おはようございます
夫の不倫発覚
2年5ヶ月
ギャンブル依存スリップ1年2ヶ月
まだまだ続く
夫婦再構築サバイバル
今日も笑顔で発信します
このブログでは
不倫されても夫が大好きな
サレ妻さんに向けて
夫婦共に生きる
過去にこだわらない
夫婦再構築方法を発信中
自己肯定感を上げて
＼ブレない自分軸を作ろう！／
夫婦再構築トレーナー
夫にとっての
不倫相手の
存在意義とは？
突然ですが、あなたは
不倫している時の夫の外見。
気になりませんでしたか？
不倫した人にも色んな方が
いらっしゃると思います。
だらしない外見になった人。
ダイエットし始めた人。
相手の好みに合わせた人。
どちらにせよ、
妻にとっては不倫相手が
好んでいた夫の外見は
いい気はしないと思います。
私もそうでした。
夫は不倫中も外見に関しては
特に大きな変化はなかった。
それでも不倫相手が好きになった
夫の全てを塗り替えたかった。
夫は元々、自分の容姿には
気を配らない性格。
不倫中は時間がなくなったことで
より気を配らなくなりました。
発覚から4ヶ月が過ぎた頃
夫に理容室で髭を剃って欲しいと
お願いしたことがありました。
私と出逢った頃の夫は
とても幼い顔立ちで、
純粋さが滲み出ていた。
私はそんな夫が大好きでした。
不倫相手は、夫をゲームのキャラ
として好きになったとはいえ、
全く好みでなければ
抱かれることはなかったでしょう。
だから、私はすぐにでも
その外見をリセットしたかった。
私しか見ていなかった頃の夫に。
外見をリセットした日。
どうしても聞きたいことが
ありました。
私
発覚した日何を話したの？
夫
嫁にバレたから会えない。
バイバイって感じ。
始めからそうゆう関係だった。
私
始めからって..会った日に
手を繋いでいるのに、
どこでその契約になってるの？
夫
いつからかはわからない。
けど、お互い家庭を
壊すつもりは全くなかった。
私
何で大丈夫と思ったの？
夫
何も考えてない。
何でそう思ったのかも分からない。
大丈夫と思ったってより、
自分の行為が周りに及ぼす影響を
想像できなかった。
私
何であの人だったの？
夫
あのゲームの中の人なら
誰でもよかった。
たまたま、近くにいたから。
たまたま、ゲームの中で結婚したから。
別にあの人である必要はなかった。
私
でも、病院の送迎をするために
昼休みを使ったりしてたよ？
投薬管理の心配してた。
仕事内容の写真を見て褒めたり、
夜ご飯のハンバーグの写真を見て
「美味しそう」って言ってた。
相手を心配したり
褒めたりするのって、
相手を思いやってるから
出来ることで、その行為は
恋してるってことじゃないの？
夫
好意はあったけど好きじゃない。
良く思われたいから肯定してた。
私
友達とはセックスしないよね？
〇〇ちゃんや、〇〇ちゃんとは
しないでしょ？
夫
それは、
今までの関係性があるから..
私
どこの誰だかわからない人で、
話が合ったから関係を持ったの？
だから、誰でもよかったの？
だから、外見も中身も
好みじゃなくても良かったの？
結局、満たされれば
誰でもよかったの？
夫
うん。マジでクズ野郎。
私
結局は、タダで抱かせてくれて、
褒めてくれたからなの？
簡単に手を繋げたから、
「イけるな、チョロいな」って
なったの？あの人は、
ホントに好意を抱いていたのに、
それを利用したの？
夫
だから、そうだって。
私
なら、どうしてもっと早くに
教えてくれなかったの？
私が4ヶ月間苦しんだ1番の理由は、
『私より好きな人ができた』
『家庭を欺いてでも、
関係をもちたい人ができた。』
『一瞬でも私をないものとして、
あの人を愛した。』
その事実だったのに。
夫が、その辺の男の人がするように、
欲を満たす為だったって
分かっていたら、こんなにも
苦しまなかったのに。
夫
ごめんなさい。
私
結局、夫も過去に私を抱いた男達と
一緒だったんだね。欲を満たす為なら、
女の心をもて遊べる人だったんだね。
自分がそんな存在だと
思いたくないから、
必死に恋だと言い張ったの？
私の自尊心を叩き落としてでも、
自分を守ったの？
この質問の間、夫の表情は
ずっと苦悶に満ちていました。
歯を食いしばり、
目をギューって瞑り、
顔面筋全て硬直し、眉間にシワ。
それでも、問いかけました。
ここで、夫がようやく
教えてくれた真実。
夫にとっての不倫相手は
唯一無二の存在ではなかった。
LOVEではなくLIKE。
友人よりももっと軽くて
ただ肯定し合えるだけ。
本当にそれだけの存在。
この真実を知った時に、
まるで憑物が落ちたかの様に
一気に楽になったのを
覚えています。
納得できたんです。
不倫相手があの人だったことも。
バレた瞬間にすぐに切ったことも。
夫自身が自分の罪を
認めてくれたから。
女性に対しての扱い。
不倫への軽視。
家族への無責任さ。
全てを知った時軽蔑しました。
ですが、その時の
一番最後の質問の後、
私は夫をもう一度
愛したいと思ったんです。
ギャンブルの時より
不倫の方が後悔してる？
してる。いつまで
こんなに迷惑をかけて
生きていけばいいんだろう、
って思う。
すぐに抱きしめました。
夫に生きる希望を
失って欲しくないと
思ったんです。
生きて欲しいと。
次の日LINEで伝えました。
自分と向き合ってくれて
ありがとう。
見たくない真実を無理矢理
見せてごめんなさい。
でも、お陰で私は救われたよ。
長い長い苦しみから救われたよ。
自分を責めなくてもよくなったよ。
あの時どうして〇〇しなかったのか..
って後悔しなくても良くなったよ。
本当にありがとう。
辛い思いさせてごめん。
今度は私が支えます。
私が夫の笑顔を引き出します。
大丈夫。傍にいる。
もう苦しまなくていいよ。
この時、心から想いました。
私は夫に消えて欲しくない。
生きていて欲しい。
私の隣で、笑顔で。
夫が自分の罪を認め
心からその罪を悔いた時
私は夫の傍にいたいと
強く願いました。
夫に不倫をされた時
妻がとる行動は2パターン。
夫に怒りをぶつけ、
夫の存在自体を受け入れられず
離婚の道を選択する。
夫に怒りをぶつけながらも、
自分にも何かあったのではないかと
夫婦再構築の道を選択する。
どちらも間違いとか正解とか
そんなんじゃない。
ただ、どちらにもその結果には
理由や目的が存在するってこと。
夫が不倫をした背景。
不倫中の裏切りの事実。
そして不倫後に知る真実。
全てを照らし合わせた結果。
離婚を選ぶのも再構築を選ぶのも
妻次第なんです。
ただ全てを知らないまま、
苦しみ続けるのは違いますよね。
そんなものは、
何年・何十年と家庭を支えてきた
妻への冒涜でしかない。
結果を選ぶ権利もあるし、
知る権利もあるんです。
何も説明しないまま、
「忘れて欲しい」だの
「過去のこと」だの
自分を守ることしか考えない夫が、
妻の傷をえぐり続けるんです。
もし全てを知った時、
妻がどの様な結末を選んでも
夫にも周囲の人にも
口出しする権利はないんです。
だってそれは妻の人生。
妻が納得できる道を選べば良い。
私にとっての納得できる道が
夫婦再構築だった。
ただそれだけなんです。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
不倫相手は夫にとって
どんな存在だったんだろう？
癒し？恋愛対象？
考えれば考える程に溢れる感情。
怒り、嫉妬、羨望、悔しさ..
そう思ってしまうあなたは
何も悪くないんだよ。
不倫相手との恋人同士の様な
甘いやりとりを見てしまったら
どうしたってそう考えてしまう。
けれど、それは不倫の世界。
あなたがいる世界とは別の世界。
家庭という現実を知らない。
夫婦という現実を知らない。
甘くて楽な逃避世界。
そこに逃げ込む二人の関係は
恋人なんてものよりも軽い存在。
後腐れなく馴れ合えれば
誰でも良かった。
肯定し合えれば誰でも..
信じたくないよね。
自分の夫がそんな男だなんて。
でも、それが現実。
あなたがそれを認めなければ
夫も現実を見ることができない。
現実を見よう。そして選択するの。
あなたは今目の前にいる
不倫をした夫と生きていける？
現実から逃げた男を
一生愛していける？
その現実の選択から
逃げずに立ち向かえた時、
あなたはもう迷わないよ。
例えどんな結果であったとしても
誰もあなたを否定はしない。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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