2011/08/27
なんだかこっちにはくらーいのばっか書いてて可哀想なページになっちゃってるなぁ。
しゃーないな。
昨日奴と会いました。
やっぱりちゃんと話さないとあたしも奴も前に進めないと思ったから。
てっきり、あたしだけかと思ってたんだけど。
あれから時間が止まってしまったのは奴もだったみたい。
なんか、衝撃だった。
あんなに逞しくて強引で傲慢で我が道を迷うことなく突っ走っていた彼なのに。
壊れてた。
弱々しく泣いて顔を歪ませて求めてきた。
受け止めたかった。でも受け止めちゃいけない。
突き放したかった。でも突き放しきれない。
結局、もう少し時間が欲しいとお願いしてまた後日話をすることになった。
何やってんだろ、結局、あたし弱い。
反則、そんなに弱っていたなんて。
てっきりまた強引に話を丸めこんでくるつもりだろうと思ったのに、
懇願してくるなんて反則。
受け止めてしまいそうだったから、突き放した切れなかったから、今は時間の猶予を開けるのがあたしの精一杯。
ほんとに情けない。
ほんとにもう、何したらいいかわかんなくなった。
飛び込んでしまいたかった、あの胸にもう一度。
奴以上に泣いてすがってしまいたかった。
でもやっぱりそんなの駄目だよね。
あーあ、だよね。
あんなに弱っているのに責められないのは惚れた弱み？
頭ぱーん、頭真っ白、真っ黒。
やるせないとか、憤りとか、後悔とか、焦りとか、
色んな気持ちをひとつの鍋でグツグツ煮込んでるみたいで、
鍋から溢れてくるから火を止めたいのにコンロのスイッチが見つからない、そんな感じでどうしたらいいかわからない。
気持ち悪い？寂しい？
一睡も出来なかった。
目を閉じると色んな風景が見えて、隣にはあいつがいて、涙が枯れない。
好きという気持ちはこの２ヵ月で薄れたと思ったのに、
まだまだこんなにも、痛感する。
ヤバい、自分痛い。
………考えよう。
ちゃんと向き合って考えなきゃ。
いつまでも逃げてちゃ駄目だから。
強くなれなくても、一歩踏み出そう。
答えは自分の中にあるはずだから。
2011/08/15
ううう…
いきなり吐き気に襲われたよもう死ぬよこれ！
最近突如吐き気に襲われることが多いから困る
しかも夜中に
まぁ新しい薬の副作用だから仕方ないんだけど！
前は過食嘔吐だったけど最近のは嘔吐嘔吐だな。←
かといって痩せない(泣)←
もう最近終わってんなー、
精神的にも終わってるし、
見た目も全然メスっけなくなったし。
でも具合悪いって自覚したらもっと悪くなるから自覚なんかしないっ！ｗ
やっぱりオーラがいい人としゃべると元気になるな、吐き気は止まらないけど！感謝感謝。
現実逃避しかしてない今、あたしに幸せなんてくるはずないのわかってるけど早く解放されたいってどっかでやっぱり願ってしまってでも叶わなくてまた現実逃避して馬鹿馬鹿しい毎日だほんと。
てか今のあたしにとっての幸せってなんなんだろう、
って考えるといちばんにあいつの顔が出てくるあたりほんと吐き気増すわー、
しばらくは仕事のことだけ考えよ。
薬のんで寝る。