カウンセリング

昨日は初めてのカウンセリングだった。

与えられた時間は30分間。

カウンセラーさん、真っ直ぐ目を見てくれて、落ち着いた感じで話を聞いてくれた。

「自分を卑下しない」

「自分の世話をする」

「自分を癒す」

ということを教えてくれて、思わず涙笑

苦しくて、どうしたらいいかわからなくなった時にそういう優しい言葉をかけてもらって、心の緊張感がプツっと切れたような感じだった。

どうしようもなく辛いときは泣いて良いんだなって思えるようになった。

もちろん仕事中はトイレに駆け込んだ後で秘かに泣くけど(笑)

またカウンセリング受けていこう。気が向いた時に。

そして、今回久々に行って当たった医師があまりこちらの話を聞いてくれない人のようなので、曜日を変更したうで前の医師に診てもらうようにしようと思う。

薬の副作用のことだけ気にして、量増やすだけっていう会話だった。

もっと日常的なことを聞いてはくれないの？と思って。うーん、合わないかなと思ってね。

やっぱり人間と人間だから、相性ってあるんだろうな。

カウンセラーさんには「頑張りすぎないように」と言われた。

そんなわけで今週も無理なく過ごす。

ゆる～くね笑

ロッカーの中を整理した！

職場のロッカーの中を整理した！

まあ断捨離だなんてたいそうなことじゃないんだけど。

とりあえず、全部ロッカーの中身出して(笑)恥を承知で出して(笑)

そっから使ってない物を避けたら、ロッカーの中が良い具合にすっきりした良かった～すっきりして嬉しい

やっぱりADHDの私は整理が苦手で、物をどんどん増やしていってしまうから、使うものだけをロッカーの中に入れるようにしようと思った。

奥の方に入れちゃうととたんにその存在を忘れちゃうから…

某衛生用品とかネ。

どーでもいいけど、以下ロッカーの中から出てきたもの。

・大量の使い捨て手袋

・大量のビニール袋

・いつ着たかわからないカーディガン、インナー←不衛生…

・いつかの薬

・使い捨てカイロ

・大量のペン

・インスタント味噌汁

・使い捨てのスプーンとフォーク、箸

・ろくに見てないカレンダー

・端が曲がってしまったポストカード

・去年の製作物の見本

・謎のボタン

っとまあ出てくるわ、物が大量に！笑

こいつらをロッカーの中から追い出した。

整理整頓出来るようになりたいな…。いきなりは無理だから、少しずつでも。

でも整理出来たから私は頑張った！o(｀▽´)o笑

てな具合で、前進した＼(^O^)／

自分を認める

ADHDの私は劣等感が強い。

しかしそうやってネガティブになっていても人生の損なので(笑)、無理矢理にでも自分の良いところを探して認めることにした。

今日出来たこと。

洗濯物を干せた

仕事で使う道具をちゃんと袋に入れて持ち出すことが出来た。

メモを無くさずに保管出来た。

これだけでも私は頑張った！！笑

子どもを大げさに褒めるように(笑)、自分のことも大げさに褒めよう…。

今まで邪険に扱われたり、接してこられたりしたのも、そういうのも忘れられるように。

傷付いた分は自分で癒していけばいいのかなと思った。

まあ双極性障害が発覚したので、またいつ躁状態になるかは恐いけれど…。

苦しいけど、でもそれも含めて自分だから、私は私という人間をしっかり見つめて認めていけたら良いなあ…。

こんなんだから、多分結婚なんて無理だと思う(笑)最近つくづく思ったよ。

ちょっとしたことで激昂してしまって自己嫌悪…。そして、そこからの鬱。消えたいだの生きてても辛いだの良いことないだの希望が持てないだの被害妄想(笑)

でもやっぱりその時の自分も精一杯で、自分なりにもがいてるんだと思うんだ。

周りの人達には迷惑をかけてしまってほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいになるし、腫れ物を触るかのようにビクビクされるのも辛いけどね(´_ゝ｀)

でも自分を理解してもらいたかったら、やっぱり自分から発信していくしかないのかなって思った。

「なんでわかってくれないの！？」ってなったらやっぱり自分も辛くなるし…。孤独感で潰されそうになるもんね。

だから、出来るだけ周りの人達にもわかるように、ADHDの本で読んだ知識をメモに書いて職場のロッカーに貼ることにした。

健常者が私に言うことが、私にとっては理解に苦しむこともあること。

でも訓練次第だって、アスペルガー症候群の子も言ってたし。

希望が持てるように、自分で自分を静かに見つめて、良くしていこうと思った。

昼から仕事。

きっと何かが変わる気がする。良い方向にね。