June,17th

気づきって大切だと思う。
今、切実に思った。


今日はとことん、
気持ちが落ち着かない。

紙に書き出しても、
散歩しても、
お風呂で泣いてみても(実際は泣こうとしても涙は出なかった)。

ぐるぐる。
イライラ。


でもって、色々なことが過去とリンクしてきた。


"あー、知ってるぞこれ"って。



自分が居たくない組織で期待されて、やらない(やれない？)自分に自信を無くしたり。

色々衝動的になりそうになったり。←意外と危険。



全ての裏側にあるのは
自分を信じきれない弱さ。
自分の頑張りを認めてあげられない傲慢さ。



私ならきっと大丈夫。
ありたい自分でいられるし、
自分の行きたい所に行ける。


始める決断も、
続ける決断も、
辞める決断も。
全てが私を守ってくれる。


…大丈夫。

絶対。

June,16th

昨日の続き。

…言葉にしようとすると
言い訳がましくなる。

だから、言わない。
書かない。(ここではね。整理するために書くかもしれない)


ただ言えるのは、
私って自分を甘やかすのは得意。もう、すぐ自分に言い訳する。できないことや、やらないことに。

…でも。
ずるいから、
人が望んでることや言ってることをやって、あたかも『私やってます』みたいな顔するの。

…うーわ。ほんとやな奴だ。
(そうなるにはそうなるだけの、理由はあったんだけど。
でも、変わりたいなら、もうそれを言い訳にする年齢じゃない)



何でそれに気づいたかって、
恋愛。
してないんだけど(笑)

雑誌で部屋の片付いてない人に、先生的な人が、『あなた彼氏いないでしょ？』って一言。
…グサリ。

片付けとかおしゃれとか
…恋愛とか。
いつも自分の気持ちを他人の言葉や論理的な言葉でコーティングしてた。ほんとはやりたいのに。

今の私を作ってるのは、
確実に私なんだけど、
そんな私にがっかりする。


自分の気持ちに正直になるって
思っているより難しい。。

June,15th

ほんとはもう寝ないといけないんだけど…これだけ。

私にとって、
お給料って何なんだろう？
お金って…？

今日そう思う機会がありました。


人と比べられて、
給与に差が出るのが社会人の評価だ、と言われ(文章にすると、なんてめちゃくちゃな！)、
めちゃめちゃ『お前は据え置きだ、もっと頑張れ』的な視線と話をされ(しかも皆の前で)
ムッときたものの、
自分、自分の給与が据え置きか上がったか、把握してないことに気づきました…ｱﾚ(゜∇゜)ノ


あと、『最初の2年の仕事の仕方が、一生の職業人生を決める』とかなんとか言われ、
私、ここにいていいんだっけか…？と疑問に思っていたり。


…あぁ。困った。