ある程度悲しんで。
泣いて。縋って。怒って。恨んで。求めて。
それを繰り返し、負の感情を出し切った辺りから、傷つけられたことを認識し、客観的に伝えるようになります。
以下line文面です。
始めから大切に思う感情があれば、彼女のように家族にはバレないようにすると思う。墓場まで持っていく案件として、通知オフにするなり、最大限の注意を払うと思う。ラブホ代の支払い（不倫相手が全額払ったそうです）ぐらいなら何とでも言い逃れできるけど、慰謝料の額は隠すの難しいだろうし。それでも、家族を守りたかったんだろうね。夫がバレたのは、私の想いの強さもあるけど、ツメが甘すぎたからね。。いつでも見れる状態だったし。無関心→他に気持ちが移ったってーのは、見てて分かるし。
1.キャラとして好きになったから、近付きたくなった。
2.だから、欲によるものではない。
3.止められなかったのは、私への想いの低さから。
4.今は、向き合うと決めたから努力中。
ってこと？？
正直に話してくれたこと、すっごく有難いし、向き合ってくれてるのも伝わった…けど、あまりにショック過ぎて、今まで通りには接すること出来ないかな。
パートナーに悪いとこがあろうがなかろうが、法を犯してもいい理由にはならない。
それなら、私と離婚してからあの人と繋がるべきだった。
家庭をきっぱり捨ててから彼女と会うべきだった。彼女にも、妻より好きだと打ち明けて、一緒になりたいと伝えればよかった。その時点で、会ってはくれないだろうけど。
家庭は壊すつもりはなく、バレて私の安否が危うくなってから切るなんて、都合が良すぎるよ。
お花畑ではなく、本気の恋なら尚更、そうするべきだったよね。
もし、彼女に妻より好きだと伝えていたら。
もし、離婚してから彼女に思いを伝えていれば。
全てタラレバになるけど。そしたら、誰も傷つかなかった。不倫という形でなければ、彼女が慰謝料を払うこともなかった。私も、ここまで追い詰められずに済んだ。
それで彼女に振られて1人になるのも仕方ないことだと思うし、誰かを好きになる気持ちは止められないから。
夫は私達2人の関係は、無関心に近いと思ってた、と言っていました。愛されていると思ったことはない、と。何がそう思わせたのか、私なりに考えて、こう、送ります。
私達の関係はそんなにも浅いものだったんだ。って思い知った。
好きとか愛してるとかよりも、私は夫が家庭を壊すことは二度としないと心から信じてた。だから、夫が無関心かもと思っても、今は家庭を優先させた。夫として認めて尊敬して、家族として信頼していないと生まれない気持ちだった。
確かに恋愛はしてなかったかもね。
尊敬はしてたし、大切に思っていたけど。
ギャンブルを止めて、家族と向き合ってくれた時に、本当に尊敬できた。だから、家族として夫として、信じようと決めた。
ただ、ほぼワンオペ育児に近い状態だった私にとって、夫に関心を向けることは難しくて、子供優先で、その先に夫を見ていた。それが、無関心に映ったんじゃないかな。
どの時期から、すれ違っていたのか、私への好意的な気持ちがいつからなくなったのか。そもそも、付き合った時の勢いでこのまま来てしまったのか…よく分からない。
本音を話してくれるのは嬉しいけど、予測していたとはいえ、心にグサグサ突き刺さる言葉のナイフが、受け止めきれなくて拒否してる。
夫の言葉に対して、「本気の恋なら先に離婚して欲しかった」が本音です。私が迷い続けた夫との関係を〖無関心〗だった、だから止められなかった、と言われてしまうなら、もっと早くに別れておけばよかった。
夫の裏切りを完全に許して受け入れて、また好きという感情を抱くまでには時間がかかると思う。ただ、今は夫が自分を見つめる時間を支えたいとは思うよ。家族として。
そしてあることに気付きました。私は常に夫に近づこうとしていた。趣味や時間の取り方、様々な面から夫を理解しようとしていた。夫は、私に対してそんな想いがあったんだろうか。
夫は、結婚してから、私に対して興味を持ってくれたこと、あったのかな。魅力云々より、人として興味を持って理解しようとしてくれてたこと、あったのかなって。
好きなこと、嫌いなこと、好きな時間、嫌いな時間、、
様々な考え方を理解したくて近付きたくて、私と違う価値観でも、色々考えたし実行した。
それは、ずっと変わらなくて、夫に近付きたい気持ちは、生活の色んな所に散りばめてた。
常に気にしてるから、具合が悪そうなら気にするし、当たり前に看病する。妻として『笑顔が見たいから。元気になってほしいから。』
家族としての時間を重要視しようって決めてから、夫自身を知ろうとすることを意識的に抑えてたけど。共通の趣味を持つ人を不倫相手に選んだことで、「やっぱり趣味の理解は必要だった」と思った。
でも、でもさ。
夫は、私を少しでも気にしてくれたのかな？
好き以前に興味があったのかな？
私が思う、
一緒に○○したい。
一緒に○○食べたい。
一緒に○○行きたい。
今、○○な気持ちで辛い。
今、○○な気持ちで楽しい。
今、○○な気持ちで悲しい。
その、○○を1度でも、想像したり、考えたりしてくれたこと、あったのかな。
私は、一緒に○○～を叶えるために、夫を支えていこうって10年前に決めた。他の誰でもない、夫と、が良かったから頑張ってきた。理不尽な怒りをぶつけられても、耐えて我慢してきた。
今、我慢はしてない。
けど、夫の顔色を伺いながら、「ため息ついてたな、、これ以上はだめかな。」とか、遠慮はしてる。不安とか信じてないとかじゃなく、潜在的に、1歩引いちゃう。
近付きたいと常に思ってるのに引くのは辛いよ。
ねぇ、貴方は私に興味ありますか。私という人間に興味を持って理解したいと思ったことがありますか。貴方の描く未来に私がいたことがありますか。
夫が私との未来を描いたことはないだろうなと思ってたよ。私とってより、夫自身が、自分の未来をいつも軽視してることは知ってたから。
私を理解しようと思ってみてたら、あの映画を見ることを4月から決めてた私の気持ちに気付けたと思う。
『私をみて』
っていう、強い想いに気付けたと思う。
不倫相手を恨まなくなり、比べなくなり、負の感情を出し切り、執着しなくなり、そして客観的に自分がどれだけ酷いことをされたのかを伝え始めたあたりから、お互いに変化が見られてきました。