おはようございます
夫の不倫発覚
2年5ヶ月
ギャンブル依存スリップ1年2ヶ月
まだまだ続く
夫婦再構築サバイバル
今日も笑顔で発信します
このブログでは
不倫されても夫が大好きな
サレ妻さんに向けて
夫婦共に生きる
過去にこだわらない
夫婦再構築方法を発信中
自己肯定感を上げて
＼ブレない自分軸を作ろう！／
夫婦再構築トレーナー
すぐに油断する
不倫夫と
フラバするサレ妻
不倫発覚から5ヶ月程経ち、
自分が我慢することで
夫の自己肯定感を上げていこうと
決意した過去の日。
自分が我慢しようと
自分で決意したはずなのに、
日常のふとしたことで
夫の言動が気になって仕方ない。
私たち夫婦の場合は
夜のゲームでした。
私が不満を我慢し、
不倫に関わることを
口にしないようにしようと
頑張っていたある日。
夫のゲーム時間が
0：00を超えました。
気付けば1:45。
「そろそろ止めて」
で、ようやく止めた夫。
私は責めるでもなく、
正直に話しました。
私
私は、夜目が覚めて
隣にいないこと。
ゲームで時間を忘れること
自体がフラバに繋がる。
そうやって夫が裏切ってたから。
だから、時間決めて欲しい。
夫
わかった。もうゲームやらない。
私
そうじゃなくて。私は
夫の楽しみを奪うつもりは無い。
普通に生活しているだけじゃ
つまらないのは、皆一緒。
だから、ゲームや友達と
遊ぶのはやめて欲しくないの。
夫
だからさ。
ゲームやらなきゃいいじゃん。
遊びに行かなきゃいいじゃん。
私
どうして、やるかならないかの
2択しか出来ないの？
夫は、そう言って、
やらないを選択して我慢して、
私を傷つける裏切りを
繰り返したんだよ？
楽しいけれど、詩織が気にするから
ここら辺で切り上げよう
って思わないの？
そうゆう理性をつけて欲しい。
夫
やらないことも理性でしょ。
犯罪をする・しないの選択で、
しないを選ぶのが理性じゃないの？
私
だからっ！それは、
夫の価値観でしょ？
ギャンブルも不倫もゲームも、
最初は、
私を傷付けるつもりはなかった。
そうなるつもりはなかった。
でも、止められなくなった。
快楽に溺れた。
途中で引き返せる勇気と
私への思いやりを持って欲しいって
言ってるの。
そもそも、最近の私が
笑って過ごしてるのは、私自身が
努力してるからなんだよ？
最初は22時には
隣に来てくれたのに、
たった4ヶ月で終わりなの？
夫
…安定したかと思って。
私
馬鹿じゃないの？安定？
する訳ないじゃん。
夫が、言ったんだよ？
真面目な話をするのが辛いって。
責められたくないって。
だから、努力した。
気持ち押し殺した。
話し合おうとしたら逃げて、
気持ち押し殺したら
安心して油断して。
アホなの？？
夫
あ〜！！イラつくなっ！
だから言ってんじゃん。
あーいえば、こーゆう。
遊ぶのも、ゲームも
やらないならやらないで
得でしょって話。
詩織が押し付けて来るんじゃん。
さっきまで聞いてたじゃん。
は？何？聞いてなかったか。
そうかそうか。
俺が悪いね、はいはい。
は？自分が言ってること
理解して話してるんですか？
は？怖い？へー。
怖いと自分の言ってること
忘れるんだ？
会話の前半と後半の
夫の態度の違いは
酷いものでした。
最初こそ申し訳なさそうに
話を聞いてくれますが、
私が感情をぶつけようものなら
一気に威圧感満載。
嫌悪感丸出しの表情で
私を睨みつけながら、
大きな声で威嚇し続ける。
恐怖に怯え
何も言えなくなると、
輪をかけて威嚇し始める。
罵倒され怯えながらも
一生懸命話そうとすると
今度は沈黙が始まる。
聞いてるのか聞いてないのか
ずっと目を瞑り何も答えない。
諦めて寝ることを促しても
隣に寝ようとはしない。
私からしたらフラバを起こした後。
一人では最早、寝られない。
必死に謝るが許してもらえない。
この日はバレンタインでした。
徹夜で過ごした私は
早朝からチョコを作り
疲労で気を失う様に
布団に入りました。
どうして少しでも良いから
寄り添おうとしてくれないのか。
サレた側は眠れないほど
不安な夜もあるのに。
ただ隣にいるのが
どうしてそんなに難しいのか。
夫が怒るのが嫌だった。
夫が隣にいなくなるのが
不安で仕方なかった。
だから、頑張って
笑顔でいようとしていた。
でもそれで油断するのは
本末転倒じゃないのかな？
フラッシュバックは
消えたわけじゃないのに。
抑えているだけなのに。
二人の未来のために
夫を安定させることを
優先するために。
そのためにブログを始めた。
手紙も書いた。
見てもらったのに。
夫にとっては、
それらの言葉は
「怒り」としてしか
写っていなかった。
夫を肯定することも
私が我慢することも
全ては無駄かもしれないと
悟った2年前の2月14日
この時の私たち夫婦は
どの様な状態になっていた
のだと思いますか？
私は、とにかく夫が
不機嫌になることを
避けていました。
夫が威嚇する声も顔も
怖くて不安で仕方ないから。
私がフラバを起こした夜は
一人で対処すれば我慢さえすれば
平和に過ごせると信じていた。
けれど夫はそうは感じなかった。
安定した（っぽい）私を見て
すぐに油断し、自分の
都合の良い様に解釈してしまう。
あぁ、詩織は
もう大丈夫なんだ。
俺はもう許されたんだ。
俺は自由だ。
そう感じた夫は
元に戻り始めるんです。
それが妻の我慢の上に
成り立つものだとは梅雨知らず。
けれど、妻はまだ不安定だった。
その現実に気付いた時..
「また自分はやらかしてしまった」
「どうして安心してしまったのか」
と自分を責め始める。
自分を責めるだけでは
足らずに
妻をも責める。
怯える妻を見て
罪悪感で耐えられなくなる。
また一からやり直しです。
もし、私があの日の自分に
何か伝えることが出来るなら
こう言ってあげたい。
あなたが一生懸命
我慢してきた結果がこれ？
あなたが一生懸命
頑張ってきた結果がこれ？
無力感に押しつぶされそうになる。
どうして大丈夫だなんて
思えるのだろう。
どうして安定したのだと
思えるのだろう。
そんなわけないのに。
夫は私を一生かけても拭えない
不安と絶望に叩き落としたのに。
それでも一緒にいたいから
それでも許したいから
頑張ってようやく今があるのに。
夫には伝わらないのかな。
私の頑張りも愛情も何もかも。
結局不倫をした側は
された側の気持ちを察することは
一生できないのかな。
違うよ。ちゃんと伝わる。
諦めずに伝え続ければ伝わるんだよ。
最初に夫に伝えることを
諦めたのはあなた。
嫌なのに。我慢したくないのに。
嫌われたくないから。
失いたくないから。
そう言って自分で
我慢することを選んだ。
伝わらなければ
伝えていないのと同じ。
気付かれなければ
叫んでいないのと同じ。
逃げた先には絶望しかないんだよ。
今日も1日
自分らしく
生きましょうね
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