些細なこと（※）で怒り爆発。
※今までだったら、超ムカつく！！！！って言って、ぐちぐち言って終わっていたこと。
でも、昨日は
怒りが収まらなかった。
いや、
怒り、抑えなくていい、って
多大なる怒りを全身から出し放った。
１日経った今も、もぬけの殻。
やり切った感がある。
叫びすぎて、喉が痛いし、
いきみすぎて、頭が痛いほど。
それくらい必要だったんだ。
怒りを出すこと。
怒りを大発散させること。
幼少期からの
覚えていない怒り達が体の芯に、残っていたと思う。
これは、私の感覚なのだけれど。
アダルトチャイルドの自分と向き合って
心の悲しみにアプローチをずっとしてきて
感情を感じきれるようになってきた。
そしたら
悲しみの奥に隠れいてた怒りが、顔を出してきたのかな。
身体に溜まってた
想像を絶する怒りや
鉄格子よりも硬い緊張に
リーチした感じがする。
怒りが収まらなかった昨日の私。
物に当たる事と、食べ物に走る事は、
後で自己責めと後悔の祭りになるのが分かっていたので、
それは選択しなかった。
今まで何百回って
物に当たって、食べ物を食べまくった所で
根本的に解決しない事を、やっと理解したので
違う行動が取れた。
その行動とは、、、
布団に顔を埋めて、今まで叫べなかった思いを
絶叫して放出する事だった。
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怒りの炎に包まれた私は
寝室にいって
布団を頭までかぶって
最初は自分の感情を感じようとした。
「やだった。やだった。やだった。やだった。やだったあーーーー😭。」
１０００回くらい言って
涙が出てきた。
そして、その涙が
嗚咽に変わっていった。
うおっ、、、うえっ、、、、うぅうぅっ、、、、
怒りにワナワナ震え
悔しさに悶えに悶え
悲しみに息が出来ないほど溺れる。
頭の血管、切れちゃうんじゃないか？ってくらい
４、５日の便秘の時にう”ーーーーーーーーって唸るくらい
ご近所さんに聞かれたら、「あ、やばい人住んでるな。。。」ってドン引きされるくらい
私は布団の中で、
タオルケットに顔を埋めて、
叫んだ。
叫びたかった。
叫ばずにはもういられなかった。
今、叫ばなければ、もうチャンスはないと思った。
叫べた。
叫ばせてあげられた。
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私は、怒っていたんだね。
もう、何に怒っていたのか思い出せないけど
とにかく、あの頃、
たあっくさん、怒っていたんだね。
全部、ごっくんって、飲むクセがついちゃってたから。
我慢して、飲み込んできた怒りが、
３８年目にして昨日、出てきた。
これからも、見たくない自分に出会うだろうか。
自分でも引くくらい叫ぶだろうか。
出ていったらいい。
どんどんどんどんどん出ていったらいい。
もう、絆創膏は貼らなくていい。
膿が出て、出て、出て、出て
そして、やがて
自然とかさぶたができるように。
自然治癒力に身を任せていく。
何も間違いはないんだ。
自然に身を委ねて、私は開放されてゆく。