生き方を考え直す

今年になってADHD、双極性障害と診断された私。

今までの人生でも生きづらさをずっと感じていて、「このモヤモヤは何なんだろう？」という疑問がある意味はっきりした。

そういう意味では今年は私の転換期となったのかな。

実家にいた時から母には邪険にされ…。

やっと母の呪縛から離れられたと思ったら、今度は一人暮らしの生活の破綻。
散らかった部屋。有り金は全部使い果たす始末。物は無くすし。
カードで高額な買い物をしてしまったり。

ADHDと双極性障害との合併、なかなか手強い。

しかし、今はそういう自分を見つめ直す時期なのだと思う。

今自分は何をどうしたいのか。
どう変わりたいのか。
まずは、何をしたらいいのか。

「自分を責めないこと。」これはADHDの診断をされた際に医師に言われた言葉。

この言葉には救われた…。
ずっと自分を好きになれなかったから。すごく辛かったから。

だから、自分なりにやっていこうと思う。

っていうのを最近毎日のようにブログに書いてる気がするけど、きっとそれは自分に言い聞かせてるんだろうな。

でもこの障害（「障害」という言葉自体が嫌い。）を持って生まれてきたことにはきっと意味があるんだと思う。

人は生まれてくる前に、自分の運命を聞かされるらしい。それでも納得して生を選んだ人が生まれてくる、という話をどこかで聞いた気がする。

私は一応クリスチャンなのだが、きっと神様が私に成長して欲しいからと、その機会を与えてくれたんだと思ってる。

困った時は祈ればいいし、空から見守っててくれてると思うんだ。「がんばれ」って。

まあありきたりな言葉だけど、「乗り越えられない試練は与えない」という言葉があるように、きっと私にも道が備えられているのだと思う。

現に職場の人達は優しいし。時には厳しいことも言ってくるけど、それは子ども達を守るためだと思うから。

ほんとに毎日のようになにかしらやらかしてる気がするし、その場から居なくなりたくなるくらいに気持ちが落ち込んで鬱いでしまう時もある。

でもそれもある意味人間らしさなのかな。

「せんせー！」って呼んでくれる子ども達がいてくれるから私も笑えるしね。

だから、自分なりに生きていこうと思う。笑

薬を飲んでいるからか、気持ちが落ち着いている。良かった(*^_^*)

ザナルカンドにて

羽毛田丈史さん！

疲れてる時はイマージュシリーズを聴くのが好き。ヒーリング系の曲は良いよね～癒される…

歌詞のないシンプルな曲が好き。頭をクリアに出来る気がする。

映画音楽も良いね。

イマージュシリーズ、イマージュアムールでは、色々な名曲が。

・ニューシネマパラダイス

・冷静と情熱のあいだ

・ムーンリヴァー

・夢

・大河の一滴

・カヴァティナ

・ロミオとジュリエット

・静寂

・ザナルカンドにて

・ダニー・ボーイ

・アズ・タイム・ゴーズ・バイ

・ジェレミー

・ホワット・ア・ワンダフル・ワールド

・歌に生き、恋に生き～“トスカ”より

・トゥナイト～“ウエストサイドストーリー”

・アメイジング・グレイス

・イマージュ・アムール

以上１７曲！

このアルバムはたしか恋やら愛やらがテーマだったかな。

最近はなかむらゆきよさんの「光と水の旋律」だったかな、アルバムのタイトルが曖昧なんだけど。

最近ラジオのナイトエッセイでお話されていて、興味をひかれた方。ぜひ聴いてみたい！

一人暮らしの独身者にはラジオは大事よね。

人の声が聞こえて安心感あるし、最新の情報は入ってくるし、いろんな世界のリポートとか地域の人の暮らしとか、とにかく毎日新鮮さを感じられるからほんとにラジオが私の生活の糧！

ラジオ深夜便は、寝る直前まで聞いてるし。

ラジオも好き(*^o^*)楽しいもん！

やっぱり気分転換が大事よね。

環境調整

も、治療の一環だと医師から言われた。

「必要な人材」という言葉を使われたが、果たして細かな気遣いが出来ないADHDの人間が対人スキルを必要とする仕事を続けていけるか？と。

自分の中で限界が来た感じ。

職場の人にはADHDのことはカミングアウトしたし、双極性障害とは名言してないけど、みんな言わなくてもわかってると思う。生理前になるとものすごいイライラして破壊衝動にかられたり暴言を吐いちゃうこと。

今やっと薬を飲み始めて、症状は抑えられているようだけど。

やはり、転職を考えようと思う。
これ以上自分が壊れていくのをほったらかしには出来ないから。

周りの人達のアドバイス？が私には否定されたような気になってしまうから…。
私の性格が悪いのか(笑)、疾患から来る思考の歪みなのか。

とりあえず、ADHDの人間はただ生きてるだけで辛いっていうこと。
普通の人が普通に出来ることがADHDには難しいから。

それをどこまで健常者がわかってくれるか？

この前は認知行動療法のメモをロッカーに貼っていたら、上司に「いろんな人が見るから中に貼って」と言われた。
周りの人達へのSOSのつもりもあったのにな。自分への戒めもあったけど。

ともかく、生きてるだけで辛いっていうのが最近多すぎて早く消えたくなる。
病んでるね。笑

でも私以外にもADHDの方も試行錯誤しながら生活されてると思うので、そういう方の生き方を参考にしたいと思う。

今まで十分過ぎるほど貶されてきたし(笑)、もうこれ以上自分で自分を卑下したくないな…。

元々考えすぎる性格が災いしてるんだろうな。
でもやっぱり母からの長年に渡る暴言…。
「あんたは何にも役に立たない！」
「疫病神だ！」
「生まなきゃ良かったよ！」
「あの男(父)にそっくり！」
という数々の言葉の暴力による自尊心の破壊(苦笑)。

それが我が子に言う言葉か？って思うけど、ADHDの娘がきっと育てにくかったんだろうな…。

でもやっぱり母のおかげである意味では強くなれたのかな。

死んでやるっ！！って思ったこともあったけど、やっぱりそんな勇気なかったし。

友人の「ゴキブリなみに生きてやれ！強く！」って言われたのが未だに残ってる(笑)友達も私も北海道にいたのに(笑)

やっぱり何かうまくいかなかった時には悲しくなって消えたい…とか思うけど、ちゃんと薬を飲んで、落ち着こうと思う。

とりあえず、生きてれば良いことあるのかな(笑)そう思うことにする。