相手の気持ちを考えて

と、言われることが時々ある。

でも難しいんだよな。
私にしては至って真面目にやってることでも、相手からしたら「！？」って思うんだろうな。

逆に私には相手がなぜ怒ってるのかがわからない…。

ADHDの本を読むと、「想像力が乏しい」「共感性の欠如」と記されていた。

自分がされて嫌なことは相手にもしない、とにかく今はこのシンプルなことを守ろうと思う。

気持ちが上がったり下がったりする。
昨日は頑張ろうと思えたのに、また今日はへこみそうになったから頓服薬を飲んだ。

でも薬を飲んでるっていう安心感はあるよね。

このまま一生薬を飲み続ける人生なのかなと思うと先は長いだろうな。
でもまあ誰しもがいずれは死を迎えるから、それまではのんびり生きようかと思う。笑

こういう障害と精神疾患を持ってる状態であるから、多分そう長くは生きない気がするし。笑

でもこの生きてる間に何か自分が残せることがあれば良いなあ。

とか、のんびり思った。

ミス

自分なりに付箋を貼ったり、赤ペンで書き込んだりして工夫してるつもりなんだけど、「忘れ」てしまうことがあるんだな…と。

最近いい具合にミスなく出来てたんだけど、忘れた頃に重大な「書き漏れ」というミスをしでかしてしまった…。

同僚からも呆れられるし。ほんとに申し訳ない気持ちで消えたくなる(;´`)

謝罪の電話をする。
責任を持って。

職場の人にはカミングアウトはしてるんだけど、やっぱり私には今の仕事は向いてないのかもなって思ってしまう。
それも「逃げ」なのかな～。わからない

病気からくる思考の歪みなのか何なのかはわからない。

とにもかくにも、自分のミスでいろんな人に失望されたり信用失うことが何よりも辛い。
自分で自分が信じられなくなりそう。

あー…このネガティブはどうしたらいいんだ。このまま鬱期に突入するのか！？

ああ…。同じADHDの人と会ってお話したい…。

孤独だ。

ADHDの特徴

ハマり出すと止まらない(笑)

最近はロッカーの中の整理が楽しくなってきた(笑)

まーなんという単純さ。

なんというか、パズルのように、物と入れ物を組み合わせていくのが楽しい！

たしかにタンスを持ってた頃は、ちゃんと箱をうまく組み合わせて小物の収納を出来てたな～って。

やっぱり収納するにも範囲をしぼって、小さい範囲からちょっとずつ整理していくのが良いんだろうな。

昔から成功体験というのがほとんどなくて、母からも「あんたは何やっても出来ないんだから(-"-;)」って否定され続けてきたからさ、出来る気がしないんだよね。

まー親のせいにしても仕方ないけど、でもやっぱり母からの暴言って今でも頭をよぎるよ。やっぱり辛かったよ。

私の場合は人の何倍も何十倍もかけてじゃないと出来ないんだと思う。

だから、少しずつでも自分を良い方向に向けていけたらいいなあ。

ADHDって脳のクセ？発達アンバランス症候群だから、外からは見えない。「障害」という言葉がついているから「障害者」と呼ばれる部類の人間なのかもしれないけど。

外見からはそういうのがわからないから、健常者が私に求めることを私が出来ないとそこに「なぜ？」という疑問を持たれる。

はー難しいわ！笑

でもネット見てたら、自分以外にもADHDの人はいるわけで、皆さんはちゃんとご自分と向き合って、日々の暮らしの中で、自分が暮らしやすいように工夫をなさってるんだな～って。

私もくよくよと「なんで私ってこうなの…」って落ち込むんじゃなくて、自分なりに変わって行こう！という気になった。

双極性障害との合併も辛いところだけど、ちゃんと薬を飲んで、症状を抑えていく。

でも昨日はソラナックスの副作用？なのか、ものすごい眠気が…帰り道の記憶がほぼない(笑)フラフラしながらとにかく自宅へ向かっていた気がする。

人はそれぞれ抱えるものがあるんだろうね。悩みの全くない人はいないよね。きっと。

だから、自分なりにゆるく生きていこうと思ったよ。笑

だって、今まで散財親からボロクソに言われたし、自分でも自分のこと嫌って傷付けたりしてきたし。

だから、今は医者やカウンセラーさんや信頼出来る人の助けを借りて、自分で自分を癒していくことにする！

一時は死にたいって思ったけど、まあ今急がなくてもいつかは死ぬだろうから(笑)それならやりたいこと全部やってから死んでやろうと開き直った(笑)

誰にも迷惑をかけずに生きていけたらどんなに良いかって思った。

でもさ、「誰にも迷惑をかけたことのない人」っているの？

パーフェクトな万能な神様じゃないから。やっぱり人間だから、失敗もあるよね…。

そういう時は一人で抱え込まずに、誰かに救いの手を差し出してもらおうと思う。

今日もゆるくいくぜ！笑