朝から泣かせてくれてありがと
体調がなかなか元に戻らなくて、
彼をキライになったわけじゃないのに
（キライになれるわけない。自分が好きになったひとを。）
上原のことが頭から離れなくて、
メールしてしまった。小さなSOSメール。
なんでこの子に頼んでんだろ。
超、 かっこわるい。私。
その夜、上原からの返事はなくて、
あぁ彼女といたのかな そりゃそうだよね。
と小さくオチて、後悔＆反省メールをまた送った。
「もう大丈夫です。ごめんね、変なメールしちゃってさ。
失礼しましたー。」
かっこわるさこのうえない…。
で、次の日の朝。
仕事が始まる前、朝早く、上原からメールが届いた。
「体調悪いんですか？
ごめん、昨日は同僚と飲んでて酔って返事できませんでした。
病は気から！元気出して」
これだけで、朝からジーンときて、半泣き状態。
優しい子。
感情をどう操作していいかわからない困った先輩に
あたたかいことばをくれてありがとう。
たとえ これが社交辞令だとしても嬉しかった。
上原。すっごく君に会いたい。
今は少し遠くにいるから。
早く戻っておいでよ。彼女とばかり会ってないでよ。
どうなってんだろう。私の気持ちは。
好きなひとバトン
ゆきさんから、＜好きな人バトン＞を受け取りました。
渡してくれてありがとう。
Q1.好きなタイプを外見で答えよう。
【髪】
長すぎず、短すぎず。松井大輔を参考にしてください。
そんなにこだわりはないですが、
ある程度ニュアンスのある髪が好き。
中田ヒデみたいなのは、短すぎて私はダメです。
【体型】
普通でいいの、普通で。
でもスポーツマンが好き、サッカー選手体型が好き。
あっでも友達にバレー選手がいて、イイ肩してんだけど、
あの肩は気持ちよかったぞ（何の話だ）。
【背】
見上げることのできる高さがあると良いですね、やっぱ。
私はあまり大きくないので、背の高いかたには憧れます。
【尻】
こだわったことがないのでわかりません。マニア向け質問？
【服】
ある程度のお洒落心があればOKですわ。
（でも好きな人であればどんなにいけてないネクタイしてても
うっとりできる。それが恋心。）
【職業】
手に職、なひとかっこいいです。技術系が好きなのかな？
スーツでビッと、オフィスで仕事こなすのもかっこいいね。
【性格】
やさしいこと。これがいちばん。
ご両親や動物 子どもにいたるまで。
Q2.年下が好き？年上が好き？
こだわったことないです。片想いの彼は年上です。
私の性格上、操縦できる（！）年下の方がいいのかなぁ。
Q3.タイプの芸能人は？
げいのうじんー。オダギリジョー？←かっこよすぎ。
サッカー選手で大好き２トップは、松井大輔と奥大介。
Q4.恋人になったらこれだけはして欲しい、
これだけはして欲しくないという条件をあげて下さい。
○ して欲しいこと
隣で笑ってくれてホッとできる存在でいてください。
○ して欲しくないこと
ロマンティック心だけは忘れないで。
人生には叙情的要素が必要よ。色褪せたくないね。
（トカ偉そうに言えるほど素敵な恋が今出来ていないけど）
Q5.今までの恋愛経験の中でこの人はタイプだったなという
人とのエピソードは？（片想いでも付き合っていてもOK）
お料理が上手 （このひとと結婚したら安心だなぁと思ったｗ）
サッカーがすき （無条件で。私と一緒の趣味だし）
たばこ吸っていい？と確認する （細かいな。）
やさしさって忘れられないね。やさしくしてくれてありがとう。
Q6.よくはまってしまうタイプをあげて下さい。
犬っぽいひと？ 意味わかんねぇか。
Q7.あなたを好きになってくれる人は
ぶっちゃけどんなタイプ？
男らしさと可愛さが隣り合わせ。スポーツやってるひとが多い。
Q8.どっちのタイプかで答えてください。
☆ 甘えるタイプ？
どっちもいけるよ。オールラウンドプレイヤー。
☆ 尽くす？
どっちもいけるよ。オールラウンドプレイヤー（しつこい）。
☆ 嫉妬する？
してないようで、何でもないよって顔して実はしてるんだ、多分。
Q9.最後にバトンを渡したい人を５～１０人
興味のあるそこのあなた！！ぜひお受け取りください。
楽しかったです。ゆきさん、ありがとう。
あのさ、ちょっと待って？
＜毒づくkaori編＞です。苦手な方はスルーを。
以前の記事「女の友情ってやつは…」 に書いた女友達から、
久しぶりにメールが届きました。
「彼氏ができた」と 報告メール。
私に全く連絡をせず、会う約束もキャンセルし、
私から連絡しても「忙しいからごめん」の一点張りだった彼女に
（何に忙しいかははっきりせず。）
彼氏ができた と。
やっぱり男に忙しかったんすか。
「仕事忙しいの？無理させてごめんね」とか
気 遣ってた自分が超っ、バカみたいに思えました。
もちろんその気遣いメールにも返信はなかった。
彼女から届いたメールの内容は
「久しぶりー。元気？
最近、いいなって思ってるひとがいるの。
すごく、お互いに わかりあってる。
そろそろ 落ち着こうかなと思って。」
あぁ、そうですか。よかったね。
何て呑気な文章。
邪険にされてた身としては、手放しで心から笑えるはずもない。
聖人君子じゃあるまいし。こんな時に心から笑えるか？
私の心が狭いか広いかなんて考える余裕もないわ。
１０年のあいだ、ずっと近くで仲の良かった私は放ったらかしで、
出会って１ヶ月半の男を「わかりあってる」と。何だソレ。
恋愛と友情とでは、重さの比率が違う？いや、そうでなく
人間的にどうなのよ。
考え方の違い、考え方の違い…。
女の友情って私にとってはものすごく大切だけど、
彼女にとっては そうでもないってこと といえば単純。
だけどどうにも腑に落ちない。
その理由は、彼女のメールの“締め言葉”。
「彼と付き合うことにしました。今度ゆっくり話すね」
おい。ちょっと待て。
あなたが惚気たいときだけ、私は呼び出されるんですかぁ？？
解せないな。
今度は私を放っておいてよ。
あなたへの空しさが落ち着いたら、話聴くわ。
マンネリなんて存在しないんだ
春はもうちょっと先の事でしょ？
あれま もうすぐかい
…ってバインもOur Songで歌ってる。
春はもうすぐです。
５日間のブログブランクを経て、
その間、研修（仕事）が主だったのだけど、
またその傍らでいろいろなことを考えました。
＜彼のこと＞
ずっとずっと姿も見ずに声も聞かずに、
「幻化」（そんな言葉ないか）していた彼を、
今朝 二度寝した私の夢に見ました。
なんでこんな時に出てくんだ。
このまま 幻のままで居てほしかった。
また思い出すじゃないか、あなたを思う心地よさを。
今 何してんのか知らないのに。
バレンタインに何があったかも知らないのに。
…誰かにもらったのかな？ どこかの可愛い女の子に。
去年のバレンタインには（正確には２月１７日には）
一緒にいてくれたのにね。
去年とは違う。今年は今年。
マンネリ なんて 存在しないんだ。
あなたを思い出した。夢になんて見なければよかった。
＜上原のこと＞
研修から戻ってきて、上原と飲む予定だったのがダメになり、
私はけっこう真剣にがっかりしてた。
そりゃそうだよね。
私に時間かけてる場合じゃないってか？
何だかもう、上原とじゃれてて楽しかったのがきっかけで
昔の君との思い出とか、すっごくすっごく
思い出してしまうんだよね。
だから君に側にいてほしくなる。
勝手な先輩でごめんなさい。
この気持ちが恋心なのか否かさえ判断できません。
でも 君に側にいてほしくなる。
今さらそんな判断つけても仕方ないんすけどね。
上原にはもう大事なひとが居るのは解ってる。
その彼女と別れること とか ないのかなぁ って
汚い感情まで抱いてしまったし。
どうするんでしょうねこれから。
研修明け マツーイ！！！
久々に記事を書いています。
研修から戻ってきました。
松井の記事はっけーん！！！
松井、憧れの地でパリSG撃破！！！
戻ってきた途端に素晴らしいニュースを耳にしました。
めでたーい。
やっぱ松井いいね。ツボですわ。
行ってきます
研修の準備が終わりました。
明日のために早く寝ようかな。
次回の更新はきっと えーと、土曜日かな？
たぶん。携帯からも更新できるのに、
いまだにそれをしたことのない子です。えへ。
余裕があったらやってみよっと。
今日、また、彼が書いた字見つけてしまったよ。
どーーーっしても、目がいっちゃうのね。
あ、ってか出勤してんだね。今日からかな。
きっと 急いでいたのか、
彼がいつも漢字で書く自分の苗字も、
今日はカタカナで書かれていて、
元気なのかな、
土曜日は会いたかったよぅ。
と、字に話し掛けてみたり（もちろん心で）
この建物の中のどこか、ってことは
日本の中ではものすごく狭い割合のなかに
あなたはいるのに
遠距離恋愛並みに遠いなー。
とりあえず、胸部痛は続くのですが
（最近、ベッドに横になってる時まで痛いです。
気にしなければ忘れられますかね？）
研修、がんばってきます。
皆さまも、今日はバレンタインデー。
すてきな１日になりますように。
後悔も適当に咲き乱れるなんて我侭だったかもね
やわらかな光に騙されながら行こうじゃない
泣きそうな顔もきっとバレてしまうのに 君を待ってた
[ Grapevine ／ 君を待つ間 ]
何だかなー、さっきからこの部分ばっか思い出す。
今日はバレンタインイブだね
会いたくないまま季節は変わり …
同じバインの曲のなかに、こんな詞もあったな。
すっごく考えさせられる言葉思い出した
昨日のパーティ、彼は来てませんでした。
やっぱまだ実家にいるのかー。さりげなくがっくし。
期待度１５％くらいの顔して、
実はすんごい頑張って服選んでたりとかしてたし。
体が付いてきてるのだ、脳に。すごいね。
彼が来てない分、
「凹んでる」と打ち明けた私に優しかったのは
いつもの上原。
昔よく２人で遊びに行ったりとかしてた分、
他のひとよりは格段に仲が良い私と上原。
お互い、触ったりとかくっついたりとか、
上原と久しぶりのそういう行動が心地よかった。
昔、恋人でもないのにぴったりくっついてテレビ観てたこととか
そんな少しの甘さも思い出してしまった。
正直ね。
うん、誰にも言えないけど、
心地よかった、って表現が一番適してると思う。
また自己嫌悪。
上原が優しくて嬉しいのは、彼が優しくないからか？
あーぁぁもう、いやになるね。いつものこと？
上原は彼女とうまくいってるらしい。
「可愛いの？彼女」と尋ねると、
「そんなに、可愛くもないです。
けど、何か、いいんですよねぇ」という答えが返ってきた。
ふーん。
明らかに嫉妬しちゃった。
何だか、すっかり、「人のもの」になってしまった上原。
嫉妬してしまった。
片方では、彼が来てなかったことにがっくりきてる私。
あーあ。「結局ひとり」ってこのことか？
せつなーい。
スピリチュアルの江原さんが言ってた、
「結婚は、“一番好き”な相手とするのではなく、
“一緒に成長できる相手”とするものだ」
みたいな言葉も思い出したよ。
彼は“一番好き”な相手で、
だからこそ 一緒に成長したいと思っていたけれど、
はっきり言って今の状態は、この有様。
上原みたいな、一緒にじゃれ合える相手を
（彼とじゃれ合ったことはありません。この何年も。）
好きになるべきだったのかしら。私は。
だけど今じゃもう遅い。上原を好きになっても。遅い。遅い？
遅いんだね。きっと。
そんなこと考えても仕方ないか。
せつなさも 何だか いろんな意味を混ぜて 増えたけど、
ちょっと元気になれたよ。ありがと。
少し落ち着きました
いくつか前の記事に、
「何年か前は
目が腫れるまで泣いたこともあったけど最近はない」と
書いたばかりなのに、
さっそく今日 起きたら目が腫れてた。
昨日は あれから、
お風呂のなかでも、
お風呂のあとのスキンケアのときも、
ベッドのなかでも、
涙は止まらず。
暫く眠れなかった。
そのくらい泣いたのなんて、本当に、ひさしぶり。
なんて実感してる暇は無い、
私は今日、朝から仕事だった。
それなのに、この顔（というか目）、
うわぁ。メイクし辛い。アイライナーの引きにくいことこの上なし。
すっごくかっこ悪い。
しかも、仕事あるってわかってんのに、
プロ失格だわん。うわんうわん。
職場では、１つ年下の男に
「花粉症ですか？」と聞かれる始末。
このデリカシーなし男っっ。（←ごめんね、いい子だよ本当は）
私が最近、鼻をぐずぐずさせてたことがありましたか？
「違う、花粉は全然ない」と、顔を伏せながら答える私。
見ないでくれ頼むから。今日は。
男との沙汰なら少しは色っぽいものの、
引き金となったのが父親との口論ですものね。
何だかなぁ。
夕方になってやっと腫れがひいてきた。
相変わらず微熱は続く。
明日は会社関係のひとの結婚パーティ。
彼も、実家からこっちに戻ってきていれば、
来る 予定。
うわ、今年初なんだけど。彼に会うの。
って、来るかどうかもわかんないけど。
どうすんのかなぁ、私。
最後になりましたが、
ご心配くださった皆さまに、心から感謝申し上げます。
なんか最近、この台詞をたくさん言ってるような。
本当に、救われてます。
ありがとう。