前回、性行為についての価値観の違いについて書きました。
あの時、散々、不倫相手と比べて苦しみましたが、
1月に入ったあたりから徐々に気持ちの変化がありました。
以下、line文面です。
今までだったら…そんな簡単な気持ちで性行為に至れない夫に好感を抱く反面…『気楽にもてない、そんなに特別な行為を、私には出来ないのに、あの人にはしたんだね。』って100%思ってた。そんで、無茶苦茶落ち込んでた。
今は…『気軽にもてない特別な行為だからこそ、今の私にはしたくないんだね。』『あの時あの人にした行為・あの時の私にし続けた行為を、心から後悔してるから、〖向き合う〗〖守る〗〖大切にする〗って決めた私にはしたくないんだね』って思った。
ただ、毎月22日がくると心がざわつくのは、まだ変わらなくて、夫の意思を無視して、体の関係を求めていました。
きっと、過去を捨てると決めた12月下旬から、夫を1人の男性として意識して、恋をしようとしていたんだと思います。
ただ、そんな理性的な気持ちとは裏腹に、不倫相手との性行為を否定してほしいという思いが強く、言葉と行動が伴わない状況が辛かったです。
夜に求めてしまった日の、次の日はいつも荒んだ内容になっていました。
私が、夫の意思とは関係なしに、体の関係を求める時は、如何に自分との行為が気持ちよくて居心地がいいものなのかを知らしめたいだけ。「ほら、感情がなくても気持ちいいし、イけるでしょ。」って見せつけて、あの人との関係を否定したいだけ。
確かに、
今は、尽くしてくれてる。
今は、想ってくれてる。
だって、罪悪感もあるし、間違いは二度と犯さないと誓っているから。
じゃあ、あの時の気持ちには向き合った？あの時存在を否定した私の気持ちを考えた？
・・
「何が自分の理性を奪ったのか」
を考えて欲しい。その『なに』の部分が、すごく大切なんだと思う。
そこは、いつも蓋がされてた。触れられたくないし、突きつけられたくない。だから、今の努力で勘弁してくれ。って。
過去を振り返って、過去の私や自分に向き合う行為は、夫婦として妻を裏切ったことに対する贖罪なんだと思う。
それが、何度もぶつかっては私を傷付け続ける。
私は話し合いの度に
女性としての妻としての、プライドや自尊心や存在価値を傷つけられてきた。
結果、泣かなくなり、平気な顔で、あの人のことを語りながら性行為が出来るようになった。
それこそ、その行為に対しての価値観は崩壊し始めてるのかもしれない。
夫は、きっとそんな形を望んでないのは分かってる。
だから、数ヶ月で見つけた答え
『無理やりにでもキスして抱きしめて行為を止める』
『アリスがほしいと伝える』
をしてくれたんだと思う。2ヶ月ぐらい前なら、それで済んでたと思う。…けど、多分私の傷つき度合いがそんなことじゃ収まらなくなったんだと思う。泣かなくなるぐらい感情が麻痺し始めたんだと思う。
現に子供達からは笑顔が溢れてる。
家族として充分過ぎる程努力してくれてる。
私を大切にしてくれてる。
そばに居るための努力を惜しみなくしてくれてる。
本当にありがとう。
だから、私は「意味があるよ」「実を結んでるよ」って伝えてきた。継続してほしいと思ってるし、それが、家族としての幸せだと思ってる。
家族としての再生を短期間で遂行してくれたことは感謝してます。子供達に笑顔が戻ったから。
ここからは、ホントに夫婦の問題。麻痺し始めた感情はそう簡単には戻らないから。現実を突きつけられるのを何よりも嫌ってるのは理解してるのに、申し訳ない。
1月に入ってからは、やっと本心で話せるようになってきています。サレラリ期を超え、自分の辛さを十分に伝え、「今の貴方じゃ、私は愛せない」としっかり伝え、夫に全力でぶつかっています。
家族としての努力
夫としての努力
それらを、たくさん見せてほしいと、全力でぶつかっています。
また、愛したいから。
過去も未来も何もかも受け入れたいから。