をした。まだ伝えてなかった人に。
過去に仕事でお世話になった人に。
話したらすっきりした
話を打ち明けた相手の人も、双極性障害を抱える人。
優しく話を聞いてくれて、本当～に涙が出た。
まだ周りに働いてる人が何人かいたけど、でもなんか涙が出てきて、いい大人が泣いたよ～(笑)
でもすっきりした
何だろう、いろんな意味の涙。
一番は安堵の涙なんだろうな。話を聞いてもらって、本当に嬉しかったし、なんかホッとした。
優しくて、何にも責めずにちゃんと聞いてくれて、本当に嬉しかった。
周りの人達には申し訳なかったけど。笑
無関係な人達にはごめんなさい…。←仕事中だった人達には申し訳なかった
でもあの時しか話せないと思ったから。人の目なんか気にしてられないと思って。なかなか会えない人で、このチャンスは逃せないなと思って。
恥を承知で、思い切って、話したよ…。
ほんとに辛くて、なんかもうどうしたらいいかわからなくて。
毎日必死に生きてるんだけど、日々生きづらさを感じている。
普通の人が出来ることが私には出来ないから。
でも自分なりにステップアップは出来たんだろうな。
ちゃんと病院に行って、カウンセリングを受けることを選んだあなたは偉い、と上司もカウンセラーさんも言ってくれた
自分を見直すこと。これからはそれをしていこうと思う。
ほんとに穏やかに、優しく聞いてくれて、ホッとした…。話して良かった。希望が持てた。
女神かと思ったよ。笑
人の苦しみはその人にしかわからないこと。
目に見える病気の人は目には見えていても、その実際の大変さはその人にしかわからないし。
例えば車椅子の人の苦しみは目に見えて「大変なんだろうな」とは思っても、実際の大変さは車椅子の生活をしていない私にはわからないし。
それと同じように、こういう精神疾患についても、やっぱり完全にわかってもらうことは難しいということ。
偏見もあると思うし、言って理解してもらえなかった時のことを考えたら怖いよ。
でもね、最後に言ってくれたのは、「大丈夫、何とかなるよ」って言ってもらえたこと！それが何よりも嬉しかった。希望が持てた。
自分の苦しみをわかってくれる人はいるんだね。良かった。
そして、同じように、こういう精神疾患を持つ人や、発達障害のある人もみんな一生懸命に生きてるっていうことを知ることが出来て良かった。
最近いろんな人のブログを読むようになってね。ADHDの皆さんは色々な工夫をされているようだし、双極性障害をお持ちの方も服薬をされたりしている。ちゃんとお仕事もされている。
自分だけが辛いわけじゃない、同じように戦ってる人もいるんだなって思えたのが良かった。
クリニック。
あとは合う先生を探して、薬は気楽に飲んでいくこと。今の状態を正常だと思うこと。っていうことを言われた。
波長が合う先生を探すこと。話してて気持ち良い人を探すこと。
薬は一生飲まなくちゃいけない、みたいなことを言われたけど、そんなこともないって言ってくれた。医師とちゃんと薬の相談をしていけば大丈夫、と言ってくれた。
はー
とにかく、もうなんか涙が出てきて(∋_∈)、止まらなかったよ(笑)
恥ずかしかったけど。
でも泣くのは心の浄化になるんだって。
泣きたいときは泣いたら良いんだって言ってくれた。
今までの自分なら、絶対に人前では泣くもんか！って意地を張ってたんだけど、最近は、泣くのはカッコ悪いことじゃないんだなって思えるようになってきた。それは自分の中で大きな変化だったのかな。
もちろん仕事中は泣かないように気をつけるけど…。他の人が困るから。恥ずかしいし、やっぱり泣き顔を見られるのは悔しいという謎のプライドがあるから(笑)
今回はたまたま話せる機会が仕事中にしかなかったから、仕事中に泣いてしまったけど。
ああ今となっては恥ずかしい。笑
なかなか会えない人で、あの時しか言えないと思って。
苦しかったから。その胸のうちを打ち明けられて、本当に嬉しかったし、気分が晴れ晴れした！
親(母)との関係も、お互いに年をとることで変わっていくんだって。
母も老人になって暴言を吐けなくなるし(笑)
たしかに大人になった今となっては、母の気持ちがほんの少しだけ想像出来るようになった。保育士という今の仕事をしてから。
母も母なりに苦しかったのかな。
ADHDの私はきっと育てにくかったんだと思う。一番最初の子だから前列が無いし。
でもやっぱり母がいたから私が存在するわけで。
完全にはわかりきれなくても、やっぱり私の母は一人、あの人だけ。だから、いつかはゆるしてあげたいし、歩み寄れるようになりたいな…ほんの少しだけでも。
結婚して子どもが出来ると、また変わるらしい。母の気持ちがわかったりするらしい。
それはもっと先の話なんだろうな。
大丈夫、みんな多少なりとも生きてるだけで何かしら迷惑かけてるから！って笑って言ってくれたことで何かが吹っ切れた。
そうだよね。
私も生きてる意味を考えていきたいな。
きっと良くなる…と信じて。
絶望の先には希望が待ってるんだな。今日はそれを知ったよ。
笑
