ネガティブ対策

誰も褒めてくれないから、自分を自分で褒めることにした(笑)

昔から母から「あんたは何しても駄目！！」って言われ続けてきたからな～。自分に自信が持てなくて。

私は要らない子だったんだなってずっと思ってた。

母からしたらADHDの私が育てにくかったのかもしれないな。

母も母できっと精神疾患があったんだと思う。毎日のようにヒステリー起こしてたし。未だに父の悪口を言ってるらしいし。

母の側から逃れて社会に出てからも息苦しくて、なんだかほんとに孤独感で潰されそうになってしまって…。

でも今はちゃんとメンタルクリニックにもまた行けるようになったし、病名もはっきりして良かった。薬も出してもらった。

治ることはない病気と言われた。一生付き合っていく病気だと。

でもそれも運命なのかな～。そうやってそういうのを抱えながら生きていくっていう運命なのかもね。かせられたものというか。

みんなそれぞれ悩みがあって、全く苦しみがない素晴らしい人生の人というのはいないと思う。

私もADHDだったり双極性障害とかあるけど、とにかく一生懸命生きるしかないんだろうな。

とりあえず、今日の私の褒めるポイント(笑)は、７時半に起きて、ちゃんと洗濯物を干したこと！

たいしたことじゃないし、普通の人なら当たり前に出来ることだろうけど、体がしんどくてなかなか朝パッと起きるのが難しい私には頑張ったことだと思う。

誰にも迷惑をかけずに生きていけたらどんなに良いかって思うとほんとに消えたくなるけど、でもやっぱり助けてもらわないと生きてけないし…。

弱いけど、強くなりたい。

そのためには自分で自分を良くしていくしかない。具体的に対策を考えて、実行していこうと思った。

ADHDの本や双極性障害の本を読んだ。自分を客観的に見られるように。

読んだからっていきなり急に良くなるわけではないけれど、でも何か変わるきっかけになればいいな。

昨日はADHD対策に大量に付箋を買ってきた。物忘れ防止！

希望を持って生きていきたい。

今日は

好きな人が優しかったなんでだろ～？

仕事中に向こうから話しかけてくることなんてないのに！

こないだの躁状態の時にいっぱいワケわかんないことを言ってしまって嫌われたと思ってたから。

嬉しかった～

たったそれだけのこと(笑)

好きな人を傷付けたくなくて、でも言わずにはいられなくて。本当に裏切られた気分だったから。あのときは。

でも許し合って、歩み寄るしかないのかな。人間っちゅーのは。

仕事の同僚なんだけど、やっぱり仕事中はその人に対してもピリピリしてしまうからさ。

障害と疾患持ちの私にとって苦痛に感じることを普通に言ってくるから…。

健常者が私に言うことに対して、やっぱり私には素直に理解して聞き入れることが難しかったりするんだよ。

なかなかね…。

毎日を一生懸命生きるしかないな！笑

死ぬ時に悔いが無いように！

色々あるよね。

信頼してた人に否定的なことを大勢の人の前で言われて、ほんとに裏切られた気分になっていっきに躁状態になった。この前の出来事。

その後、急に泣きたくなってトイレ行った。そしたら急に自分が忌々しくなって腕をめちゃくちゃに切り刻みたくなった。

あー何だろう。夜になるとなんか色々考えてしまうなあ。

終わったこと、過ぎたことを思い出しちゃったり。何だろうね…。

ふぉー！