選んだようで、 選んでない。 選びようが、無いことの、方が、多い！
成り行き？ どうせなら？ これ か、 それ なら、 ・・こっち・・？！
選択の 連続。 ってか、選ばなくても、 いや、選んで、 選びたい！のに、
A から、 逃れるには、 B！ しか。 でも、 それは、 自分の世界を 全て失う
程の、 喪失。 だとしても、 だ・・と、して、・・も。 それで、 ・・・？？？
何に、重きを 置くのか、が、 人の、良識、 相手への、真心、配慮、 良心、
人間の、 本質だと、 思いたい。 またまた、 長くなる必要で、 一度にと、
書いている の だ けれど、 纏まるわけ、 なさそうだけど、。
それに。 DV・モラハラ・サ〇〇〇ス、ストーカー etc. 達って、 自分自身が、
いつも、満たされず、 かたや、自分に ないものを あわせ持つような、人物を、
勝手に、 ターゲットにして、 不意討ちの ような、 卑怯で 卑劣な、攻撃を
して来て、 平気で、嘘ばかり 並べ捲って、 優位に 立ちたくて 必死過ぎ！！
そうやって、無理やり、自己満な目的を、手に入れても、 本質が歪まされな 以上、
またもや 虚しさに、覆われるだけで、 結局、相手から、奪う事だけ！が、目標で、
奪ってしまえば、価値にも すぐ飽きて、 またもや 退屈！が、戻ってくるってか。
だから、 気の毒っちゃ、気の毒 なんだけど、、、 限界超えたら、こっちも、
もう、ムリ。 ホ ン キ で、 ム リ 。気配やら、 似たような話までも！
だって、 どれだけの事を、破壊され捲ってきたか、 取り返しなんて、つかない！
V子 にしろ、 ストーカー達にしろ、 純粋な、好意？が、 ゼロではない
としても。 V子が、 一体全体、 どれ程の、 破壊力で、 私の 日常、
時間、 体力、 予定、 計画、 関係、 範囲、 健康まで、 脅かし、
台無しに し続けてきたか、 ここに、 他の日付けで、書いたのなんて、
至極、 針の先 程度の 事で。
少しでも、話し合おうにも、 時も場所も選ばず、激昂したり、 居合わせた、
他人まで、 ビックリさせてしまうので、 しかも、私の目の前でも、 他者に、
“私って可哀想でしょ！アピール”姿の、 V子を、 絶句しながら、 見て来て、
被害者は 私なんだけど！が、 唖然と、呆然と、 ポカーンと、し過ぎな余り、
誰にも、言えず、・・ 来てしまった！！ 言いたくもない、知られたくもないし。
V子に、関わってくれる人の存在 様々 というか、 私は、そこには、居たく
なさ過ぎるので。 冷たい？まさか！ほぼ半世紀、耐え抜いて、 やっと 取れた
距離を。 私が、悪者にみえようと、 ここも、絶対、守りたい！！！！！
これこそが、妹に生まれてしまった、もう、大前提・第一の、悲願！！だからだ。
DV・モラハラ・サ〇〇〇ス・ストーカー達と、きたら、 子供でも 解る事も通じず、メチャクチャな、マイ・ルールを、 強要・強制し捲り、 勝手に コロコロ変えて
は、 勝手に、怒って、怒鳴り散らし、 今、言った事も、言ってないとか、 平気
で、 嘘を、吐き捲り、 周囲には、バレていない と ばかりに、 ほくそ笑む。
バレるんだけどねーーーー！！！！！ やたらと、振り撒き捲りな、違和感etc.で。
ただ、 何で、親が、 V子に、問題に、 私の話さえ シャットアウト！し続けて、
ちゃんと 向き合いもせず、 放置な上、V子の言いなりで、一緒になって、私に、
V子の キゲンを取らないと、 V子が、可哀想でしょ！を、連発し、私が常に犠牲に
なるよう、 仕組まれたかのような、 数十年、だったのか が、
V子が、逆子で、出生時、アクシデント続きの、 異常出産 だった為に、 脳に？
何か、 で？？ こうなのかも？？とか、 私がもっと、早くに、聞いていれば、
私が、 子供を持つことへの、恐怖や、選択だって、 日常の 対処・選択だって、
違っていたのに。 と、いう、 ものすごい 後悔は、 拭いきれない・・・・・。
ただ、 こっちは、 通学や、通勤してるだけ！なのに、 断っても、断っても、
自分を押し付け捲り！！ 過ぎな、自己チュー過ぎる、 ストーカー達！！！！！
まだ、法律も、 相談する機関も、 未完な時代は、 しかも、 家族がいても、
生涯で、 一度くらい、V子に お願いした、 家の門の 鍵の解除だけ！で さえ、
妹の私 が、今、 見知らぬ人に、付け狙われて、 連日、 行き帰り、 追い掛け
回されていて、 公衆電話しかない中、 泣きながら、家に電話を掛けているのに、
「 知らんし～ 」で、 テレビ大音量で、 無視して、 親には、間違い電話～！とか
言って、絶対 取りつがず、「ギャハハハ～！」と、高笑いし続け、切る！ような、
姉・V子やら、だと、何か、もう。親までが、私が仕事 辞めれば済む話だ！なんて。
本来、 四、五十代で、なるような、 卵巣やらの病気に、 二十歳やそこらで、
なったのは、もう、絶対、断言できる！！ V子を 止める大人の一人も居ない、
家庭内の、 勝手に、V子は、妹が生まれた事を、 気に入らないから、ひねくれた！と、V子は、私の十字架だ、って、どんな 理不尽な 事も、 泣き寝入りさせられ、幼少時から、背負わされた、 意味不明な、どうにもならない ストレスで、
ホルモンバランスを、 崩し捲りで、 無排卵 20年以上、
挙げ句、 未だに、 排卵痛が、 酷過ぎて、 それというのも、 加えて、
タイミングを はかる度々、 非常事態が、で、延々、
今しか、 と、V子を、平気そうな 人、と、 そんな理由で 結婚だとか、
どんだけ、 追い詰められてたんだ、 私。 亡命並みに、 結婚した、元・夫は。
なんと、サッカーアニメの主人公？気分で、思いっきり、蹴っただけ、何が悪い？と、ニヤニヤで、 包丁で肉を切っている最中の、私を、確認済み！で、背後から突然、ものすごい 笑顔のままで、 私の、骨盤内外の、後々、 激痛の原因！そのものな、大事な箇所な、 腰骨を、思いっきり、蹴っておいて、 無邪気ぶり＆高笑い、
私が、必死で呼んだ、救急車を、笑顔で嘘で、帰らせて、 次、逃げる為、呼んだ、
タクシーが、バレて、「俺に蹴られたとか、口が裂けても言うなよ！」と、ぴったり
くっ付かれて、 休日の当番、隣の市の、病院に着いた所で、 放心状態、激痛で、
何が、 言 え る ？？ 風邪？にされて、 優しい旦那さん！と、羨ましがられて、 お腹に広がる 異様な、激痛も、 ・・余りの衝撃で、突然、始まった生理
の大出血で、 とにかく、 生理用品 買わないと、 話にもならない、で、、、
こんなの、 ごくごく、 一部の話。 他にも、 書ききれない事柄を、 この
ブログ内で、 すこ～し 位は、 書いて来たけれど、
だから、 私は、 病院や、 薬では、 解決できない、 限界越え過ぎで、
どうにもならない、解放されなさ 過ぎた、 延々、一人で 耐え過ぎた半世紀の
結果 なので、
もはや、 意思・気力くらいでは、動きたくても、動けない と に か く、
ああいう ヤツらっぽい 関連には関わらない しか、。 なので。 かれこれ、
どんな中でも、 ありがとう、とか、 我が身より、相手の笑顔を 優先してしまう性格な、自分は、V子が、姉だと周知な、中では、近所・学校でも、萎縮するしか、
だったけど、
もちろん、 幼少時から、既に、 成人後も、姉妹なのに、全然、違うのね！とも、 気の毒がられ、 他人からは、可愛いがられていた 所は、私の中では、幸か不幸
か？？だったけど、
いざ、V子を、知らせてない中だったら、 私だけなら、自然に 本来の私のままで、
本当に、 どんな場であっても、 すごく、尊敬・信頼できる、慕われている 人達
の方が、 私のそばに 居てくれて、 V子タイプに絡まれなければ 充実できていく
筈だった。 あんな 数の、 ストーカーにも、 負けない筈だった、のに。
逆に、 私を、貶めたいような、人の方が、 V子タイプ な事が、 顕著だった！
事からも、 何を、気を付けた所で、 根本の原因が、 解放されない 苦しみ！！なので、 快方に、近付く道が あるとすれば、 V子 や、 DV関連系 が 喜ぶ
様な事には、 拒否反応 しか、ないってこと。 解決にさえ、ならない、けどね。
ストレス物質を、体外に、出したい余りの、 各所 不正出血 多過ぎ ド貧血！
だけど、 自分よりも Cを、守りたいから、 だから、何も言わずに、 私だけが、
Bを、Cをも、 全てを失ってでも、Aから離れるには。 その上、 こんな家族にも、巻き込みたくなかった、 その一心。 その想いだけは、
悔いても 尚、 揺るがない。
それこそ、 A達の、思うツボ！なんだけど。 他には、選択肢なんて。 無かった。
DV・モラハラ・サ〇〇〇ス・気質 満載の、 ストーカーやら、 数々の面々の、
あまりに 共通項 みたいな、 延々 繰り返される パターンとか。
目的の為に、 最初は、人懐っこく、 親切そうに、 頼んでもないのに、
やたら、物を強引に、くれたり、 正義感の 塊！みたいに、 助けて？くれたり、 やたら、勝手に、 距離感を詰めて来て、 すごい 仲間？アピール してくる。
・・じきに、 違和感を 感じて、 しかも、 私だけが、ではなくて。
まあ、 いろんな人が、いるさ、と、 寛容に 接していたら、 突然！！
牙を向く！！ 唖然！！ 愕然！！ 時 既に 遅し！！！！！
それこそ、 何十話と続く、 海外ドラマで、 よく見る、 “裏表・有り過ぎな、 良心の かけらも 無いのか！” な、 大嘘・連発！ な、悪どい、 酷過ぎる、
二枚舌 どころか、 百枚？舌？ クラス な、 連中！！！！！に、負けてない
レベル だぞ！！ 凄いなっっ！！！！！ その人の抱える闇を、心配してあげたい
私は、 何か、 もう、いない。 今頃は、さすがに、 相手を 選びたいとしか。
一人で 挑んだ 登場人物が、 あっさり！ やられてしまう、 シーンなんか、
あっさり過ぎて、 こうなるの、予測できたでしょ？！と、 言いたい所だけど、
むしろ、 天国に 直行して、 神様に、 直訴しに 向かったんじゃないか？
そこまで、で、 もう、いいよ、ゴールで。って、 使命を、寿命を終えた・・？？
関わらない しか、 無いからね！ 巻き込まない 為 にも。 だけど。
どう、 納得すれば？？ 何に、 意味を見いだし、 何を、 達成感とする？？
