

だけどね　って次元にいるんです。その人。

「担任が初めてだからかな」

「違う部署にいたからかな」

「年齢のせいなのかな」

いろいろ考えても、毎日ここで働いていたら培うものって少なからずあると思っているのに

何も培ってなくて、挙句「まだ難しい」とか言ってる。

もう半年が来ようとしているのに難しいとかこの半年何やっていたんですか

3ヶ月わたしはおやすみをもらっていたけど、毎日毎日他の先生の動きや子どもたち一人ひとりを観察してその子にあった対応をしてみようと頑張っているのに、あなたは半年で何も手にしていない。

やる気　あるの？

って思ってしまうよね。

お金が欲しくてはたらいているのはみんな一緒

何だけど、4人担任の動きを円滑に回そうとか、

「いまはこの仕事をするより、こっちをやろう」

とか周りをみての行動くらいはやってほしい

正直このクラスはしんどい。

子どもたちのことを見るので精一杯なのに

「これやってください」「こうじゃなくて、今はここにいてください」とかいちいち伝えなきゃいけないのしんどすぎるよね

本当に最近イライラするのがさ、

お迎えとかで親が来ても絶対自分から行かないの

一番近くにいてもだよ？

書類を持っている親だと呼ばれる始末。

「なんか書類持ってきているんです」

「確認は後でするのでとりあえず受け取ってもらっていいですか？」って言わないと行かない

しかも向こうも機嫌が悪そうで返事すらしない

ああ　関係がわるくなってるなあ

とか思うけどいつまでもおんぶに抱っこしないでほしい

仕事、舐めんなよって言いたい。

き

どうしても、どうしても

こんばんは

ひさしぶりにこうしてかこうして

とうこうしようと思いました

でも少し焦って書いているようなきがするので

誤字脱字はある気がします

ご了承ください

さてさていまだにずっとモヤモヤして

しまってます。

お薬に頼ろうかなと思っているところです

心は鬱な感じなのに

体は躁状態な感じがしています

今日も出勤時間が早くていつもなら

帰宅してから疲れて寝てしまうことが多いのに

今週はなんだか寝る気がしません

まあ食べてすぐ眠くなる

豚ちゃんみたいな生活が

改善されているからいいのかもしれませんが

からだがどのタイミングで休まっているのか

自分でもよくわかっていない状態が

続いてしまっています

考えれば考えるほどしんどくなってしまいます

母方の祖父が肺炎で入院してしまって

要介護認定をもらってしまったこと

もしかしたら施設に入ってしまうこと

入ってしまったら

本当に会えなくなってしまうこと

わたしの故郷にいる

大好きな人たちが

どんどん　どんどん

とおくに行ってしまっている気がして

悲しくて悲しくてたまらないのです

人生において別れは当たり前に存在していて

逃げることも避けることもできない現象

なのはわかっているんだけど

私はそういった出来事に強くないのです

つよいひとなんているんだろうか

みんな悲しいものは悲しいし

2度と会えなくなってしまう

という不確定で確実な出来事に

出来るだけ直面したくない

そう思う生き物ではないのでしょうか

考え込みすぎて

少し生きるのがしんどくなってしまっています

生きていて悲しいことの方が

多い人生な気がしてしまう

き

しんどい瞬間

こんばんは

今週は土曜出勤なのでまだ気が抜けません

まあ子どももすくないので少しは気が楽なのですが

ここ数日少し気持ちが落ちています

まあ、ちょうど生理がきたのでそのえいきょうもあるとは思うのですが

赤ちゃんがじゅんちょうに育ってくれていたら

来月から産休の予定だったんです

よけいに考えてしまう時があってしんどくて

どうして私のおなかには誰もいないんだろう

どうしていっしょに生きてくれなかったんだろう

どうしてこんなに辛い生き方しかできないんだろう

かんがえてもどうしようもないことを

ぐるぐるぐるぐる考えてしまいます

そう、私の悪い癖が出てしまっているんです

直せないけどどうしようもないんですけど

忘れようとしたいわけじゃないはずなのに

いま思い出すと悲しいや辛いといったマイナスのきもちが大きく出てしまう。

赤ちゃんと出会って幸せだった数ヶ月は一生忘れないし、忘れたくない

でもこの悲しみはまた赤ちゃんが来てくれた日に嬉しい思い出に変化するのかなって思う

焦ってまた赤ちゃんが来てくれることを望んでいるわけじゃないけど、来てほしい気持ちもある

でも今来てくれても、今の職場だとまた迷惑をかけてしまうかもしれないから、今は少ししんどい気持ちをずっと胸に。

引越しもあるので異動届はだすので、４月からは前向きな私が強く生きてくれるといいなと思う

き

近況報告

久しぶりの更新になりました。何をしていたかといいますと、

職場復帰しました

いやはや最初はどうなるのかと思ったけど、何とか時間が解決してくれるんだなあとおもいました。

７月下旬から子供を見てもしんどくなくなったし、まだ身構えてしまう時もあるけどそれが苦痛じゃなくなったんですわ

仕事として再開できそうだなと思いました

そしてそして、

親不知抜きました

先週から少し奥歯の違和感を感じて歯医者に行ったら見事に虫歯を発見。

「結構全体が虫歯になっていますねえ、次回抜きますか？」

「いや、抜きましょう」

とその日に抜歯。根性あるな自分と思いましたわｗ

（自分で決めておいてギリギリまでビビッていましたが）

腕の良い歯医者さんで麻酔も抜いた時も居たくなかったんです。すごい

抜いているときの先生の頑張りで頬骨痛かったけどｗ

麻酔抜けてからも痛みはほとんどなし、夜はラーメン食べましたw

休日で旦那とゆっくりお風呂でも入りに行こうと思っていたので少し申し訳ないなあと思ったけど

もう自分の歯の方が大切ｗｗ

親知らず全部抜かなきゃいけない感じなので今年は抜歯イヤーになるかもしれない

しかも下の親不知は大きな病院で抜いてもらわないといけないらしくビビッています、とても。

今年は体がいろいろある年だなあ

き

壮絶近況報告

こんにちは。更新あまりしていませんでしたね

なんとか前よりは元気になりましたので少し近況報告までに。

端的にいうと、

初入院しました

入院したのは数日だったんですが、日曜に緊急入院ということでほんとうに大変でした。

日曜日に重度の熱中症、脱水症状ということで旦那さんが救急受け付けている遠い病院に運んでくれまして、3時間ほど点滴していたのですが、症状が良くならなかったので入院ということになりました。

正直、炎天下にいたわけでもないのにそうなったのは本当に自分でもびっくりしたし、

過去最強に体調が悪い日だったのでそりゃ入院レベルかと納得した。

正直入院した時のことは何も覚えていません

退院した時に旦那から全て聞きまして、それほどまでだったの？といった感じです

みなさんこれからの季節水分補給はしっかりして涼しいところにいてくださいね。

きいな